Laura Pausini festeggia con tour vent’anni di carriera e soprattutto Marco che, non tornando più, l’ha resa ricca e famosa.
Il figlio di Kate potrebbe nascere a Reading, simpatica frazione dove tutti indossano gli occhiali
Detroit ha dichiarato bancarotta, molti residenti stanno lasciando la città in auto (quelle poche che sono rimaste)
Gli ufo non esistono, Londra chiude l’Ufficio Alieni. Le strane orecchie di Carlo sono solo un difetto estetico.
Niente asteroidi, a uccidere i dinosauri furono le farfalle. Anche Baudo si estinse da Sanremo per colpa di quella di Belen
Interrotta passeggiata spaziale di Parmitano, perdeva acqua dal casco. Il futuro della Scienza dipenderà dagli idraulici.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso o tanto meno diffamatorio. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Prof. Livio Cepollina - Pensologo di fama condominiale e docente presso l'Università di Pensologia di Torino - Vicedirettore de La Tampa
venerdì 19 luglio 2013
"Salve!" 19 luglio 2013 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Renzi “stanco di questo Pd”. Lui che lo rappresenta appieno, figurati noi.
Renzi, uno così fastidioso che c’è chi decide di diventare suo seguace per poi tradirlo.
Sperimentata su topi antiatleti la prima pillola al posto della ginnastica. Ogni tanto fanno ricerche utili.
PLOS ONE – durante la gravidanza il pesce combatte l’ansia. E anche i mariti sono contenti di non atrofizzarlo.
Con il Wi-Fi vedremo attraverso i muri. Non sia una bufala come gli occhiali dell’Intrepido, già sprecai quasi 8mila lire!
Atenei di Padova e Siena primi per ricerca. Sì, degli studenti che sono andati via.
Garko torna in tv per fare Valentino. Bello è bello, se poi farà cinema “muto” sarà fantastico.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso o tanto meno diffamatorio. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
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traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Renzi, uno così fastidioso che c’è chi decide di diventare suo seguace per poi tradirlo.
Sperimentata su topi antiatleti la prima pillola al posto della ginnastica. Ogni tanto fanno ricerche utili.
PLOS ONE – durante la gravidanza il pesce combatte l’ansia. E anche i mariti sono contenti di non atrofizzarlo.
Con il Wi-Fi vedremo attraverso i muri. Non sia una bufala come gli occhiali dell’Intrepido, già sprecai quasi 8mila lire!
Atenei di Padova e Siena primi per ricerca. Sì, degli studenti che sono andati via.
Garko torna in tv per fare Valentino. Bello è bello, se poi farà cinema “muto” sarà fantastico.
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mercoledì 17 luglio 2013
"Salve!" 18 luglio 2013 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Il calendario non fu inventato in Mesopotamia, ma fu ideato dagli uomini preistorici. Ci sarà ben scritto l’anno, no?
Sconfitto l’Aids nei macachi. Anche se le aspettative non sono gli amplessi con le scimmiette.
Ricerca svedese: cantare in coro caccia lo stress. Distribuiti gli spartiti musicali agli ingressi delle poste.
I resti di Pacciani finiranno in una fossa comune. Mi auguro i suoi, suoi.
“Maroni è correo”. Trota: sapevo della passione per la musica ma non per il jogging
Università: arrivano 30000 borse da 5000 euro. Già non hanno soldi e li sprecano in pelletteria firmata.
Scoperti resti di coccodrillo risalenti a 50 mln di anni fa ma potrebbero essere stati spostati. Da lì il nome “FOSSILI … FOSSI LÌ”. Non fa ridere ed è pure “vecchia”
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Sconfitto l’Aids nei macachi. Anche se le aspettative non sono gli amplessi con le scimmiette.
Ricerca svedese: cantare in coro caccia lo stress. Distribuiti gli spartiti musicali agli ingressi delle poste.
I resti di Pacciani finiranno in una fossa comune. Mi auguro i suoi, suoi.
“Maroni è correo”. Trota: sapevo della passione per la musica ma non per il jogging
Università: arrivano 30000 borse da 5000 euro. Già non hanno soldi e li sprecano in pelletteria firmata.
