venerdì 2 marzo 2012

"Salve!" 3 marzo 2012 www.liviocepollina.it

Schettino e la moldava, spuntano nuovi video “amatoriali”.


Nuovo “interessantissimo” sondaggio tgcom “Il lato B, come lo preferisci, a mela o a pera?” Già esclusa a priori, la stragrande maggioranza dei fondoschiena, quella con le bucce d’arancia.


La sexy barista di Brescia di Bagnolo Mella è ormai un fenomeno mediatico. Intervistata da tutti, precisa di essere seria, prende solo la vita scherzosamente. Ma anche i clienti vengono da te per i tuoi tramezzini professionali, se poi proprio ci scappasse una bella copulata, sarebbe solo per sorridere un po’.


Putin “Monti è un kamikaze che ama il suo Paese”. Concordo, è proprio una testa di kami … kaze.


Studio statunitense pubblicato su Sleep “diventando anziani la qualità del sonno migliora”. Purtroppo sì, arrivando al massimo della sua prestazione: il riposo eterno.


tutto esaurito per Costa NeoRomantica, che oggi riprende il largo da Savona per la sua prima crociera. In esclusiva per i lettori de La Tampa la foto dei primi passeggeri pronti a salpare






SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo




il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.





ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI



Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa


http://www.ilpensologo.it



www.myspace.com/liviocepollina


www.liviocepollina.it





traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta


Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale


Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

"Salve!" 2 marzo 2012 www.liviocepollina.it

Proteste No Tav, ora si muoverà il governo. Autostrade libere permettendo.


Milly D’Abbraccio ha deciso di autocandidarsi per l’elezione di primo cittadino a Torre del Greco. I membri del piccolo Comune sono già tutti in fibrillazione.


Dennis Stanford della Smithsonian Institution “gli europei erano in America già 20 mila anni fa”. Forse anche i greci.


Entro il 2030 dei robot calciatori potrebbero giocare il Mondiale. Le veline robotizzate, e lo si vede soprattutto quando ballano, ci sono già.


Ikea accusata dalla giustizia francese di aver spiato i suoi dipendenti anche nella loro vita privata. Da come montavano le proprie compagne si stabiliva la loro affidabilità.


Afganistan – granata contro base Nato. Crudeltà inammissibile, avrebbero potuto usare un interista che è già mezzo morto.


Istat – contrordine: gli stipendi italiani non sono tra i più bassi. Sono i più bassi.



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giovedì 1 marzo 2012

"Salve!" 1 marzo 2012 www.liviocepollina.it

Trovati in Cina fossili di pulci giganti. O sono pulci o sono giganti!


Torino nera – arrestati due marocchini dopo aver commesso 6 rapine in 60 minuti. Da apprezzargli la buona media.


Fissato il tetto per gli stipendi ai manager. Al massimo 300 mila euro e lordi, neanche netti! Oh, finalmente qualcosa si muove.


Inchiesta Altroconsumo – la maggior parte dei caschi non supera il test di sicurezza. Per quello che molti si rifiutano di indossarlo!


Civello, dopo Sanremo, ho deciso di restare in Italia. Certi festival dovrebbero smettere di farli.


Gaetano Curreri “la De Filippi è una brava e preparata talent scout”. Curreri è proprio all’ultimo … Stadio …


Se l’hanno aiutata per emergere, ora la mano se la dà da sola. Autoerotismo per Carolina Crescentini nel nuovo film Henry

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mercoledì 29 febbraio 2012

"Salve!" 29 febbraio 2012 www.liviocepollina.it

A 40 anni dalla nascita del primo accendino, la Bic entra nel mondo della moda con degli abiti femminili. Essendo molto costosi, insensato “usarli e gettarli”.


Zoff ha compiuto 70 anni e li porta benissimo. Il fatto di vedere bene da lontano e poco da vicino, è una sua caratteristica già di quando giocava.


Cosmo: sempre più frequente le nano-collisioni fra polveri. Entro breve saranno pronti i “ciddini” della Nasa.


Istituto Nazionale di Astrofisica – gli ufo potrebbero nascere dai buchi dello spazio. Istituto Nazionale di Astrominchiate “Vedete … gli alieni non sono poi così tanto diversi dagli umani, anche noi usciamo da dei buchi”.


