sabato 7 maggio 2011

videopoker

VIDEOPOKER


I divorzi aumentano a dismisura. Sono più le coppie che si lasciano che quelle che si sopportano e continuano a stare insieme. Tant’è che la Chiesa, in odore di business, vorrebbe introdurre un nuovo sacramento, lo Smatrimonio “vuoi tu, Pasquale staccarti per sempre dalla qui presente Filomena - questo monovolume logorroico con la cellulite - il pigiama XXL di Hello Kitty e l’alito al plutonio, per poter finalmente ritornare libero?”. Oppure “Vuoi tu, Filomena, allontanarti per sempre dal qui presente Pasquale - questo ignobile parassita in canottiera ascellare - con un paio di calzini indossati da tre settimane – con questi slip color amaranto azzera libido e per di più bucati e i tarzanelli che fuggono, e ritornare ad avvertire i (veri) profumi della vita?”.
Ma la causa di queste crisi, non è più quella di una volta, il tradimento….
Magari! Magari ritornassero i bei tempi di una volta, quelli della nonna, dove lui se la faceva con la collega, lei se la faceva con il suo capo ed il capo si faceva sia lei sia il marito di lei e solo per poter dire “qui comando io!”
Il sesso non acchiappa più, non c’è più desiderio. Ormai si distribuiscono i preservativi nelle scuole medie mentre io a quattordici anni giocavo ancora con le figu: celo manca celo manca….
Il pianeta sesso è ormai troppo vicino ed onnipresente per essere ancora ambibile e desiderabile
Il sesso ormai è demodè. Se passi la domenica a casa per fare all’amore con la tua compagna passi per sfigato “ma vai al Carrefour come tutti, pirla!”.
La causa del tradimento è ben altra. Ormai c’è solo più una cosa che attira……
il denaroooooooooo……e più è facile averlo…..e più si gode.
Le prime avvisaglie della crisi inizia fra le mura domestiche. Lei spaparanzata sul divano – si sta sgranocchiando badilate di patatine mentre si guarda Desperate Housewives e si sente come una di loro, molto più grassa e triste, ma come una di loro. E lui è in camera, con gli occhi a palla, davanti al computer.
È un microcosmo tutto suo quello di lui, un mondo a sé, lui e il computer il computer e lui.
Lei pensa (e forse spera) che sia in qualche sito porno e stia chattando con qualche disinibita dal nick inequivocabile, tipo Vanessa - la regina della fellatio o Mirabellina - la tua bambola birikina. E la cosa più grave è che lei, seppur pensando queste cose, se ne strabatta, non si solleva più dal divano - manco l’Aci riuscirebbe a tirarla su dal divano - e continua imperterrita a trangugiarsi quintalate di grassi, quando va in bagno le escono gomitoli di colesterolo.
Mentre lui non sta chattando, magari…..stesse chattando…..
Lui sta giocando a poker on line. Non lo vede nessuno….Si sente protetto nella sua alcova libidinosa. Tris, full, doppia coppia…..
Ogni volta che preme l’ok per vedere se ha vinto la mano, avverte tutti i brividi, la sua moquette di peli sulla pancia si raddrizza come se risucchiata da un folletto con il motore Abarth. Gioca perde ma gode. Ri-gioca ri-perde ma continua a godere.
È contento l’imbecille. Un rigoglio dei sensi che lo manda in estasi, erano anni che la sua curva godimetrica era piatta. Gioca - perde …ma gode. E null’altra cosa nella sua vita ha ancora un senso…..non gli interessa più menarsi allo stadio…..tirare le puzzette mentre fa il bagno…….. mettere tutte le pubblicità nella cassetta della vecchietta scassapalle del quarto piano……gli interessa giocare….perdere…..ma godere.
S’è già perso la tredicesima - i risparmi dei genitori, ha venduto su Ebay a prezzo stracciato la sua collezione di Tex – ha ipotecato la macchina che deve ancora finire di pagare, non mangia più – non beve più – si sopravvive con una flebo di Herbalife.
Non si lava più, puzza come una fogna, è un disastro ecologico fatto uomo, hanno chiamato anche Bertolaso.
E quando proprio si è giocato tutto, quando anche Fastweb gli ha interrotto il contratto 24 ore su 24, riusciva a giocare 32 ore al giorno, ecco che i due fanno lo smatrimonio e si lasciano. È lui a lasciare la casa, spostare lei, ormai un perso morto sul divano, anche gli acari del tappeto hanno cercato invano di soccorrerla - è troppo faticoso. Ma lui non si perde d’animo, girovaga per qualche giorno per le strade, qualcuno s’impietosisce e gli dà l’elemosina – senza neanche che lui la chieda “tieni buon uomo e smettila di giocare - piciu ”. Ma lui è un drogato e ne sente bisogno….cerca la sua roba e la cercherà finché non la troverà. Ed arriva quel giorno……all’interno di un bar vede altri cinque imbecilli come lui, avete presente la pecora Dolly? Ecco….sono tutti identici, sei imbecilli nati da un parto plurigemellare di babbei..
Vede i cinque che godono davanti ad una macchinetta, vuole capirci meglio, entra nel bar, al titolare – come a Paperone – gli viene il simbolo dell’euro negli occhi….Il titolare del bar, una specie di San Pietro che gli indica il Paradiso, il nuovo Paradiso….la macchinetta del bar. Ormai non si sente più solo, ha trovato una sua dimensione sociale all’interno di un gruppo, un’orgia di macchinettomani che giocano perdono ma godono.
Lo Stato è il boss numero uno, il capo dei capi, e i bar con le loro macchinette le sue mandrine. Fanno soldi a tonnellate con questi drogati. Ormai questi tipi di bar non fanno neanche più i bar, se entri “buongiorno, mi fa un caffè?” ti guardano esterrefatti, come fossi andato a chiedere un chilo di kiwi da Mediaworld…. “ma per chi ci ha preso, il caffè se lo faccia a casa, no?” . Ma loro, gli imbecilli, fanno gruppo, interagiscono solo fra di loro, ed hanno anche un linguaggio tutto loro, un incomprensibile idioma macchinettaro “bisogna giocare adesso che < è-ccarica > !”. Ma carica di che? Se vinci cinquanta euro, cosa ti cambia, ne hai già persi 800 e solo oggi! Ma loro, intontiti irreversibili, continuano con le loro frasi “non tenerti il tris ma prova la scala reale perché così sbanchi!”. Drogati con la terza elementare che diventano luminari di statistica e algoritmi. Ogni tanto si danno il cambio, per mangiarsi un panino che ovviamente si sono portati loro, d’altronde il bar non li fa più i panini.
Alcuni di loro dormono con il sacco a pelo dentro al bar il titolare gli chiede a che ora vogliono la sveglia tirando su la serranda. E cambieranno i giochi, cambieranno le roulette, ma continueranno a giocare perdere e godere. Fino a quando non si saranno prosciugati tutto completamente tutto. Allora verranno internati in qualche struttura per disabili mentali macchinettomani e lì ci rimarranno per sempre. Dopo qualche anno di astinenza, sembrano guarire, conoscono una lei e magari vorrebbero anche farci l’amore, ma chissà se lui, il batacchio, funzionerà ancora….Ci sarebbe quasi da scommettere e giocano perdono ma questa volta, non godono.

