venerdì 1 luglio 2011

"Salve!" 2 luglio 2011 www.liviocepollina.it

Bersani perplesso per suo consigliere indagato. “Nel Pd è d’obbligo la trasparenza!”. Di trasparente avete solo Fassino.


È pronta la nuova manovra economica ma ci vuole una predisposizione del popolo ad accoglierla con entusiasmo. Ok, mettiamoci tutti a 90°, ma felici.


Non è ancora sicuro il passaggio di Santoro su La7. Ma dài, mandatelo! Sono un mucchio di anni che pago il canone, un piccolo premo me lo meriterei.


Torino – con il nuovo piano sanitario potremmo risparmiare 600 milioni all’anno. Certo, se i malati andassero a farsi curare in un’altra città.


A bordo di un tosaerba, tre ragazze percorreranno in 30 giorni duemila chilometri a 15 chilometri l'ora. Ma che menti geniali, bisogna dirlo, sei braccia rubate all’agricoltura.


Arrestato il fratello di Totò Riina. “ce l’hanno con noi, con tutta la Famiglia”




SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo




il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.





ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI



Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa


http://www.ilpensologo.it



www.myspace.com/liviocepollina


www.liviocepollina.it





traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta


Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale


Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

"Salve!" 1 luglio 2011 www.liviocepollina.it

il 24% delle ragazze ha usato la pillola del giorno dopo. Il giorno prima credeva che tutto si sarebbe risolto con un bacio, al massimo un pezzettino di lingua... Insomma sono delle eterne romanticone


sono italiane le bollette del gas più care in Europa. Un gas così costoso che qualcuno lo usa perché non ha i soldi per pagarlo


dopo le innumerevoli liti, finalmente Morgan e Vasco si sono scambiati una siring..ops...un segno di pace


scoperto un quasar iperluminoso ai confini dell'Universo. Ah, io non me ne sarei accorto, per quanto luminoso potesse essere, non sapendo assolutamente cosa sia un quasar, non l'avrei visto.


Cattolica - annullata la data di Ricky Martin per norme acustiche. Che norme? Forse era necessario saper cantare?


indagato il capo della Mobile di Napoli. Si dichiara estraneo ai fatti ma se le accuse si rivelassero esatte è pronto ad arrestarsi


Anche l'Annunziata lascia la Rai. Come giornalista è brava, per non spaventare i più piccoli, bastava limitarsi a non trasmetterla negli orari a fascia protetta

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giovedì 30 giugno 2011

"Salve!" 30 giugno 2011 www.liviocepollina.it

È giallo sulla fuga di Charlene, ma è ancora più misterioso il motivo per cui sia tornata da Alberto, ma chi glie l’ha fatto fare.


Sei tir al seguito dei Subsonica in concerto a New York dal 9 ottobre. Beh, per portarsi tutti i Murazzi, di spazio ce ne vuole

"Beccata" nel film hard, segretaria Pd del pisano si dimette. E meno male che Pisa doveva essere Pia.


Crisi Atene - Il pi greco va in pensione , i luminari matematici lo sostituiscono con il tau che vale 6,28. Se continua così, gli rimarrà solo più lo yogurt.


Nel nuovo spot di Marra, Sara Tommasi sarà Bin Laden. “ma sarò vestita all’occidentale, ed per me - essere vestite - è già come indossare un burqa”



Università di Trieste "scoperti conduttori freddi" Ma d'altronde è anche vero che il passeggero che non può parlare con l'autista. Almeno, una volta c'era scritto così



è nata Maddalena, la figlia di una delle coppie simbolo, sempre presenti alla protesta No Tav. Paradossale, combattono l'alta velocità e fanno le sveltine





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mercoledì 29 giugno 2011

"Salve!" 29 giugno 2011 www.liviocepollina.it

Napolitano compie 86 anni. La Russa “un Presidente che rimarrà alla storia” Maroni “un esempio di coerenza” Rita Levi Montalcini “un giovanotto che si farà”

Cassazione “sì a pianta marijuana sul balcone purché piccola”. Più che una camera in più, è meglio comprare alloggi con tanti balconi.

Ormai il 60% delle famiglie va in vacanza con il moderno tablet. Ma non abbandonate il vecchio iPhone sui cigli delle strade.

Il ministro Rotondi dice no ai tagli dei privilegi. Ho un dubbio: è una carogna o forse, è l’unico sincero?