Dall’Ansa “ l’asteroide si chiama AG5 e, secondo i calcoli riportati dal Telegraph, ha almeno 625 possibilità di colpire il nostro pianeta tra trent'anni, precisamente il 5 febbraio del 2040”. Da amante della numerologia, anticipo gli altri, affermando che 6+2+5 = 13 come 5+2 (febbraio) +2+0+4+0.


Tagliato il finale del video che sta spopolando sul web dove un No Tav ha dato della pecorella ad un agente. Lo stesso agente avrebbe risposto “beeeee, meglio essere una pecorella che un idiota che offende uno che sa non poter replicare”.


Alessandro Haber debutta con un nuovo progetto musicale “Haber bacia tutti”. Lo sapevo che quella di baciare tutti è una sua fissa, non è che ce l’avesse in special modo con la figlia di Lavia.

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martedì 28 febbraio 2012

"Salve!" 28 febbraio 2012 www.liviocepollina.it

Esattamente dieci anni fa smetteva definitivamente di circolare la vecchia lira. Pian pianino, tasse aumentando, si esauriranno anche tutti gli euro.

Germania – cameriere inciampa e rovescia la birra sulla Merkel. Lo sapevo che non era bionda naturale

Risoltosi fortunatamente bene l’incidente al traghetto, ma visto i recenti trascorsi, dubito assai che la Costa rimanga Allegra.

Alimentazione – con pochi Omega 3 il cervello invecchia di due anni. Sempre detto che il pesce faccia male, una testa più anziana, grazie all’esperienza, ragiona meglio.

(inco)Scienza – British Medical Journal Open “abusando di sonniferi, il rischio di morte è quadruplicato”.
Forse meglio vivere, anche se poco svegli.

Tatuaggi – moltissime le richieste per la farfallina di Belen. Anche da parte degli uomini …

Laureata alla BoccOni, Sara Tommasi, ha ri-protestato contro lo strapotere delle banche alzando la gonna.
Discutibile il modo personale di manifestare il suo dissenso, ma una nota di merito ci va per la nostra connazionale, a differenza della Belen lei le mutande non le indossava davvero. (nella foto solo l’inizio dell’alzamento gonna)



