venerdì 26 novembre 2010

"Salve!" 27 novembre 2010

Marsala: scoperte terme naturali. Figo - ti rilassi, ti curi e ti ubriachi


Vincenzo Cerami, presidente di giuria al Festival de la comedie di Montecarlo: presto girerò un film sull’Italia delle escort. Chi si divertirà di più sarà sicuramente il montatore.


Fabio Strazio, no a repliche “pro-vita”. Le imprese di pompe funebri produrranno la prossima serie di Vieni via con me.


È acustico il nuovo album di Elisa. Due immense palle ma senza troppi accorgimenti tecnologici. Wow.


Alessia Marcuzzi e Facchinetti presto genitori? Le immagini sempre più numerose da cui trapelerebbe in lei una sospetta pancetta, possono far pensare ad una sua gravidanza o ad un overdose di fermenti lattici.


Morandi: a Sanremo verranno anche Battiato e Madonia. Ma chi è Battiato?


SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma sono copiate.




il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.





ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI



Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa


http://www.ilpensologo.it



www.myspace.com/liviocepollina


www.liviocepollina.it





traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei. Sono sconosciute. Potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta


Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali


Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

"Salve!" 26 novembre 2010

Riforma Università, studenti protestano e salgono sui monumenti: finalmente si approcciano davvero alla cultura.


Fumo passivo: le vittime sono almeno 600mila all’anno. Se tutti fumassero attivamente queste tragedie non capiterebbero.


Primi fiocchi di neve a Milano alle 8 di questa mattina. Nessun disagio sulle strade, tutti erano già in ufficio da almeno 3 ore.


Piano di 80 miliardi per il Sud: la Mafia ringrazia e Saviano pure – un altro anno di lavoro gli è stato garantito.


Emilio Fede “non era la prima volta che incrociavo Amaro Giuliani, è amico di amici. Non ho capito il motivo della sua violenta aggressione, tanto da cercare di farmi una domanda e darmi una risposta. Ora lo querelerò e poi mi difenderò dalla sicura querela di Marzullo”.


Carfagna e Mezzaroma si sposeranno il 13 maggio. Che avesse avuto un passato un po’ frivolo ne ero a conoscenza, ma ora esagera.


Chiesto giudizio Baldassarre per aggiotaggio, ma tutto potrebbe essere rinviato a dopo Natale, per non creare complicanze a Gaspare e Melchiorre, ritenuti estranei alla faccenda.

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giovedì 25 novembre 2010

"Salve!" 25 novembre 2010 - Speciale: violenza delle donne sugli uomini

SI PARLA SEMPRE TROPPO POCO DELLA VIOLENZA DEGLI UOMINI SULLE DONNE MA ANCORA MENO DI QUELLA DELLE DONNE SUGLI UOMINI. AD ESEMPIO, QUANDO:



Ti danno del maiale, per l’espressione da beota bavoso che assumi durante gli stacchetti delle veline, mentre loro, dopo aver visto Raul Bova a dorso nudo, si girano lacrimando verso te e – dopo averti squadrato bene, ti sussurrano “ma perché……”, danneggiandoti irreparabilmente l’autostima e rendendoti insonni un paio di notti.

Con la scusa del ciclo, che fino al ‘68 durava tre giorni ed ora, ed adesso, con la rivalsa che accompagna l’emancipazione femminile, dura una settimana - più la sindrome premestruale e quella postmestruale che durano un’altra settimana a testa - più tre “mal di testa” e 3 “non ho digerito” – ti rimane un giorno per fare all’amore ed ovviamente, per la snervante attesa, si tradurrà in una eiaculazione precoce e tu verrai definito da lei un pessimo amatore.


Guidano il Suv occupando tre corsie, fenomeno che nessun scienziato è ancora riuscito a spiegare, tu le suoni invitandola civilmente ad occuparne solo una, al massimo due.. toh….. e loro ti alzano il dito medio.



Alla domenica pomeriggio, verso le due, stai spaparanzato sul divano prossimo ad una Rem al sapore di lasagne e barolo, e lei, sorridente a 86 denti, ti stridula “ma che ne dici se ORA andassimo all’Ikea a vedere com’è l’Elgà Aneboda?”. Dopo una fase di rincoglionimento di un quarto d’ora in cui avevi dimenticato di aver sposato una crucca straniera e per di più affetta da sindrome depressiva bipolare, comprenderai che si tratta di una guardaroba che ovviamente non ci starà in macchina, te lo farai spedire, dovrai essere tu in casa a riceverlo, dovrai farti aiutare dal tuo amico ingegnere 110 e lode per montarlo e lei “mmmh…nella foto sembrava più bello, forse era meglio prendere il Pax Lyngdal”




Ti chiede “ma secondo te sono grassa?” e tu le risponderai “ma figurati….sei perfetta” e lei “ma dài, non mi prendere in giro, voglio la verità,tranquillo non mi offendo se sei sincero” e tu “va beh, magari qualche chiletto in più sui fianchi c’è, ma non è un problema” e lei “sei una carogna senza cuore, ma ti sei visto? Come ti permetti?”


