"Salve!" 17 maggio 2014 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Sabato 17 sarà la Giornata Nazionale dell’Emicrania. Capito, donne? Giornata! La notte il mal di testa passa.

Johns Hopkins University “non è vero che un bicchiere di vino al giorno faccia bene”. Vero, come minimo 10.

Napolitano “contro l’omofobia  serve la cultura dell’inclusione”. No all’omofobia, ma sia chiaro che non inclu…derò nessuno.

Belle Knox “faccio film porno per pagarmi la scuola”. Chi passa il tempo a guardarli, oltre la scuola paga anche le ripetizioni.

Milano - Balotelli derubato del cellulare, secondo alcuni testimoni, il reo sarebbe uno straniero di colore. Bianco?

Torino -  troppe domande accettate al liceo Volta: ora mancano le aule per gli alunni. E meno male che è uno “scientifico”.

SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate

ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono -  o meglio -  vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso o tanto meno diffamatorio. Non si offenda chi viene tirato in ballo

il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.

ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI

Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino

Vicedirettore de La Tampa

http://www.ilpensologo.it

www.liviocepollina.it

traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta

Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale

Amico e confidente

di Sharonljuba

la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

"Salve!" 16 maggio 2014 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Putin minaccia di chiudere il rubinetto del gas. Attenti, è basso ma agile, ci arriva!

Tv -  se non fosse che a condurlo sia una donna, Announo non è diverso da Uomini e Donne.

Notte dei Musei: solo 6mila turisti potranno visitare il Colosseo. Gli altri dormano.

Isabella Ferrari: topless a 50 anni. Per alcuni caduta di stile, per altri solo di tette.

Denunciata ventenne, fece sesso in aereo. La mamma lo disse “attenta agli uccelli che volano troppo in alto”

Molti veggenti concordi ”Apocalisse imminente, più terrificante di come si credesse” Un’ Atantalisse.

L’Europa contro l’impiccagione delle donne adultere in Sudan. In Italia non basterebbero le corde.

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“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate

ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono -  o meglio -  vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso o tanto meno diffamatorio. Non si offenda chi viene tirato in ballo

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"Salve!" 15 maggio 2014 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Festa ad Alba per i 50 anni della Nutella. A casa mia, quando arriva a due giorni, è già tanto.

Dottorato in Lettere per Marchionne. Certo, con tutte quelle che ha spedito alla Chrysler.

Ohio, virus intestinale per 9 ragazzi: avevano mangiato in un fast food. Ecco la pubblicità del Chi…cago.

Piano  del Pentagono in caso di un attacco di Zombie.  Napolitano conferma le sue intenzioni pacifiche.

Allarme per i terapeuti: l’ultimo trend degli adolescenti è il vampirismo. Ecco l’aglio al collo della psichiatra!

Coldiretti  “metà italiani bocciati alla prova costume”. Io sono coerente, sono bocciato “tutto”.

Psicologo A.Simone “con l’Emotional Freedom Technique del Tapping basta all’ansia”. E basta ai tacchi!

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Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
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nella persona di Ciro Cippetta

Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale

Amico e confidente

di Sharonljuba

la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

"Salve!" 14 maggio 2014 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Arriva il francobollo per i 50 anni della Nutella, si leccherà come i cucchiaini.

Trovata marijuana nei cheeseburger del Mc. Non è giusto … e quelli che non mangiano carne?

Arriva la farmacia per i vegetariani. Chissà se esiste la citrosodina per digerire il tofu.

British Journal “30 minuti al giorno di sport  servono a nulla”. Difatti, figurati un’ora.

Neuroscience – più sereni quelli che camminano per lavoro.  (A meno che non camminino per cercarlo).

Torino, a Mirafiori pillole contro le disfunzioni erettili, funzionano 20 minuti. Oltre Corso Tazzoli sei fregato.

Plos One – dalla stretta di mano si rivela stato psichico. I messi peggio quelli con le mani callose.

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"Salve!" 13 maggio 2014 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Berlusconi curerà i denti degli anziani poveri per una questione di etica molare.

Expo 2015 – nessuno doveva vederle le mazzette, da lì anche la decisione di Bocelli come testimonial.

Pronto il disegno di legge per il Divorzio Breve. Il sogno è farlo durare poco quanto il matrimonio.

Provincia di Caserta -  rischi per la salute con la mozzarella contraffatta. Fare attenzione: non è una bufala.

Franceschini “Con il Salone abbiamo capito che l’Italia necessita di cultura”. E chi legge solo in bagno?

Torino, già in 40mila per la coppa. Lo dicevano gli antichi, tira  più un pelo di Benfica che un carro di buoi.

Renzi potenzierà anche il 5 x Mille. Ha una padronanza incredibile  della matematica, quell’ometto.

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"Salve!" 12 maggio 2014 SPECIALE SALONE DEL LIBRO 2014

Salone del Libro – 8/12 maggio 2014 TORINO

Sal One – la coda per comprare il biglietto era interminabile, quando alla fine sono entrato dentro,  c’era una signora che stava già preparando delle tartine per il Salone del Gusto di ottobre.

Sal Two – sono più naturali le tette della Parietti che il 90% delle iniziative del Salone del Libro.

Sal Three – la hostess più graziosa era alla Treccani. Treccani ed una topa.

Sal Four –  a pranzo, mi sono accorto che costava più la focaccia Camogli del LATO B di Matteo Renzi, appena comprato un secondo prima. Questione di culo.

Sal Five – Non ho ancora capito perché si chiami focaccia Camogli, ho provato ad aprirla ma non si sentiva il mare, ma in compenso, essendo del giorno prima, mi ricordava le pietre della spiaggia.

Sal Six – sono passato volutamente tre volte davanti allo stesso stand che sponsorizzava una scuola che insegna tecniche di memoria e la stessa responsabile mi ha chiesto per tre volte se ero interessato.

Sal Seven – per andare in bagno c’erano file interminabili di donne a differenza di quelle degli ometti che,  per predisposizione fisica, hanno più facilità ad espletare certe funzioni. Mi sono accorto che, indispettite, era  come “ce lo invidiassero”. BEN GLI STA!! Per tutte le volte che glie l’abbiamo offerto e non l’hanno voluto.

Sal Eight – c’erano già quelli dell’Expo 2015 che ti davano la piantina di Milano contro quelli che affermano che nelle metropoli del Nord manchi il verde. La battuta non fa ridere ma è ambientalista.

Sal Nine – dopo sei ore a girare come un pirla ho cominciato ad avere le mie turbe psichiatriche. Mi è pure parso di vedere Vissani, sempre (purtroppo) presente che – davanti a quelli del Cicap – tentava di piegare un mestolo con la forza del pensiero. Avevo un disperato bisogno di sedermi, come tutti gli anni mi sono diretto, sicuro di trovare delle sedie libere, al padiglione della Regione Molise.

Sal Ten – anche io come tutti gli scrittori famosi, a chi mi verrà trovare all’Università di Pensologia, firmerò le copie dei miei libri che sono ancora lì. Tutte …

Livio Cepollina