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lunedì 27 febbraio 2012

La penna www.liviocepollina.it

LA PENNA

Oggi è uno di quei giorni in cui il pensiero più ottimista che mi viene è quello di sperare che arrivi al più presto un altro giorno. Non colgo nessun senso di appartenenza in quello che vedo o sento. Mi sento catapultato sulla Terra a recitare una parte non mia. Detesto sentir ridere la gente per nulla, lo trovo irrispettoso verso la mia incapacità di replicarla. Faccio due passi a piedi tanto per dare un senso compiuto al tempo e allo spazio. Cammino, e il ciclico muoversi dei passi accerta lo scorrimento dei minuti. Le vetrine dei negozi senza clienti all’interno sonno avvilenti. Esporre e non vendere. Ostentare senza consensi. Qualche giovane minigonna riesce ancora a catturare la mia attenzione sopita, ma sono sensazioni che si dissolvono velocemente con l’allontanarsi delle fanciulle che le indossano. Ormai mi conosco. Non devo concentrarmi sul disagio che vivo, ma accettarlo. Arriverà un miracolo che lo dissolverà. Saranno dei fili nella mia testa bacata che in un corto circuito risolutore mi faranno riassaporare parvenze di buonumore.
Mi chiedo come molti anziani riescano ad essere sempre sereni. Forse sono riusciti a scrollarsi da addosso l’ingombrante fardello dell’ambizione, tutto ciò che gli arriva dalla vita è un regalo. Sicuramente angosciante ma efficace. D’improvviso la mia attenzione è catturata da un uomo, lo vedo appuntarsi delle cose su un foglio. Si muove con grazia. Con la stessa dolcezza fluida con cui una mamma prende il suo bimbo dalla culla. Sono gesti magici. Deciso: anche io voglio una penna! Ho una grande voglia di una penna! Colorata, bella, sobria ma non troppo sobria. La penna ha un ruolo importantissimo per chi la usa, quasi come l’abito che indossa.
Dal tipo di penna che usa, dal suo modo di estrarla dal taschino, dal modo di giocherellarci, si intuisce perfettamente la personalità dell’individuo. Non c’è da perder tempo, correre in cartoleria e comprarne una. Potrei andare in qualche negozio specializzato, ma “ciò” fretta di penna.
Gli entusiasmi, quando sporadici, bisogna viverli appieno e subito, sono delizie dell’anima ma col difetto della brevità. Entro nel negozio e dirò al tipo che voglio fare un regalo, sarà più clemente con le mie indecisioni, anzi, gli descriverò il destinatario immaginario dell’omaggio - così, ascoltando i suoi consigli, capirò anche cosa pensa di me. Il negoziante è davvero gentile ma è triste. Io adoro le persone gentili ma il piattume esistenziale è profondamente inciso nei suoi occhi. Lo immagino, depresso, coi suoi circa quarant’anni, a vivere ancora con i genitori, stasera mangerà la minestrina con la mamma che gli chiederà se ne vuole ancora, altrimenti lava i piatti e poi guarderà il “telegiornale del primo”. Da ammazzarsi subito.
Io ho bisogno di cibi piccanti, di vedere vallette che sculettano in culottes dentro ad uno studio con pareti azzurre e fucsia. Non sono un porco, ho solo bisogno di colori. Ho bisogno di queste droghe effimere per sentirmi vivo. Ne colgo l’assoluta inconsistenza, a volte è proprio la loro labilità a deprimermi, ma ne ho assolutamente bisogno.
A vedere il negoziante, sempre gentile, ma con la cupezza di uno showroom di bare, sarei spinto ad invitarlo ad una notte all’insegna del piacere più appagante, overdose di Mc Donald’s – mignottone di lusso ed Earth Wind & Fire a manetta. Ma forse non è il caso, sua mamma avrà già apparecchiato la tavola e stasera ha pure preparato la scaloppina con la purea. Da defenestrarsi da soli e con slancio. E le sue penne fanno anche schifo. Senza colori, senza forme, senza un cazzo.
Gli compro un paio di notes tanto per dargli un contentino per il tempo perso, saluto ed esco. Lo vedo già a riposizionare le sue tristi penne nei tristi cassetti del suo triste negozio.
Che a pensarci bene a far belle le penne sono proprio le persone che le portano. Mi ricordo molti anni fa, dietro al banco, il benessere che provavo nel vedere quel signore sui cinquant’anni con la sua semplice Bic, sempre perfettamente posizionata nel taschino della giacca, perfettamente dritta, severamente dritta. La usava spesso per dar vita, scrivendoci delle note sopra, ad un banale pezzo di carta semplice strappato da un umilissimo notes A6.
Lui sì che era un felice. I gesti gli appartenevano. Non erano gli oggetti a surrogargli una felicità ma era la sua gioia di vivere a surrogare di felicità gli oggetti. Un culo della Madonna.
Questi tizi sono tutti uguali. Hanno pochi capelli e sudaticci, un po’ grassottelli, portano gli occhialini e puzzettano un po’. Ma sono felici nel DNA; nati così, con la schedina vincente nell’anima.
Vanno a fare la spesa nei supermercati, non comprano mai cose inutili, lo stretto essenziale e riempiono il bagagliaio della loro auto, vecchia ma così linda da sembrar appena uscita dalla concessionaria, impilando con il calibro le casse dell’acqua e le borse della spesa. Tutto perfettamente squadrato come loro. Lo spazio del bagagliaio si plasma ineccepibilmente ai loro precedenti calcoli. Non ne rimane un centimetro vuoto e nulla si muove. Sorridono sempre. Invidia pura. In casa indossano sempre la tuta e le babbucce. Ci stessero anche solo una mezz’ora per poi ri-uscire, in quella mezz’ora tuta e babbucce.
Io se entro a casa alle 9 di mattina, sapendo che ne ri-uscirò alla 4 del pomeriggio, non mi cambio. L’arco di tempo dalle 9 alle 4 non mi sembra esistere. I grassottelli con gli occhialini, i pochi capelli sudaticci e che puzzettano un po’ vivono il presente. Io no, vivo il futuro e spesso già lo detesto senza ancora sapere come lo stesso avverrà. Mi odio.
Affanculo me e la penna.