Scoperti resti di coccodrillo risalenti a 50 mln di anni fa ma potrebbero essere stati spostati. Da lì il nome “FOSSILI … FOSSI LÌ”. Non fa ridere ed è pure “vecchia”
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martedì 16 luglio 2013
"Salve!" 17 luglio 2013 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Gb, il bebè reale nascerà nel finesettimana. Ancora mistero, sarà maschio, femmina o cavallo come il nonno?
Il tango fa bene al fisico, è pari ad una camminata a 3.5 Km l’ora. Forse camminando fai meno figure di merd.
Tina Turner il 27 luglio si sposa! Nella lista nozze una cassa di Svitol per la patatonza.
Si intitola Danzare il tormentone con cui Vito Lavita fa ballare la Germania. Meno male, uno ce lo siamo tolto.
Benigni ritorna a Firenze con Tutto Dante. Ma dovremo fargli vedere i brandelli di cippa in mano per fargli capire che ha spaccato il caXXo?
Si dimette il capo del gabinetto di Alfano, quando dovrà farla, la farà senza scorta.
Ingroia sarà Commissario di Sicilia e Servizi. La Sicilia la conosce, i Servizi li cercherà con Google Maps.
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Il tango fa bene al fisico, è pari ad una camminata a 3.5 Km l’ora. Forse camminando fai meno figure di merd.
Tina Turner il 27 luglio si sposa! Nella lista nozze una cassa di Svitol per la patatonza.
Si intitola Danzare il tormentone con cui Vito Lavita fa ballare la Germania. Meno male, uno ce lo siamo tolto.
Benigni ritorna a Firenze con Tutto Dante. Ma dovremo fargli vedere i brandelli di cippa in mano per fargli capire che ha spaccato il caXXo?
Si dimette il capo del gabinetto di Alfano, quando dovrà farla, la farà senza scorta.
Ingroia sarà Commissario di Sicilia e Servizi. La Sicilia la conosce, i Servizi li cercherà con Google Maps.
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"Salve!" 16 luglio 2013 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Torino, bizzarrie di quartiere: a San Salvario c’è chi vuole più posti fissi della Polizia e chi più volanti …
Gioco d’azzardo, un punto scommesse su due è illegale, ma c’è chi punterebbe che lo siano tutti
Ablyazov si nascondeva a Casal Palocco. Mi chiedo: come non trovarlo …
Boldrini: basta con l’idea di donna tipo Miss Italia. “Nel tuo caso non c’è rischio”
Torino, invasioni di cimici a Pozzo Strada e di ratti al Valentino. Borghezio: basta con questa politica di porte aperte.
La senatrice del M5S Fucsia “troppo baccano per la battuta di Calderoli sulla Kyenge”. E ricordiamolo, anche Fucsia è di colore.
Roma:Totti, ora voltiamo pagina. “Ahhhhhhhhhh … imparato a leggere, adesso non te la tirare però”.
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Gioco d’azzardo, un punto scommesse su due è illegale, ma c’è chi punterebbe che lo siano tutti
Ablyazov si nascondeva a Casal Palocco. Mi chiedo: come non trovarlo …
Boldrini: basta con l’idea di donna tipo Miss Italia. “Nel tuo caso non c’è rischio”
Torino, invasioni di cimici a Pozzo Strada e di ratti al Valentino. Borghezio: basta con questa politica di porte aperte.
La senatrice del M5S Fucsia “troppo baccano per la battuta di Calderoli sulla Kyenge”. E ricordiamolo, anche Fucsia è di colore.
Roma:Totti, ora voltiamo pagina. “Ahhhhhhhhhh … imparato a leggere, adesso non te la tirare però”.
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lunedì 15 luglio 2013
"Salve!" 15 luglio 2013 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Non esistono più figlie di Serie A ed altri di Serie B. L’importante, è che tua moglie non se la sia fatta tutta la squadra di calcio.
L’assessorato all’ambiente ha fatto restaurare le statue di Neve e Gliz. Era di importanza prioritaria, bravi.
Il Vaticano sarà ospite al Salone del Libro. Il biglietto aumenterà, avremo scritture … sacre!
L’ineleggibilità potrebbe trasformarsi in “incompatibilità”. Come quelle maestre buone che, appellandosi al tatto, sostituivano “somari” con “alunni distratti”.
La Concordia è un danno per l’ambiente ma un problema toglierla. Si sposterà il Giglio.
Da quando alla domenica mattina c’è la replica de “La Guardiana del Faro” con Barbara Alberti, molta gente ha ripreso ad andare regolarmente a messa.
