Prof. Livio Cepollina - Pensologo di fama condominiale e docente presso l'Università di Pensologia di Torino - Vicedirettore de La Tampa
venerdì 20 luglio 2012
LADRI IN CASA
LADRI IN CASA
I furti nelle abitazioni sono sempre più frequenti e non c’è situazione più drammatica di rincasare ed accorgersi che qualcuno l’ha fatto prima di te e senza neanche aver le chiavi.
L’unico aspetto positivo del passaggio dei ladri a casa vostra è che sarete obbligati a rimetterla bene in ordine e che fra i cumuli di oggetti, rovesciati dai cassetti sul pavimento, ritroverete la bolletta pagata della tassa dei rifiuti ed il braccialetto in oro –metal che vi ha regalato l’amore; vi chiedeva dove fosse finito, non lo trovavate più, ma gli dicevate di non indossarlo perché troppo prezioso. La paura che i ladri abbiano approfittato del bagno vi obbligherà a disinfettarlo a dovere. Insomma, il momento migliore per invitare i parenti è il giorno successivo alla visita sgradita, mai troverebbero casa più lucida ed ordinata.
Il modo più usato con cui i ladri si fanno aprire il portone di sotto, è citofonare per dire che vogliono mettere della pubblicità in buca. Hanno voglia gli sceriffi del palazzo ad affiggere i cartelli “non aprite a nessuno”, qualche pirla che apre c’è sempre o mettere le cassette della réclame all’esterno, i passanti casuali la riempiono di tutto credendo ancora di rispettare l’ambiente non gettando quello stesso tutto sul marciapiede. Un mio umile consiglio, poco civile ma davvero funzionante, è di aprire, ma al citofono specificare chi siate ed in quale piano stiate, se son ladri, andranno a rubare da qualcun altro.
Non solo, al citofono, se avete qualche inquilino che vi stia particolarmente sulle palle, come se cadeste dalle nuvole, asserite “è inutile che mettiate la pubblicità nella cassetta del sig. Andriani, è fuori città per un bel po’ di giorni, tant’è che mi ha detto di aver paura a lasciare la casa incustodita, e poi con tutti quei preziosi facilmente accessibili”.
Dove nascondere i soldi? Escludete a priori di lasciarli in banca, sareste immediatamente pedinati dalla Finanza come elemento sospetto. Non nascondeteli sotto il cestino della frutta finta e soprattutto se sembra davvero vera, si butterebbero a capofitto lì, costa più un chilo di arance che uno Swatch.
Non nascondeteli dentro ai libri finti che vende quel negozio di “minchiate utili ed introvabili”. Per poco che uno abbia letto nella sua vita, un libro con delle pagine di plastica spesse 5 centimetri è poco credibile.
Gli antifurti? Ci sono ingegneri che dopo il Politecnico, non trovando lavoro, si trasferiscono nel paesi dell’Est ed insegnano a decodificare tutti i tipi di segnali. Le serrature anti-intrusione? Ti squarciano la porta dalla parte delle cerniere. I blocca tapparelle in alto? Ti spaccano la tapparella dal basso. Le telecamere? Con quello che ormai rischiano i furfanti, l’unico vantaggio che avremmo è quello che tarderebbero di qualche istante il furto, giusto il tempo, sapendo di essere ripresi, di passarsi il gel sulla testa ed indossare una camicia nuova. I cani da guardia? Il dna delle (ex) bestie feroci si è modificato, a forza di far dormire i quadrupedi che dovrebbero difenderci sui nostri lettoni, fargli scegliere che guardare alla televisione e dargli da mangiare arrosti e pasta fatta in casa, hanno acquisito la stessa aggressività di un criceto, c’è ancora il rischio che invece di allontanarli i ladri, gli scodinzolino per la gioia di vederli e se ricevono delle coccole in più, siano proprio loro a condurli dove nascondiamo le cose. Piuttosto, un ottimo deterrente per i ladri è quello di mettervi in casa una vecchia nonna arrapata e che indossi una sottoveste trasparente. Alla vista di cotanto scempio estetico, chi mai non fuggirebbe?