Quando esce dalla parrucchiera con il suo nuovo taglio e colore e ti sembra un fiammifero da cucina che non si è acceso completamente e le menti spudoratamente affermando “amore, ma sei bellissima” e lei “e lo so, mai più credevo che stessi così bene, mi sa che la prossima settimana metto anche il piercing al naso” e tu pensi “speriamo che lo compri in lega, con lo zolfo il ferro potrebbe surriscaldarsi”


Quando ti confida il desiderio di trascorrere una vacanza alternativa, ti giri tremila agenzie di viaggio riempiendo completamente l’Elgà Aneboda di depliants cataloghi e promozioni…”Ma ora, ci conto ammmmore …che scegliamo assieme, io e te” …tu alla notte ti guardi di nascosto 100 dvd della Colò e poi fai una ventina di proposte che verranno rifiutate categoricamente, lei non propone nulla –e se avesse proposto qualcosa, pur di zittirla, l’avresti accettata a priori, e poi, per colpa della sua indecisione, ti ritroverai ad agosto ad Albisola, su una spiaggia cirimimmica con due obese che ballano la macarena con la crescenza della focaccia di Recco appena mangiata che gli cola sulla cellulite, un figo con il codino che sullo sdraio si legge Tuttosport infilato dentro La Repubblica e lei “non posso dire che non sei una brava persona, ma non hai fantasia, insomma non sei brillante, come dire….sei molto noioso, ma mi ami?”



Per quando “e guardami in faccia quando ti parlo!” – la guardi in faccia “ed abbassa lo sguardo, cosa credi, che mi fai paura”, abbassi lo sguardo e va avanti così per tre quarti d’ora. Ti ritrovi strabico solo perché non sapevi come guardarla.







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mercoledì 24 novembre 2010

"Salve!" 24 novembre 2010

Papa: l’omosessualità non è mai giustificabile. Ma il Vaticano, come si è aperto all’uso del preservativo, nei prossimi decenni, attingendo alle famose teorie di Zi Hao Cheng, riparerà affermando che come l’eterosessualità, anche l’omosessualità “non è una predisposizione affetto / genetica inculabile”.


Woody Allen, il Viagra? sono fifone. Secondo me, nel cercare di far recitare Carla Bruni, hai avuto coraggio.


(S)Ballarò - 12 milioni di spettatori per l’intervento a sorpresa del Premier, anche se Alfano parla di 5 trilioni. Saviano, nella prossima puntata di “Vieni via con me”, farà la lap dance travestito da puffo in calore


Sconforto per gli innumerevoli fans di Belen che ha cambiato look tagliandosi cortissimi i capelli. Ne sono convinto, tutti i fans le guardavano esclusivamente la chioma.


Nuove piccanti indiscrezioni dal designer Robert Randolph, sulla presunta omosessualità di John Travolta che adorerebbe passare le vigilie dei weekend nei centri sauna instaurando rapporti sessuali con altri clienti compiacenti. “Ma allora quel caldo prefestivo non era febbre…e soprattutto, quegli altri, non erano termometri!”


Altre bombe della Corea del Nord su quella del Sud. E poi, a passar per cattivi, sono sempre i meridionali!


Pubblicato rapporto Greenpeace con test del Dna su 165 scatolette di tonno. In due casi su tre, le scatolette contengono più di tre specie di pesci mescolati. Meno male che mi sono sempre limitato a mangiare le lattine perché contengono ferro.



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martedì 23 novembre 2010

"Salve!" 23 novembre 2010

Finalmente un'ospitata pura da Fazio. Non il solito ad autopromuoversi, spacciando acqua per Brunello di Montalcino. Mi ha commosso la disinteressata Emma Bonino difendere la categoria forse a lei più estranea, quella delle donne.


Piero Chiambretti è diventato papà, la sua (innamoratissima…)Federica Laviosa gli ha regalato una bambina, di cui è ancora incerto il futuro, donna di spettacolo o pizzaiola?


Napolitano “non ho mai ricevuto e non ho quindi potuto esaminare il testo del decreto-legge sulla raccolta dei rifiuti”. L’avranno stracciato…...


Georgia State University “la risata è contagiosa solo se la bocca è aperta”. Certo, metti che uno abbia gli streptococchi beta emolitici, con la bocca chiusa ha più difficoltà a sputacchiarli.


Emissioni mondiali Co2 nel 2012 cresceranno visibilmente. Oh, finalmente la crisi sta finendo.


Oggi presentazione libro su costruzione Ponte Stretto. Per stamparlo manca ancora però la prefazione: una strada agevole per arrivarci.


Indagato dalla Procura di Milano giovane argentino che ricattò la Rodriguez con un video hard di quando lei aveva solo 17 anni. Belen “ho sempre odiato i dilettanti, per quello mi sono messa assieme a Corona”

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lunedì 22 novembre 2010

"Salve!" 22 novembre 2010

Anche l’Italia è d’accordo agli aiuti europei all’Irlanda. Purché ci pensino gli altri Paesi.


Proclamata, per 22 stati europei, esattamente dal 20 al 28 novembre la “settimana dei rifiuti”. Ma è giusto capperina! Mica si può sempre dire “sì” a tutti ed a tutto…..


Mara Carfagna “Non mi dimetterò solo se Berlusconi mi ascolterà”. Ma se parli, come ti fa ad ascoltare…..bene…….


Dal 2011 l’età per andare in pensione sarà 61: “tanto ormai, SEI UNO…..str…”


Gelmini, premio in denaro per gli insegnanti migliori. Lo stipendio dei mesi scorsi.


Torino, accordo Comune ed azienda trasporti Gtt: presto gli sposi per il loro matrimonio potranno noleggiare un tram. In tutto ciò, c’è anche un messaggio metaforico, sono in molti che con le nozze arrivano al capolinea.


Scoperti in Italia i resti del più antico coccodrillo del mondo, ha ben 165 milioni di anni. Ma vedi, e poi una Lacoste dopo due mesi è già passata di moda.




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