Renzi vuole accreditarsi la simpatia di tutta la politica internazionale. Ha iniziato dal “basso” con Berlusconi e adesso si “allarga” con la Merkel.
SI SCHERZA
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L’assessorato all’ambiente ha fatto restaurare le statue di Neve e Gliz. Era di importanza prioritaria, bravi.
Il Vaticano sarà ospite al Salone del Libro. Il biglietto aumenterà, avremo scritture … sacre!
L’ineleggibilità potrebbe trasformarsi in “incompatibilità”. Come quelle maestre buone che, appellandosi al tatto, sostituivano “somari” con “alunni distratti”.
La Concordia è un danno per l’ambiente ma un problema toglierla. Si sposterà il Giglio.
Da quando alla domenica mattina c’è la replica de “La Guardiana del Faro” con Barbara Alberti, molta gente ha ripreso ad andare regolarmente a messa.
Renzi vuole accreditarsi la simpatia di tutta la politica internazionale. Ha iniziato dal “basso” con Berlusconi e adesso si “allarga” con la Merkel.
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Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso o tanto meno diffamatorio. Non si offenda chi viene tirato in ballo
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Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
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domenica 14 luglio 2013
DARE SEMPRE IL GIUSTO
DARE SEMPRE IL GIUSTO
La mattina mi sveglio sempre esattamente cinque minuti prima che scattino i tre allarmi. Un’apprensione ormai interiorizzata, classificata - dai moderni strizzacape – come sindrome di tipo geneticansioso. Paturnia che dovrei combattere con l’abolizione di quelle inutili sveglie, tanto sono anni che mi alzo prima che inizino a suonare. Ma, il rinunciare ad impostarle, rappresenterebbe una sfida troppo carica emotivamente che m’incute terrore solamente ad immaginarla. Due dei tre allarmi suonano dai due cellulari sopra al letto, mentre il terzo parte da un altro cellulare vicino alla porta di casa, posizionato volutamente lontano, in modo da costringermi, fossi rimasto a letto (ma quando mai …), ad alzarmi per andarlo a spegnere ed il tutto prima che la vicina - tipo David Copperfield - attraversi il muro/sottiletta che divide i nostri alloggi e venga a spegnere me definitivamente. Dopo essermi alzato, ormai superata da anni la fase PERCHÉ/CHISONO/MACHIMELOFAFA’, mi scolo un bicchiere di succo di frutta ed un altro di latte di soia gusto malto, praticamente un finto Nesquik che forse dovrebbe far bene ma sono solo sicuro sul fatto che faccia quasi schifo. Dopo questo cocktail di gusti alquanto azzardato, atto più che altro a placare la furia omicida del mio alito, in soli venticinque minuti,dopo una barba con lama solo andata ed un bagno cocco vanigliato, sono le braccia dell’accappatoio ad avvolgermi e non più quelle dell’ormai lontano Morfeo. Il vestimento è veloce, gli abiti da indossare me li sono già preparati la sera prima, un po’ come facevano gli scolaretti (quelli bravi) di una volta, con la preparazione della cartella, carte assorbenti comprese. Ritmi frenetici, tre quarti d’ora sacrificati al sonno, per ritagliarmi quella porzione della giornata che adoro: la colazione al bar, con i miei giornali e con le mie mille agendine sulle quali annoto quelli che sono i propositi nelle ore che seguiranno, spesso pensati (o sognati) alla notte che si andranno ad aggiungere agli altri mille già programmati il giorno precedente ed in più abbozzo le ciofeche che molti di voi, ahimè per voi, leggono sui vari posti dove scrivo. Devo essere sincero, l’approccio alla tecnologia l’ho sostenuto da tempo, gli appunti li riporto su tutti gli aggeggi hi-tech possibili, tablet, smartphone, coadiuvandomi anche di complessi programmi che il mio amico del cuore, uno che fa volontariato di assistenza informatica ai cerebradipi come me, mi installa e tenta di spiegarmi dettagliatamente, ma – ditemi ciò che vi pare - il vedere annerire una paginetta bianca dall’inchiostro della penna mossa dalle mie manuzze, mi fornisce una garanzia ed un senso di gratificazione che non hanno eguali. Fatto sta che quel momento è sacrosanto e guai a togliermelo. La mia domenica mattina che non si differenzia dalle altre mie mattine, siccome la torrefazione dove mi reco normalmente è chiusa, me la prendo un po’ più con calma e vado in cerca di altri paradisi.