Ma il rimedio più sicuro affinché i ladri, una volta dentro a casa vostra, non vi tocchino nulla, scappino immediatamente e nell’eventualità che vi abbiano rotto qualcosa, vi lascino un recapito telefonico affinché possiate contattarli e ricevere i soldi per ripararla, è questo: con delle finte lauree appese al muro, spacciarvi per dentisti. Qualunque categoria lavoratrice - e così anche i ladri, ha sempre un sommo rispetto per i maestri assoluti di quello specifico lavoro.
Amen.
LIVIO CEPOLLINA
"Salve!" 21 luglio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
È la modella francese ventunenne Vanessa Lawrens ad aver fatto perdere la testa a Balotelli. Tutte scuse, è imbecille di suo.
Studio irlandese – il segreto di una vita lunga è nella flora batterica intestinale. Insomma, una lunga vita di … merxa.
Cornell University: cena con l’ex? Prima causa di gelosia per il nuovo partner. Non tanto per le probabili conseguenze affettive ma per lo sperpero economico.
Astrophysical Journal: scoperto fratello maggiore della Terra, più grosso e più vicino al suo sole. Praticamente un “terrone”
Accusato Grillo di aver gonfiato il numero dei suoi fan su Twitter. Per pochi che siano, sempre troppi.
Nel calendario Pirelli 2013 ci sarà la Lima incinta. Ovviamente, la sega non c’entra nulla.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Studio irlandese – il segreto di una vita lunga è nella flora batterica intestinale. Insomma, una lunga vita di … merxa.
Cornell University: cena con l’ex? Prima causa di gelosia per il nuovo partner. Non tanto per le probabili conseguenze affettive ma per lo sperpero economico.
Astrophysical Journal: scoperto fratello maggiore della Terra, più grosso e più vicino al suo sole. Praticamente un “terrone”
Accusato Grillo di aver gonfiato il numero dei suoi fan su Twitter. Per pochi che siano, sempre troppi.
Nel calendario Pirelli 2013 ci sarà la Lima incinta. Ovviamente, la sega non c’entra nulla.
SI SCHERZA
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"Salve!" 20 luglio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Settanta coppie di cicogne in Sicilia, le prime sono tornate vent’anni fa e, questo è il vero record, non si sono mai separate
Sequestrati 2300 prosciutti DOP, i maiali erano nutriti con rifiuti. Sarebbe meglio controllarli PRIM
Obesità, bimbi italiani secondi solo a quelli degli Usa. Colpa della crisi, mangiano un po’ meno.
Grazie a Google Street View viaggeremo in Antartide senza muoverci da casa. E qualcosa per andare all’Auchan nella spesa della domenica pomeriggio?
Fotografate le mutande con le stelline a Valeria Marini mentre faceva rafting. Un sedere più grosso di una casa, tende all’universo!
Oggi c’è lo sciopero dei mezzi, ma nessuno sembra accorgersene: non arrivano mai lo stesso.
Ciampino - Ad accogliere la Urru, oltre ai famigliari, c’erano Monti e i ministri Terzi e Riccardi. Oltre ai 15milioni per il riscatto, spesi altri 2 per la scorta
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
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Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
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Sequestrati 2300 prosciutti DOP, i maiali erano nutriti con rifiuti. Sarebbe meglio controllarli PRIM
Obesità, bimbi italiani secondi solo a quelli degli Usa. Colpa della crisi, mangiano un po’ meno.
Grazie a Google Street View viaggeremo in Antartide senza muoverci da casa. E qualcosa per andare all’Auchan nella spesa della domenica pomeriggio?
Fotografate le mutande con le stelline a Valeria Marini mentre faceva rafting. Un sedere più grosso di una casa, tende all’universo!
Oggi c’è lo sciopero dei mezzi, ma nessuno sembra accorgersene: non arrivano mai lo stesso.