Il tuffo. www.liviocepollina.it

IL TUFFO

(sono le 17 di un caldissimo pomeriggio d’agosto. Francesco, trent’anni, rigido su una comodissima sedia a sdraio, è rivolto verso la piscina)

Andati via tutti. Un caso. Finalmente potrei tuffarmi. Ho sempre la tentazione di farlo, ma mi vergogno. Vedrebbero il mio corpo molle e senza forme. Rimango immobilizzato sulla sedia a sdraio. Se mi avvicinassi al bordo della piscina, tutti lascerebbero qualsiasi cosa stessero facendo pur di vedermi meglio. Alcuni farebbero finta di non sorridere, ma tutti mi prenderebbero in giro. Io non sono grasso, neanche magro, sono buffo. L’opera incompiuta di uno scultore. Non ho muscoli che siano muscoli. Ma almeno mi avesse fatto le fossettine sulle guance quando sorrido, quelle piacciono! Niente. Un corpo senza espressione. La faccia sono abituato a farla vedere, ad esporla alle critiche del pubblico, ma il corpo no. Solo d’estate e quando costretto. Adesso in piscina sono solo e potrei tuffarmi. Sgraziatamente buttarmi nell’acqua, perché – ovvio – uno buffo non è agile. Potrei fare lo scemo lungo i quattro lati della piscina, fingermi ballerino di danza classica, mettermi a quattro zampe come un cane. Ma il solo immaginare, che ci possa essere qualcuno a spiarmi, mi paralizza. Sciocchezza, non sono importante, perché spiarmi? Sono solo complessato! Tutto perché non ho un titolo. Fossi medico, scienziato, pilota! Invece sono solo un giornalaio. Li ricordo, quando parlarono di me, i signori Pozzotti con Menzio “è un giornalaio … ” sorridendo e con un’espressione di commiserazione. Quando parlano di quel cretino di Gianluca, sembra parlino di un dio. Se lo incontrano, lo interpellano su tutto. A me non chiedono nulla. Balbetterei, non sono abituato. Mi chiedono solo i giornali … Gli uomini non sono tutti uguali, forse sì davanti a Dio, ma per il mondo sono tutti diversi. La colpa è dei miei genitori. Io volevo diventare il Capo della Polizia, e se lo fossi, Marina non mi direbbe più che assomiglio ad un cocker. Avrei la pistola dietro. “Vedi quello? Sembra uno normale invece è il Capo della Polizia”. Ma adesso mi tuffo e stasera mi mangerò una bella pizza piena di schifezze grasse ed unte, tanto se faccio la dieta rimango molle e buffo. Riccardo mangia come un branco di lupi, ed è secco e magro e, a quel bastardo, quando sorride gli vengono pure le fossettine sulle guance ... S’ingozza, le posate sembrano non esistere, ma alle donne interessa perché è sicuro ed ha le fossettine sulle guance. Ingiustizie del mondo. Carlo che sembra un conte quando mangia e versa sempre da bere alle donne non è considerato. Povero Carlo. Ed è pure intelligente. Legge qualsiasi cosa e se lo ricorda. Gli chiedi chi ha inventato il tostapane e lui lo sa. Gli chiedi chi è il Presidente delle Filippine e sa anche quello. Bruttino e senza fossettine sulle guance quando sorride, però ha un cranio! Alle donne mature piacciono gli intelligenti. A me manca anche la cultura. Se studiassi da ora, passerebbero troppi anni per acquisire qualcosa, troppo tardi. Quasi quasi mi vesto e vado a comprarmi dei libri e li leggo come un matto. Direbbero “mamma mia quanto studia quello! Deve avere una testa!” Ma se scendo giù in paese, ritorno e si è già fatto già tardi per tuffarmi. Mi limito ad acquisire cultura da altre fonti. Guardo la marca delle sedie a sdraio. Arriverà il giorno che qualcuno chiederà da dove arrivino le sedie a sdraio, nessuno lo saprà, neanche il dio Gianluca, nessuno tranne me “ Sono della Miotti! “ Godrei come un