venerdì 6 maggio 2011

"Salve!" 7 maggio 2011

Parentesi narcisistica nella vita di Mentana che si fa fotografare sulla copertina di Vanity Fair. E perché non condurre il telegiornale su La Tette?



Bersani sfida la Lega "non tenete i piedi in due scarpe". Mi sembra che ormai sia chiaro, lo Stivale non gli interessa


Per l’ad dell’Eni Scaroni, il nostro futuro è nel gas. Ci ammazzeremo tutti?


La figlia di Osama “l’hanno ucciso a sangue freddo”. Quel pezzo di santo del suo papino non l’avrebbe mai fatto.


Clamore per l’Ignazio ignaro su chi fosse Lukashenko, il dittatore rosso della Bielorussia. È inaccettabile in un ministro. Tra parentesi, ma cos’è la Bielorussia?


Torino – continuano ininterrottamente le diatribe sul nuovo palazzo che oscurerebbe la Mole. Si farà o no? Spostate la Mole, risolto.



SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo




il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.





ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI



Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa


http://www.ilpensologo.it



www.myspace.com/liviocepollina


www.liviocepollina.it





traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta


Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale


Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

"Salve!" 6 maggio 2011

l'Onu vuole chiarezza sul blitz per prendere Osama. Difficile, il covo era buio


Neurology - diventando grassi a 50 anni, più facile ammalarsi di Alzheimer. Le mamme che crescono figli già obesi, sono previdenti, altro che incaute!


Sarà un telescopio tutto europeo a cercare gli alieni. Ma abbiamo già a difficoltà a gestire quattro gatti oltre confine, parolai.....


Cinema - la nuova commedia romantica di Muccino potrebbe essere distribuita solo in America e non finire nelle sale italiane. È giusto che soffrano anche un po' loro


Da lunedì militari a Napoli per rimuovere i rifiuti. Ma gli spazzini si sentono impreparati a combattere la Camorra


Nanni Moretti insegna cinema all'Ateneo di Bari. Dopo la laurea honoris causa a Vasco Rossi tutto va bene. Eh già.