Ciampino - Ad accogliere la Urru, oltre ai famigliari, c’erano Monti e i ministri Terzi e Riccardi. Oltre ai 15milioni per il riscatto, spesi altri 2 per la scorta
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giovedì 19 luglio 2012
"Salve!" 19 luglio 2012 www.ilpensologo,it www.liviocepollina.it
Ambiente – Italia leader europea nel recupero dei rifiuti. Confermo: vedo sempre più persone a guardare dentro i cassonetti sperando di trovare qualcosa.
Novella 2000, tormentone Belen “aspetta o no un bimbo?”. Adesso si esagera, un po’ frivola sì, ma pedofila no
Nuovi studi: i problemi nel camminare sono già un indizio di Alzheimer. Soprattutto se non ti ricordi dove devi andare.
Dell’Utri estorse a Berlusconi 40 milioni. Silvio”sporcarsi le mani per 40 milioni … un pezzente …”
Presto vertice “Lombardo/Napolitano” per risolvere la crisi della Sicilia
Finalmente Rossella Urru libera. Da La Stampa “il caso ebbe una grande rilevanza mediatica anche grazie all’appello di Geppi Cucciari dal palco di Sanremo”. E non dimentichiamoci di Rocco Papaleo che sta risolvendo il dramma dei rincari della benzina regalandola
Silvio Garattini “la ricerca ha bisogno di animali”. Bene, il mondo è pieno di assassini, rapinatori, pedofili, scippatori, maniaci e cirimimmi, usateli.
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Novella 2000, tormentone Belen “aspetta o no un bimbo?”. Adesso si esagera, un po’ frivola sì, ma pedofila no
Nuovi studi: i problemi nel camminare sono già un indizio di Alzheimer. Soprattutto se non ti ricordi dove devi andare.
Dell’Utri estorse a Berlusconi 40 milioni. Silvio”sporcarsi le mani per 40 milioni … un pezzente …”
Presto vertice “Lombardo/Napolitano” per risolvere la crisi della Sicilia
Finalmente Rossella Urru libera. Da La Stampa “il caso ebbe una grande rilevanza mediatica anche grazie all’appello di Geppi Cucciari dal palco di Sanremo”. E non dimentichiamoci di Rocco Papaleo che sta risolvendo il dramma dei rincari della benzina regalandola
Silvio Garattini “la ricerca ha bisogno di animali”. Bene, il mondo è pieno di assassini, rapinatori, pedofili, scippatori, maniaci e cirimimmi, usateli.
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Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
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mercoledì 18 luglio 2012
"Salve!" 18 luglio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Sicilia: rischio fallimento. Ma uniamola al resto della penisola, mal comune mezzo gaudio.
Bologna, arrestato falso agente modelle. Adescava ragazze, le faceva prostituire promettendo l’inserimento nel mondo dello spettacolo. Diciamo che fino ad “inserimento” era giusto.
Torino: presenza sempre più massiccia di gabbiani. O si trova un modo di scacciarli o porteremo il mare in città.
Camorra: anche il re delle mozzarelle finisce al “fresco”. Ma sempre meglio controllare la data di scadenza.
Niente donne nude per il prossimo calendario Pirelli. Non si vendono più auto, inutile mostrare le “gomme” …
Stabilimenti balneari, 3 agosto ombrelloni chiusi per protesta. I più importanti produttori di creme solari entusiasti dell’iniziativa
La Bresso non sapeva che Soria desse i soldi a suo fratello. D’altronde, è anche ineducato guardare i fatti privati di una famiglia.
SI SCHERZA
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di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
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AMICI DEL SALAME BARZOTTO
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Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
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Bologna, arrestato falso agente modelle. Adescava ragazze, le faceva prostituire promettendo l’inserimento nel mondo dello spettacolo. Diciamo che fino ad “inserimento” era giusto.
Torino: presenza sempre più massiccia di gabbiani. O si trova un modo di scacciarli o porteremo il mare in città.
Camorra: anche il re delle mozzarelle finisce al “fresco”. Ma sempre meglio controllare la data di scadenza.