Quest’oggi è toccato ad uno dei locali più prestigiosi della mia città, in centro, dove c’è da fare un leasing per prenderti un caffè ed una brioche e se non hai un alloggio di proprietà o dei parenti industriali che ti fanno da garanti, la bottiglietta dell’acqua te la puoi scordare, non te la fanno neanche vedere.
Ma il dramma non è nel fatto che il locale X sia esageratamente costoso, ma che non ti dia quel servizio di cui avresti diritto con i soldi che ti chiedono di tirare fuori. Mi sta benissimo che ci siano persone o strutture che esigano una quantità superiore di soldi basta che ci sia qualcosa di superiore che ne giustifichi, appunto, il “di più”. Sicuramente non sono sufficienti le cameriere con l’abitino stirato o i soffitti con gli affreschi. Esigo che i saluti vengano fatti come si devono fare, che le bottigliette d’acqua vengano aperte davanti ai miei occhi, che il piattino sia più grande della brioche che contiene, che la stessa persona che mi prende la brioche con le microsalviette da perizoma (e quindi a mani nude) poi non prenda i soldi lerci dalla cassa per darmi il resto, che se arriva il cirimimmo in canottiera e si mette a gridare lo rimuoviate (meglio se lo sopprimete) a costo di chiamare la Polizia o l’Aci, che il bagno splenda e, anche se arrivasse un’intera scolaresca con il virus della dissenteria, il bagno continui a splendere fra un’evacuazione e l’altra, che se ho voglia di consumare qualcos’altro non debba essere io a fare gesti dalla sedia o attendere che smettiate di parlare di quel pirla di Valentino Rossi, ma che abbiate voi quello stato di allerta professionale che vi indirizzi in anticipo verso eventuali nuove richieste dei clienti, che le briciole del toast mangiato dal vicino di tavolo vengano rimosse nel giro di un paio di minuti prima che colombi - formiche e tutta l’Arca di Noè mi vengano a tenere compagnia. Ecco, se soddisfate tutte queste richieste avete tutti i diritti, entro i confini della legalità e dell’eticità, di chiedere ciò che vi pare ed io ve lo darò più che volentieri. Se ho, dò volentieri e se non posso permettermi di dare, rinuncio a quel tipo di avere. Ma, se nel momento che credevo di avere - non ho, magari quella volta dò lo stesso (sono un signore e vi lascio anche la mancia) ma poi non vi darò più. L’ultima parte è un po’ “contorta”, ma … il “dolce”, seppur non me l’abbiate chiesto, ve l’omaggio e … quindi direi che vada tutto bene, vi ho dato perfino di più di quello che avrei dovuto darvi …
Livio Cepollina
La mattina mi sveglio sempre esattamente cinque minuti prima che scattino i tre allarmi. Un’apprensione ormai interiorizzata, classificata - dai moderni strizzacape – come sindrome di tipo geneticansioso. Paturnia che dovrei combattere con l’abolizione di quelle inutili sveglie, tanto sono anni che mi alzo prima che inizino a suonare. Ma, il rinunciare ad impostarle, rappresenterebbe una sfida troppo carica emotivamente che m’incute terrore solamente ad immaginarla. Due dei tre allarmi suonano dai due cellulari sopra al letto, mentre il terzo parte da un altro cellulare vicino alla porta di casa, posizionato volutamente lontano, in modo da costringermi, fossi rimasto a letto (ma quando mai …), ad alzarmi per andarlo a spegnere ed il tutto prima che la vicina - tipo David Copperfield - attraversi il muro/sottiletta che divide i nostri alloggi e venga a spegnere me definitivamente. Dopo essermi alzato, ormai superata da anni la fase PERCHÉ/CHISONO/MACHIMELOFAFA’, mi scolo un bicchiere di succo di frutta ed un altro di latte di soia gusto malto, praticamente un finto Nesquik che forse dovrebbe far bene ma sono solo sicuro sul fatto che faccia quasi schifo. Dopo questo cocktail di gusti alquanto azzardato, atto più che altro a placare la furia omicida del mio alito, in soli venticinque minuti,dopo una barba con lama solo andata ed un bagno cocco vanigliato, sono le braccia dell’accappatoio ad avvolgermi e non più quelle dell’ormai lontano Morfeo. Il vestimento è veloce, gli abiti da indossare