SI PARLA SEMPRE TROPPO POCO DELLA VIOLENZA DEGLI UOMINI SULLE DONNE MA ANCORA MENO DI QUELLA DELLE DONNE SUGLI UOMINI. AD ESEMPIO, QUANDO:
Ti danno del maiale, per l’espressione da beota bavoso che assumi durante gli stacchetti delle veline, mentre loro, dopo aver visto Raul Bova a dorso nudo, si girano lacrimando verso te e – dopo averti squadrato bene, ti sussurrano “ma perché……”, danneggiandoti irreparabilmente l’autostima e rendendoti insonni un paio di notti.
Con la scusa del ciclo, che fino al ‘68 durava tre giorni ed ora, ed adesso, con la rivalsa che accompagna l’emancipazione femminile, dura una settimana - più la sindrome premestruale e quella postmestruale che durano un’altra settimana a testa - più tre “mal di testa” e 3 “non ho digerito” – ti rimane un giorno per fare all’amore ed ovviamente, per la snervante attesa, si tradurrà in una eiaculazione precoce e tu verrai definito da lei un pessimo amatore.
Guidano il Suv occupando tre corsie, fenomeno che nessun scienziato è ancora riuscito a spiegare, tu le suoni invitandola civilmente ad occuparne solo una, al massimo due.. toh….. e loro ti alzano il dito medio.
Alla domenica pomeriggio, verso le due, stai spaparanzato sul divano prossimo ad una Rem al sapore di lasagne e barolo, e lei, sorridente a 86 denti, ti stridula “ma che ne dici se ORA andassimo all’Ikea a vedere com’è l’Elgà Aneboda?”. Dopo una fase di rincoglionimento di un quarto d’ora in cui avevi dimenticato di aver sposato una crucca straniera e per di più affetta da sindrome depressiva bipolare, comprenderai che si tratta di una guardaroba che ovviamente non ci starà in macchina, te lo farai spedire, dovrai essere tu in casa a riceverlo, dovrai farti aiutare dal tuo amico ingegnere 110 e lode per montarlo e lei “mmmh…nella foto sembrava più bello, forse era meglio prendere il Pax Lyngdal”
Ti chiede “ma secondo te sono grassa?” e tu le risponderai “ma figurati….sei perfetta” e lei “ma dài, non mi prendere in giro, voglio la verità,tranquillo non mi offendo se sei sincero” e tu “va beh, magari qualche chiletto in più sui fianchi c’è, ma non è un problema” e lei “sei una carogna senza cuore, ma ti sei visto? Come ti permetti?”
Quando esce dalla parrucchiera con il suo nuovo taglio e colore e ti sembra un fiammifero da cucina che non si è acceso completamente e le menti spudoratamente affermando “amore, ma sei bellissima” e lei “e lo so, mai più credevo che stessi così bene, mi sa che la prossima settimana metto anche il piercing al naso” e tu pensi “speriamo che lo compri in lega, con lo zolfo il ferro potrebbe surriscaldarsi”
Quando ti confida il desiderio di trascorrere una vacanza alternativa, ti giri tremila agenzie di viaggio riempiendo completamente l’Elgà Aneboda di depliants cataloghi e promozioni…”Ma ora, ci conto ammmmore …che scegliamo assieme, io e te” …tu alla notte ti guardi di nascosto 100 dvd della Colò e poi fai una ventina di proposte che verranno rifiutate categoricamente, lei non propone nulla –e se avesse proposto qualcosa, pur di zittirla, l’avresti accettata a priori, e poi, per colpa della sua indecisione, ti ritroverai ad agosto ad Albisola, su una spiaggia cirimimmica con due obese che ballano la macarena con la crescenza della focaccia di Recco appena mangiata che gli cola sulla cellulite, un figo con il codino che sullo sdraio si legge Tuttosport infilato dentro La Repubblica e lei “non posso dire che non sei una brava persona, ma non hai fantasia, insomma non sei brillante, come dire….sei molto noioso, ma mi ami?”
Per quando “e guardami in faccia quando ti parlo!” – la guardi in faccia “ed abbassa lo sguardo, cosa credi, che mi fai paura”, abbassi lo sguardo e va avanti così per tre quarti d’ora. Ti ritrovi strabico solo perché non sapevi come guardarla.
SI SCHERZA
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Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
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traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei. Sono sconosciute. Potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
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