Nobel: Dario Fo, premio a Llosa scelta meditata e seria. Beh , detto da lui….”ma va a caghè”!
Pazienti del Pronto Soccorso delle Molinette trasferiti urgentemente in un altro reparto a causa delle perdite di acqua dal soffitto. Lezione di vita: tutti al mondo sono utili, dottori ma anche idraulici.
Nuova e centoquattresima nomina per Eva Christillin, ora è anche presidente dell’Anesv, l’associazione di categoria dello spettacolo viaggiante. Questa donna, come biglietto da visita, ha una risma di fogli A4
Per questo Salone del Gusto 2010, gli sprechi saranno ridotti del 65%. Ma non allarmiamoci, le solite bocche saranno sfamate più che a dovere.
Silvio entusiasta dell’incontro con il primo ministro cinese Wen Jabao. Finalmente ha trovato uno basso uguale
Presunto caso di pressione alla Marcegaglia, rovesciato da cima a fondo il Giornale. I carabinieri non trovano nulla e soprattutto provano difficoltà a leggere all’incontrario
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma sono copiate.
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei. Sono sconosciute. Potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Prof. Livio Cepollina - Pensologo di fama condominiale e docente presso l'Università di Pensologia di Torino - Vicedirettore de La Tampa
venerdì 8 ottobre 2010
"Salve!" 8 ottobre 2010
Una prerogativa comune dei criminologi più affermati, è illustrare dettagliatamente le motivazioni delle gesta e delle parole degli assassini, ma sempre dopo che questi sono stati scoperti da altri.
Nuovo studio sulle italiane: una donna su 5 soffre di ansia da prestazione, mentre sono 5 su 5 gli uomini che soffrono di ansia da prestazione non ricevuta.
Pooh “il pop è finito e col nuovo disco ritorniamo al medioevo”. Per loro sarà stato commovente, aprire l’armadio e riprendere gli abiti di quando erano piccoli.
Brutta disavventura, fortunatamente conclusasi bene, per anziana dell’Arizona che ha confuso una supercolla per il collirio. “Per qualche ora vedevo tutto più vicino, praticamente attaccato a me”
Fini “per ora niente votazioni, è arrivata la terza gamba”. La Tulliani, completamente estranea alla politica, si dichiara ottimista
Pierfrancesco Favino ha fatto sesso gay "Ma non è stata un'esperienza esaltante".
Beh, con quel cognome, immagino che sia stato così anche per il partner, comunque sono c… vostri, in tutti i sensi.
Premio Grinzane Cavour, Soria chiede di patteggiare. Questa mania del baratto nessuno riuscirà a togliergliela.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma sono copiate.
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei. Sono sconosciute. Potrà tradurle come Le parrà )
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nella persona di Ciro Cippetta
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Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Nuovo studio sulle italiane: una donna su 5 soffre di ansia da prestazione, mentre sono 5 su 5 gli uomini che soffrono di ansia da prestazione non ricevuta.
Pooh “il pop è finito e col nuovo disco ritorniamo al medioevo”. Per loro sarà stato commovente, aprire l’armadio e riprendere gli abiti di quando erano piccoli.
Brutta disavventura, fortunatamente conclusasi bene, per anziana dell’Arizona che ha confuso una supercolla per il collirio. “Per qualche ora vedevo tutto più vicino, praticamente attaccato a me”
Fini “per ora niente votazioni, è arrivata la terza gamba”. La Tulliani, completamente estranea alla politica, si dichiara ottimista
Pierfrancesco Favino ha fatto sesso gay "Ma non è stata un'esperienza esaltante".
Beh, con quel cognome, immagino che sia stato così anche per il partner, comunque sono c… vostri, in tutti i sensi.
Premio Grinzane Cavour, Soria chiede di patteggiare. Questa mania del baratto nessuno riuscirà a togliergliela.
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giovedì 7 ottobre 2010
"Salve!" 7 ottobre 2010
Morandi presenterà Sanremo con Belen. Il cantante, eccitato per l’argentina, tenterà di sedurla, consapevole del fatto che solo “Uno su mille se la faaaaaaaaaa”
Un ex-francescano potrebbe entrare nella casa del GF11. Il dialogo con gli uccelli è una roccaforte del reality.
È stato lo zio contadino ad uccidere Sarah. Gli inquirenti non leggono la cronaca nera, è un classico il martufello colpevole.
vedi immagini:
http://www.tuttosport.com/images/ansa/06/0101006235923761_20101006_immagine_l.jpg
http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20090213094411/nonciclopedia/images/thumb/7/7e/Martufello.jpg/190px-Martufello.jpg
Milioni di spettatori hanno criticato la spettacolarizzazione di Chi l’ha visto sul caso Scazzi. Ma prima l’hanno seguita in poltrona.
Melita Toniolo, show mozzafiato per le Iene. “Mi è sempre piaciuto scherzare con il mio corpo”. Una volta si chiamavano zoccole, ora giocherellone.