Immagini senza veli per la Canalis per una campagna contro le pellicce. Fedele all’impegno, anche lei si è depilata la piripicchia.

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giovedì 5 maggio 2011

"Salve!" 5 maggio 2011

Università di Siena – Il primo Homo Sapiens è morto per un trauma. La Suocera Sapiens era andata a vivere nella sua grotta?



“Il parto di 48milioni di donne è senza assistenza”. Neanche un fidanzato che le sistema i bagagli nella macchina?


Per dimagrire a tavola, basta che ci si alzi dalla sedia con ancora un po’ di appetito.
E soprattutto che dopo non ci si risieda.


Multa di 2280 euro per due ragazzi gay che, davanti al Colosseo, si scambiarono effusioni troppo passionali. Un Colosseo che è già pieno di buchi…….


Lola Ponce, dopo il docu-fim “una cantante in convento” ritorna a sfoggiare le sue curve in spiaggia. Durante la clausura ha meditato: le foto sexy rendono di più.


Michelle Obama ha ballato in una scuola a ritmo di Bejoncé.Forse per quello che le piccole scosse telluriche avvertite a Washington non hanno creato il solito panico.


Iva Zanicchi “sogno di ritornare in televisione e per quello che non mi ricandiderò”.
Ti prego, ricandidati!


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martedì 3 maggio 2011

"Salve!" 4 maggio 2011

Cinema – nel nuovo film di Greggio ci sarà anche Gina Lollobrigida. Giusto, nei film trash un po’ di horror non guasta mai.


Televisione – presto Hair Secret, il nuovo reality con aspiranti parrucchieri. Oltre le palle, ci faranno cadere anche i capelli.


Ventimiglia – nuovo sciopero della fame per i tunisini ospitati nei centri accoglienza. Sagaci, se si fermeranno per sempre in Italia, saranno già abituati a non mangiare.


Torino – arrestata 33enne: clonava carte, spacciava, faceva prostituire ed era a capo di una banda di cinesi, rumeni e italiani. Finalmente dei processi di integrazione.


Asti – denunciato albanese, aveva mina antiuomo nel suo bagno di casa e non ha dato spiegazioni sull’ordigno. “Voleva il bagno tutto per sé, per me è quello”


Secondo l’onorevole Michaela Biancofiore, la morte di Osama è un miracolo di Papa Wojtyla. Dopo le zoccole, nel Pdl, arrivano le mistiche.


Trenitalia, aumenta (di nuovo) i biglietti, ma questa volta di nascosto, senza annuncio ufficiale. Sa che siamo emotivi e non voleva creare panico.



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"Salve!" 3 maggio 2011

Liposuzione inutile, dopo un po’ il grasso ritorna. È il ciclo della “vita”.


15 milioni di spettatori italiani per beatificazione Wojtyla. Boosta - concorrente nel (farsa) concertone del primo maggio - deluso, vuole lasciare i Subsonica.


Harry sembra affascinato dall’eleganza di Pippa. Diciamocela tutta: ha la faccia da maiala.


Le donne in carriera sono più inclini al tradimento. Ma guadagnano molto e le si perdona più volentieri.


Il flash mob all’Ikea, contro Giovanardi, si è trasformato in un’ammucchiata. Testimoni giurano di aver visto due armadi montarsi da soli.


Osama sepolto in mare. Obama “e se resuscitasse gli lanceremo le…bombole!”.


Una Kate Moss completamente nuda appare sul Vogue brasiliano. Alcune immagini non sono perfettamente a fuoco. Certo, sono un po’ Moss….





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lunedì 2 maggio 2011

"Salve!" 2 maggio 2011

Harry “so di essere molto ambito, ma per adesso non mi interessa il matrimonio, al massimo mi faccio una Pippa”


Osama Bin Laden ucciso da commandos. Già in circolazione il suo video, circondato da vergini, dove grida vendetta ma ovviamente dopo essersi divertito un po’.


La donazione di latte materno via internet è rischiosa per la salute. Certo, l’inchiostro delle stampanti, potrebbe inquinarlo.


Albano “CON WOJTYLA HO RITROVATO FEDE”. Non ditemi che è coinvolto anche Lui.


Marcoré dedica il concertone del primo maggio ai disoccupati. Dal due maggio si dedicherà ai suoi prossimi tre film, due programmi televisivi e venti ospitate fra radio e televisione, di teatro se ne parla purtroppo solo a giugno


Anche ieri, primo maggio, il sangue di San Gennaro si è sciolto. A favorire il miracolo la conciliazione fra Cgil Cisl e Uil


Miguel Bosè papà di due gemelli grazie ad una mamma in affitto e voci di corridoio affermano che anche lo sperma non sia suo. Altro che “super superman…..”




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