porco. Chissà se le Filippine hanno un Presidente … Metto un po’ di crema sulla faccia, altrimenti mi ustiono, questo sole picchia! Sono bianco, molle, buffo e senza fossettine sulle guance quando sorrido. Studiare d’estate e d’inverno andare al solarium? La faccia abbronzata d’inverno fa figo. Credo ci sia una presenza dietro l’albero, vedo i rametti muoversi. Speriamo non mi accada qualcosa di strano, finirei su tutti i giornali. Mi piacerebbe finire sui giornali, ma per qualcosa che abbia fatto, non perché ti è apparso un santo o la Madonna, mi darebbero del pazzo. Figo essere veggenti e prevedere il futuro. Approfitterei di tutte le situazioni per attirarmi l’attenzione ma non farei il santo. Mi piacciono troppo le donne e i santi non pensano alle donne, almeno i santi … santi. Sarei un santo discolo. Meglio che mi tuffi, ora che nessuno mi guarda. Giornalaio e giornalista. Poche lettere di differenza e la mia vita sarebbe diversa. Mi guarderebbero dal basso verso l’alto. Assumerei l’espressione di quello che conta. M’inviterebbero alle feste piene di zoccolette scosciate. I miei amici gelosi “Ma è vero che conosci quella lì? Ha le tette così grosse?”. Non risponderei, ma farei la faccia di quello che sa, anzi sa, proprio perché … Fossi uno scrittore famoso, di quelli che scrivono due libri che vendono milioni di copie e vivono di rendita. Di rendita non solo per i soldi ma anche per la fama! Tutti saprebbero che vali e non devi più dimostrarlo! Starei sdraiato sul bordo della piscina con tutto il mio mollume e se avessi voglia di tuffarmi lo farei subito! I Pozzotti direbbero “Guarda! C’è lo scrittore famoso che si tuffa”. Uno scrittore famoso non ha un corpo da cui dipendere, è uno scrittore famoso, stop. Forse le Filippine sono una monarchia. Dopo il bagno farò lo shampoo, così non devo più lavarmi i capelli a casa. Ma ora che c’è il sole, altrimenti non asciugano. Ma non importa, fa caldo … Ci mancherebbe ancora che mi raffreddassi, domani devo telefonare al mio ex collega, e se mi sentirà con il naso chiuso, non potrò rispondere “Benissimo!” quando mi chiederà come sto. Potrei prendermi un’aspirina, prima di raffreddarmi, per prudenza. A proposito di salute, dovrei farmi un elettrocardiogramma, sono quattordici mesi che non lo faccio ed ho già trent’anni! Ho dimenticato la marca delle sedie a sdraio … Miotti! Miotti! Devo memorizzarlo. Quasi quasi vado a casa. (sono le 17 e 10 e Francesco ritorna a casa. E completamente asciutto.)

"Salve!" 27 febbraio 2012 www.liviocepollina.it

Scienza – il pene degli italiani ogni 50 anni si riduce di un centimetro. Meglio così, se aumentasse, Monti ci tasserebbe i centimetri d’ingombro.


Concordia – ancora da accertare se la moldava fosse sulla plancia o sulla pancia del comandante.


I salari dei tedeschi sono due volte i nostri. Anche vero che birra crauti e wurstel costino parecchio.


Dagli scarti del vino si può ricavare l’elio. Dovresti vedere poi, come i palloncini volerebbero “alticcio”!


Girotondo pacifico dei moscoviti contro Putin. Non tanto per la loro indole tranquilla dei manifestanti, ma perché timorosi della reazione dell’altro.


Fornero “stipendi, Italia in coda alla UE”. Più fine decretarci in coda che in cu ...


Ancora irrisolto il mistero per cui ieri sera CHE TEMPO CHE FA non sia andato in onda, ma si sia trasmessa una replica in cui Fazio intervistava Verdone facendo vedere le immagini del suo film e facendo delle domande sulla trama dello stesso.


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