Jessica Alba, dopo la maternità, si lamenta “mi è venuto il seno cadente, la cellulite e i fianchi si sono allargati”. Il Sole sorge, ma poi tramonta.
Da stanotte l’Ansa non si apre. Sarà straripata di notizie.
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Un ex-francescano potrebbe entrare nella casa del GF11. Il dialogo con gli uccelli è una roccaforte del reality.
È stato lo zio contadino ad uccidere Sarah. Gli inquirenti non leggono la cronaca nera, è un classico il martufello colpevole.
vedi immagini:
http://www.tuttosport.com/images/ansa/06/0101006235923761_20101006_immagine_l.jpg
http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20090213094411/nonciclopedia/images/thumb/7/7e/Martufello.jpg/190px-Martufello.jpg
Milioni di spettatori hanno criticato la spettacolarizzazione di Chi l’ha visto sul caso Scazzi. Ma prima l’hanno seguita in poltrona.
Melita Toniolo, show mozzafiato per le Iene. “Mi è sempre piaciuto scherzare con il mio corpo”. Una volta si chiamavano zoccole, ora giocherellone.
Jessica Alba, dopo la maternità, si lamenta “mi è venuto il seno cadente, la cellulite e i fianchi si sono allargati”. Il Sole sorge, ma poi tramonta.
Da stanotte l’Ansa non si apre. Sarà straripata di notizie.
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mercoledì 6 ottobre 2010
"Salve!" 6 ottobre 2010
Marocchino si masturba per strada. Subito denunciato dai carabinieri ma lasciato a piede libero, nonostante il problema fossero le mani.
Fuga tossica in Ungheria. Inseguimento delle forze dell’ordine equipaggiate di lancia sciroppi
Outing di Tiziano Ferro “sono gay”. E finalmente compresa la “relatività del rosso”, poteva essere sugo ma anche rossetto
Scoperta lingua sconosciuta in India, si chiama “koro” e la parlano solo in 300 persone nello spazio di 2 chilometri quadrati. Curiosamente è solo orale e non scritta. D’altronde che bisogno hanno di scriverla? Sono pochi e vicini, non si spediscono lettere.
Appassionante rebus in casa Rai ”Morandi presenterà o no il Festival di Sanremo?”.
Wow, sono quei dubbi che non ti fanno dormire, meno male che a porci rimedio ci siano le sue canzoni
Teatro:Hunziker in 'Mi scappa da ridere'. Immagina noi, nel vederti recitare! A teatro!
Rivista Pediatrics “attenzione ai portatili tenuti sulle gambe, possono cuocere la pelle”. Mentre per i toast di mezzanotte a letto, sono una figata assurda.
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Fuga tossica in Ungheria. Inseguimento delle forze dell’ordine equipaggiate di lancia sciroppi
Outing di Tiziano Ferro “sono gay”. E finalmente compresa la “relatività del rosso”, poteva essere sugo ma anche rossetto
Scoperta lingua sconosciuta in India, si chiama “koro” e la parlano solo in 300 persone nello spazio di 2 chilometri quadrati. Curiosamente è solo orale e non scritta. D’altronde che bisogno hanno di scriverla? Sono pochi e vicini, non si spediscono lettere.
Appassionante rebus in casa Rai ”Morandi presenterà o no il Festival di Sanremo?”.
Wow, sono quei dubbi che non ti fanno dormire, meno male che a porci rimedio ci siano le sue canzoni
Teatro:Hunziker in 'Mi scappa da ridere'. Immagina noi, nel vederti recitare! A teatro!
Rivista Pediatrics “attenzione ai portatili tenuti sulle gambe, possono cuocere la pelle”. Mentre per i toast di mezzanotte a letto, sono una figata assurda.
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martedì 5 ottobre 2010
"Salve!" 5 ottobre 2010
Il film Benvenuti al Sud trionfa al nord ed è una buona lezione per Bossi. Ormai, a risolvere le diatribe etiche e sociali ci pensano Zelig e Striscia. Grillo, prima ancora di iniziare seriamente, ha già due avversari: Bisio e Ricci.
È Paolo Romani, il nuovo Ministro per lo Sviluppo Economico. Immediato il dissenso della sinistra che lo vede troppo amico di Silvio e propenso ad arrapparsi voracemente troppo interessi. Ma non è detto che siano tutti porci questi Romani.
Energia: a gennaio nuove bollette, obiettivo trasparenza. Le stesse, saranno custodite in falliche bottiglie di vetro . Ci inchiappetteranno ma con strumenti dal design accurato.
Muti rinuncia alla tournée per problemi gastrointestinali. Il fatto curioso è che i prossimi concerti, li avrebbe dovuti tenere proprio a Chicago.