I detriti spaziali in orbita attorno alla Terra hanno raggiunto quantità preoccupanti. Visti gli insuccessi con Napoli, l’importante è che non se ne preoccupi De Magistris

Non c’è stata diffamazione: Suprema Corte assolve muratore che parlò a una cena del suo menage à trois con 2 sorelle. Non solo assolverlo, stringergli anche la mano.

Scienza, il Sole è calmo, possibile una nuova era glaciale. Sicuramente non avverrà oggi, ci si squaglia dal caldo.


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martedì 28 giugno 2011

"Salve!" 28 giugno 2011 www.liviocepollina.it

Passa asteroide vicino alla Terra e la Nasa se ne è accorta solo mercoledì scorso. Ma guardate in Cielo o andate su youporn?

Usa, sì ai videogiochi violenti anche per i minorenni. Ma rimane il divieto di vedere sul satellite i plastici di Vespa.

Fazio, per rifiuti nessun pericolo per la salute. E dall’Antartide, dove si è trasferito, approfitta per fare un saluto ai napoletani.

Libero “c’è Travaglio dietro la P4”. Dura replica del giornalista “preferisco stare davanti”

Lady Gaga accusata di truffa. Ah…finalmente se ne sono accorti che è una completa incapace.

Potrebbero essere stati degli hacker assunti dalla Sony a disturbare la Sega. Invece di darsi una mano fra loro …


Grazie al satellite seguiremo le zanzare tigre. Mah, fate ciò che credete, io preferisco starci lontano.


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lunedì 27 giugno 2011

"Salve!" 27 giugno 2011 www.liviocepollina.it

Vasco Rossi “ A sessanta anni mai più mega concerti”. Ma dimmi te, non sapevo che cantasse.





Prosciutti di Parma. A Parma si regalano troppi prosciutti di Parma.



Invitati a cena da Obama, pagano ognuno migliaia di euro pro campagna. Fra i tanti difetti, riconosciamo a Silvio il fatto che offra tutto lui: primo secondo contorno caffè ed ammazzacaffè. Per non parlare dei dolci…certi tiramisu!



Indagato per favoreggiamento il numero due della Finanza. È il numero due perché l’hanno beccato, altrimenti sarebbe il numero uno.



È morto Peter Falk, grande attore. Epico ed intramontabile il suo Tenente Colombo. Nei suoi ultimi anni ha prima incontrato la fame e poi la malattia. Gialli della vita, spesso ingrata, che nemmeno lui sarebbe stato in grado di risolvere.



Inco (Scienza) - I telefonini elettrizzano il cervello e potrebbero curare l’Alzheimer . Sempre che uno si ricordi di ricaricare la scheda.



Prima di morire, Oetzi, la mummia trovata nelle Alpi italiane nel 1991, si era concesso un pasto a base di carne di stambecco. E perché è morto? I discount non c’erano ancora.


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un altro dramma sociale, quelli che "sotuttoio" www.liviocepollina.it

Un altro dramma sociale, quelli che “sotuttoio”