Niente donne nude per il prossimo calendario Pirelli. Non si vendono più auto, inutile mostrare le “gomme” …
Stabilimenti balneari, 3 agosto ombrelloni chiusi per protesta. I più importanti produttori di creme solari entusiasti dell’iniziativa
La Bresso non sapeva che Soria desse i soldi a suo fratello. D’altronde, è anche ineducato guardare i fatti privati di una famiglia.
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martedì 17 luglio 2012
"Salve!" 17 luglio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Cuccureddu, fu il primo calciatore che si sottopose ad un intervento chirurgico estetico, gli tagliarono le sopracciglia perché non ci stavano nella figurina
Monti: per far crescere Pil, accorpare le feste. O “accopparci per le feste”?
È morto Jon Lord dei Deep Purple. Con Smoke On The Water, fece credere che la chitarra si potesse suonare con una corda sola.
Successo fra le bambine per Draculaura, la bambola metà bambina, metà vampira. Già a solo comprarla, ti succhia il sangue.
La Tav, Francia o non Francia, si farà lo stesso. Al massimo, prima del Tunnel , dirotteremo i binari verso la Valle di Lanzo
Nonostante la richiesta di dimissioni la Minetti continua a frequentare il “Pirellone”
Bologna - Potrebbero essere dei giovani anarchici di sinistra ad aver danneggiato la tav. Anche se gli inquirenti sembrano escludere questa ipotesi, normalmente in questo periodo sono già in vacanza a casa dei genitori.
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Monti: per far crescere Pil, accorpare le feste. O “accopparci per le feste”?
È morto Jon Lord dei Deep Purple. Con Smoke On The Water, fece credere che la chitarra si potesse suonare con una corda sola.
Successo fra le bambine per Draculaura, la bambola metà bambina, metà vampira. Già a solo comprarla, ti succhia il sangue.
La Tav, Francia o non Francia, si farà lo stesso. Al massimo, prima del Tunnel , dirotteremo i binari verso la Valle di Lanzo
Nonostante la richiesta di dimissioni la Minetti continua a frequentare il “Pirellone”
Bologna - Potrebbero essere dei giovani anarchici di sinistra ad aver danneggiato la tav. Anche se gli inquirenti sembrano escludere questa ipotesi, normalmente in questo periodo sono già in vacanza a casa dei genitori.
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lunedì 16 luglio 2012
"Salve!" 16 luglio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Svolta a Gaza, i detenuti palestinesi potranno ricevere i parenti. Così potranno internare anche quelli.
Bankitalia: debito pubblico senza freni. Urge l’intervento di un meccanico, ovviamente laureato
Belen nuda per Playboy ma senza tatuaggi con una farfallina sola.
Journal of Obesity: donne che lavorano ingrassano di più. Nicole Minetti “questa è troppo: mi avete convinta, mi dimetto”
Università australiana di Canberra: 125mila anni fa il livello del mare era più alto. Pensologi “o forse era più basso quello della Terra”
Lido di Camaiore - Anziana scopre un ladro in casa, lo morde e perde la dentiera. Sulla sua porta aveva la targa “Attenti al canino”
Un milione a Bresso per la messa al campo di Benedetto XVI. “Ah! Un attimo! Si parla dell’aeroporto di Bresso, non di Mercedes. Anche se non mi sarei stupito”.
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di Sharonljuba
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Bankitalia: debito pubblico senza freni. Urge l’intervento di un meccanico, ovviamente laureato
Belen nuda per Playboy ma senza tatuaggi con una farfallina sola.
Journal of Obesity: donne che lavorano ingrassano di più. Nicole Minetti “questa è troppo: mi avete convinta, mi dimetto”
Università australiana di Canberra: 125mila anni fa il livello del mare era più alto. Pensologi “o forse era più basso quello della Terra”
Lido di Camaiore - Anziana scopre un ladro in casa, lo morde e perde la dentiera. Sulla sua porta aveva la targa “Attenti al canino”
Un milione a Bresso per la messa al campo di Benedetto XVI. “Ah! Un attimo! Si parla dell’aeroporto di Bresso, non di Mercedes. Anche se non mi sarei stupito”.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
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