Venezia, domani prevista acqua alta. Ah, è facile fare i meteorologi così! Sono tremila anni che ha l’acqua alta…
Decine di clandestini sono sbarcati a Latina ponendo finalmente fine al loro viaggio della disperazione “se qui ce l’ha fatta anche una come Manuela Arcuri, ce la faremo anche noi”
Così, il presidente dell'Automobile Club d'Italia Enrico Gelpi, disse “l’automobile del futuro è già pronta”. Inutile tirarla fuori adesso (che siamo nel presente).
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È Paolo Romani, il nuovo Ministro per lo Sviluppo Economico. Immediato il dissenso della sinistra che lo vede troppo amico di Silvio e propenso ad arrapparsi voracemente troppo interessi. Ma non è detto che siano tutti porci questi Romani.
Energia: a gennaio nuove bollette, obiettivo trasparenza. Le stesse, saranno custodite in falliche bottiglie di vetro . Ci inchiappetteranno ma con strumenti dal design accurato.
Muti rinuncia alla tournée per problemi gastrointestinali. Il fatto curioso è che i prossimi concerti, li avrebbe dovuti tenere proprio a Chicago.
Venezia, domani prevista acqua alta. Ah, è facile fare i meteorologi così! Sono tremila anni che ha l’acqua alta…
Decine di clandestini sono sbarcati a Latina ponendo finalmente fine al loro viaggio della disperazione “se qui ce l’ha fatta anche una come Manuela Arcuri, ce la faremo anche noi”
Così, il presidente dell'Automobile Club d'Italia Enrico Gelpi, disse “l’automobile del futuro è già pronta”. Inutile tirarla fuori adesso (che siamo nel presente).
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lunedì 4 ottobre 2010
"Salve!" 4 ottobre 2010
Psicologia, studio londinese: dietro agli atteggiamenti leggiadri e comici spesso si nasconde una persona molto intelligente. Personalmente vorrei rassicurarvi, non vi ho mai mentito, sono proprio un pirla.
Tiger Woods avrebbe avuto una storia anche con Cristina Del Basso, una relazione poco passionale e finita presto. Due palle troppo grandi per la modesta mazza dello sportivo.
Questa volta, il ‘Globe’ ha alzato il tiro. Ha sbattuto il Principe in prima pagina titolando “Prince Charles is gay!”. Ovviamente Buckingham Palace ha minacciato di querelare il giornale, ma il dubbio che ci rimane è “esistono dei cavalli non eterosessuali?”
Un Bossi jr (Trota) quasi simpatico ad Invasioni Barbariche, come ha rivelato la stessa conduttrice Daria Bignardi. Bisogna anche considerare che, sovente, gli imbecilli un po’ di tenerezza la fanno.
Chiambretti Nights - Gabriele Muccino svela senza imbarazzi il modo in cui sceglie gli attori dei suoi film “mi devono piacere sessualmente". Potrebbe tranquillamente sostituire le st di casting con una doppia zeta
Diffuso l’identikit dell’aggressore che ha attentato alla vita di Belpietro: cinquantenne, abbastanza magro, ciuffo con gel in testa, abbigliamento bizzarro. Johnson Righeira ha spontaneamente mostrato l’alibi agli inquirenti “quel giovedì sera andavo alla playa con Micheal”
Germania, luci ed ombre della riunificazione. Quattro tedeschi su dieci vorrebbero ritirare su il Muro. Gli altri sei si ritengono poco predisposti ai lavori manuali, in particolar modo, quelli edili.
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Tiger Woods avrebbe avuto una storia anche con Cristina Del Basso, una relazione poco passionale e finita presto. Due palle troppo grandi per la modesta mazza dello sportivo.
Questa volta, il ‘Globe’ ha alzato il tiro. Ha sbattuto il Principe in prima pagina titolando “Prince Charles is gay!”. Ovviamente Buckingham Palace ha minacciato di querelare il giornale, ma il dubbio che ci rimane è “esistono dei cavalli non eterosessuali?”
Un Bossi jr (Trota) quasi simpatico ad Invasioni Barbariche, come ha rivelato la stessa conduttrice Daria Bignardi. Bisogna anche considerare che, sovente, gli imbecilli un po’ di tenerezza la fanno.
Chiambretti Nights - Gabriele Muccino svela senza imbarazzi il modo in cui sceglie gli attori dei suoi film “mi devono piacere sessualmente". Potrebbe tranquillamente sostituire le st di casting con una doppia zeta
Diffuso l’identikit dell’aggressore che ha attentato alla vita di Belpietro: cinquantenne, abbastanza magro, ciuffo con gel in testa, abbigliamento bizzarro. Johnson Righeira ha spontaneamente mostrato l’alibi agli inquirenti “quel giovedì sera andavo alla playa con Micheal”
Germania, luci ed ombre della riunificazione. Quattro tedeschi su dieci vorrebbero ritirare su il Muro. Gli altri sei si ritengono poco predisposti ai lavori manuali, in particolar modo, quelli edili.
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