Quelli che “sotuttoio” sono evitati dalle compagnie, anzi, le compagnie cercano di evitarli ma inutilmente. Sono come la fastidiosa polvere sopra alla tv, non c’è panno microfibra superdotato che agisca, la rimuovi accuratamente e nel giro di un’ora …zac…è di nuovo lì. Quelli che “sotuttoio” si ficcano dappertutto, sono come quelle odiose vecchie zie che non si fanno mai i fatti loro e che ti prometti di avvelenarle con del panettone ai germogli di soia al prossimo pranzo di Natale. Quelli che “sotuttoio” normalmente non hanno un titolo che si possa considerare un vero titolo, solo qualche minimini-laurea con tesi sulla storia del Bignami o qualche diploma americano riconosciuto solo nel pianerottolo dell’editore che glie l’ha stampato. Non hanno un’esperienza di lavoro e sono privi di qualsiasi talento. Socialmente sono degli esseri inutili. Degli abusivi calpestatori del suolo terrestre. Sarebbero da uccidere ma Dio, giustamente, non è d’accordo. Hanno cambiato mille mestieri ed ognuno di questi l’hanno praticato per un periodo di tempo che va dalle due settimane ai due mesi. Oltre i due mesi si mettono in malattia, sono stanchi, non avrebbero mai più immaginato che il lavoro è fatica, ma guarda te, chi l’avrebbe mai detto... Ma per quel poco di pratica esercitata, hanno quel tanto che basta per diventare dei veri propri assi in quel lavoro tanto che si sentono idonei ad insegnarlo, anzi li chiamano anche in California per insegnarlo, poi loro non ci vanno mai ci va mai, ma questa, come direbbe il sommo Lucarelli, è un’altra storia.. Nel momento che iniziano una nuova occupazione, soffrono di un entusiasmo incontenibile, s’illudono che grazie a quella risolveranno non solo e definitivamente la loro vita, ma porranno fine alla crisi economica e ai problemi dell’intero pianeta, vedono i loro nomi scalfiti sulle cortecce degli alberi nelle foreste amazzoniche. Mi ricordo che attorno ai 25 anni incrociai un mio vecchio compagno delle superiori che era appena entrato in uno dei tanti multi level ed ovviamente voleva farci entrare anche me e tutti quelli che conosceva. Un malato che spaccava i marroni a chiunque incontrasse, più inseriva persone e più aveva la certezza che prima o poi sarebbe apparso nella rivista Forbes come uno degli uomini più ricchi al mondo. Bisognava investirci solo un milione delle vecchie lire, cifra - per me - all’epoca importantissima e i miei genitori, responsabili a differenza dei suoi che non l’hanno soppresso dopo qualche mese di vita, mai più me l’avrebbero imprestata per quel covo di fancazzisti e bevoni. Ovviamente il “sotuttoio” non gradì la mia contrarietà e al mio rifiuto replicò “ma come…ti farà schifo, quando avremo quaranta anni, guadagnare cinquanta milioni al mese?”. Non gli sputai in faccia, ma siccome sono precisino, mi appuntai nella mia agendina color rivalsa alla voce “sassi sotto la scarpa ancora da togliere”, di ri-incrociarlo a quaranta anni e chiedergli, magari attraverso quello che sarà stato un autista o segretaria zoccolone personale, come era andata a finire. Quando sei veramente motivato, il destino ti è favorevole e come un orologio svizzero me lo ritrovai a quaranta anni mentre parcheggiava una Ritmo che anche gli sfasciacarrozze avrebbero snobbato e con i neuroni godurioni a manetta mi avvicinai a lui. Finiti i saluti formali, spurgando tossine da tutti i pori come uno tsunami di Nesquik, esordii con “ma sai che fai bene a girare con questa Ritmo sgangherata, così non attiri l’attenzione”. Ovviamente il babbeo non capì ed io ri-inferì “ma sì, così non fai vedere che guadagni cinquanta milioni al mese, chi mai lo penserebbe, con questo catorcio, con questa maglietta con i 200 punti della Shell, con questo orologio che puzza di olio fritto, ma dove l’hai preso, da un droghiere di Portofino, assieme alle patatine San Carlo?”. I “sotuttoio”, riconosciamoglielo, hanno sempre la risposta pronta, comprese a cosa volevo riferirmi e si ricoprì, vantandosene, di meriti morali “Sai ho dovuto fare una scelta, o pensare al lavoro o alla famiglia”. Mi limitai a concludere con “Ah, capito, va beh pazienza, l’importante è che stiate bene e che abbiate un tetto e qualcosa da mettere sopra al piatto, poi magari una volta al mese anche una pizzetta a Montecarlo, scusa, volevo dire a Montecairo, c’è la statale comoda senza pedaggio”. Ci salutammo e, come un overdosato di Cialis in procinto di dividere la doccia con Belen, mi defilai. Quelli che “sotuttoio” non ammetteranno mai le loro figurone di menta, la presunzione fa parte del loro DNA, per la loro autostima ed un attimo di gloria sarebbero capaci di vendere la loro nonna ai talebani per essere usata come kamikaze. Con quelli che “sotuttoio” non ci potrà mai essere un dialogo, nel primo istante che qualcuno inizia un discorso, prima con il loro “no” della testa e poi con la loro saccenza fatta verbo, controbattono qualsiasi tua idea e pensiero. Solo loro sono depositari della Verità Assoluta, ed è un lusso, che ci concedano di vedere la loro Luce e così illuminarci del loro sapere. Tutto quello che stai per fare, loro l’han già fatto prima. La città che stai per visitare, loro la conoscono come le loro tasche, anzi volevano farli cittadini onorari. Il film che stai per vedere, non solo erano presenti alla presentazione, ma hanno anche fatto la controfigura dell’attore principale. Magari mentre questo doveva fare la cacca. La stessa cacca di cui, questi “sotuttoio”, sono abbondantemente cosparsi.