me li sono già preparati la sera prima, un po’ come facevano gli scolaretti (quelli bravi) di una volta, con la preparazione della cartella, carte assorbenti comprese. Ritmi frenetici, tre quarti d’ora sacrificati al sonno, per ritagliarmi quella porzione della giornata che adoro: la colazione al bar, con i miei giornali e con le mie mille agendine sulle quali annoto quelli che sono i propositi nelle ore che seguiranno, spesso pensati (o sognati) alla notte che si andranno ad aggiungere agli altri mille già programmati il giorno precedente ed in più abbozzo le ciofeche che molti di voi, ahimè per voi, leggono sui vari posti dove scrivo. Devo essere sincero, l’approccio alla tecnologia l’ho sostenuto da tempo, gli appunti li riporto su tutti gli aggeggi hi-tech possibili, tablet, smartphone, coadiuvandomi anche di complessi programmi che il mio amico del cuore, uno che fa volontariato di assistenza informatica ai cerebradipi come me, mi installa e tenta di spiegarmi dettagliatamente, ma – ditemi ciò che vi pare - il vedere annerire una paginetta bianca dall’inchiostro della penna mossa dalle mie manuzze, mi fornisce una garanzia ed un senso di gratificazione che non hanno eguali. Fatto sta che quel momento è sacrosanto e guai a togliermelo. La mia domenica mattina che non si differenzia dalle altre mie mattine, siccome la torrefazione dove mi reco normalmente è chiusa, me la prendo un po’ più con calma e vado in cerca di altri paradisi.
Quest’oggi è toccato ad uno dei locali più prestigiosi della mia città, in centro, dove c’è da fare un leasing per prenderti un caffè ed una brioche e se non hai un alloggio di proprietà o dei parenti industriali che ti fanno da garanti, la bottiglietta dell’acqua te la puoi scordare, non te la fanno neanche vedere.
Ma il dramma non è nel fatto che il locale X sia esageratamente costoso, ma che non ti dia quel servizio di cui avresti diritto con i soldi che ti chiedono di tirare fuori. Mi sta benissimo che ci siano persone o strutture che esigano una quantità superiore di soldi basta che ci sia qualcosa di superiore che ne giustifichi, appunto, il “di più”. Sicuramente non sono sufficienti le cameriere con l’abitino stirato o i soffitti con gli affreschi. Esigo che i saluti vengano fatti come si devono fare, che le bottigliette d’acqua vengano aperte davanti ai miei occhi, che il piattino sia più grande della brioche che contiene, che la stessa persona che mi prende la brioche con le microsalviette da perizoma (e quindi a mani nude) poi non prenda i soldi lerci dalla cassa per darmi il resto, che se arriva il cirimimmo in canottiera e si mette a gridare lo rimuoviate (meglio se lo sopprimete) a costo di chiamare la Polizia o l’Aci, che il bagno splenda e, anche se arrivasse un’intera scolaresca con il virus della dissenteria, il bagno continui a splendere fra un’evacuazione e l’altra, che se ho voglia di consumare qualcos’altro non debba essere io a fare gesti dalla sedia o attendere che smettiate di parlare di quel pirla di Valentino Rossi, ma che abbiate voi quello stato di allerta professionale che vi indirizzi in anticipo verso eventuali nuove richieste dei clienti, che le briciole del toast mangiato dal vicino di tavolo vengano rimosse nel giro di un paio di minuti prima che colombi - formiche e tutta l’Arca di Noè mi vengano a tenere compagnia. Ecco, se soddisfate tutte queste richieste avete tutti i diritti, entro i confini della legalità e dell’eticità, di chiedere ciò che vi pare ed io ve lo darò più che volentieri. Se ho, dò volentieri e se non posso permettermi di dare, rinuncio a quel tipo di avere. Ma, se nel momento che credevo di avere - non ho, magari quella volta dò lo stesso (sono un signore e vi lascio anche la mancia) ma poi non vi darò più. L’ultima parte è un po’ “contorta”, ma … il “dolce”, seppur non me l’abbiate chiesto, ve l’omaggio e … quindi direi che vada tutto bene, vi ho dato perfino di più di quello che avrei dovuto darvi …
Livio Cepollina
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