Arriva dal Canada il lecca-lecca per far passare la sbronza. Ovviamente, se il gusto non fosse buono, non bisogna inzupparlo nel Rhum.
Torino – aumentati i poveri. Ma mi chiedo come si faccia già a sapere che domani devo andare dal commercialista.
Come le donne si arrabbiano con gli uomini quando non capiscono i dolori mestruali, chi non lavora per conto proprio non può comprendere la sindrome precommercialista.
Polizia di Pesaro – è stato chiamato un ginecologo per scoprire le buste di cocaina all’interno degli organi genitali di una nigeriana. Quando si parla di umori allegri.
Allarme procure – dietro a molti negozi che comprano oro si nascondono dei ricettatori della mafia. Ma guarda, pensavo che distribuissero abusivamente delle copie del Vangelo.
Superman diventa un personaggio della Lego. Effettivamente gli ultimi film erano un po’ dei mattoncini.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Livio Cepollina
www.ilpensologo.it
www.liviocepollina.it
Prof. Livio Cepollina - Pensologo di fama condominiale e docente presso l'Università di Pensologia di Torino - Vicedirettore de La Tampa
giovedì 21 luglio 2011
"Salve!" 22 luglio 2011 www.liviocepollina.it
Lady Gaga si dichiara pentita per tutta la cocaina che ha sniffato. Speravo volesse redimersi dall'ostinarsi a salire su un palco
J.K. Rowling, la mamma letteraria di Harry Potter, ha ammesso di essere stata da piccola vittima di bullismo D'accordo, ma noi che c'entriamo, smettila di scrivere, non serve vendicarsi
Con il nuovo decreto della Regione Lombardia niente più negozi etnici a Bergamo Alta. E decidere di andarli ad aprire proprio lì, ma kebabbi!
Ormai sono già una dozzina i video di Spider Truman, il precario più famoso d’Italia. Vero che se lavorasse sempre non avrebbe tutto quel tempo libero!
All’asta il cortometraggio porno di Marylin. SI parte da 350mila dollari. Il film avrebbe dovuto durare quasi tre ore, sennonché l’attore arrivò in ritardo ma venne subito.
Valanghe di denunce per champagne taroccato venduto online. Un po’ come Mc Cartney, dicono che anche Peppino di Capri non sia proprio lui.
Romano Prodi starebbe trattando con La7 per condurre un talkshow sulla geopolitica italiana. Se succedesse, anche Marzullo ti farebbe sentire più sveglio.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
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J.K. Rowling, la mamma letteraria di Harry Potter, ha ammesso di essere stata da piccola vittima di bullismo D'accordo, ma noi che c'entriamo, smettila di scrivere, non serve vendicarsi
Con il nuovo decreto della Regione Lombardia niente più negozi etnici a Bergamo Alta. E decidere di andarli ad aprire proprio lì, ma kebabbi!
Ormai sono già una dozzina i video di Spider Truman, il precario più famoso d’Italia. Vero che se lavorasse sempre non avrebbe tutto quel tempo libero!
All’asta il cortometraggio porno di Marylin. SI parte da 350mila dollari. Il film avrebbe dovuto durare quasi tre ore, sennonché l’attore arrivò in ritardo ma venne subito.
Valanghe di denunce per champagne taroccato venduto online. Un po’ come Mc Cartney, dicono che anche Peppino di Capri non sia proprio lui.
Romano Prodi starebbe trattando con La7 per condurre un talkshow sulla geopolitica italiana. Se succedesse, anche Marzullo ti farebbe sentire più sveglio.
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"Salve!" 21 luglio 2011 www.liviocepollina.it
uffa, ho messo Italia 1 per vedere il film con Schwarzenegger ma era già terminator
Il direttore Muti a 70 anni girerà tutto il mondo. Fa bene, metti che ci sia ancora un posto in cui non abbia spaccato i marroni.
In galera Papa ma non Tedesco. Ratzy “fiuuu….”
La casta reagisce con decisione all'attacco di Spider Truman che presto sarà affiancato da Battgirl, la Minetti
l'intero arsenale sparito alla Maddalena è diventato segreto di Stato, anche se a Montecitorio si difendono "noi spariamo solo cazzate"
il Moige, Movimento Italiano Genitori ha chiesto la rimozione dello spot Vivident perché turberebbe i bambini che replicano "ma non siamo i loro figli, siamo delle marionette ia ia oooooo!"
New York - Una lotteria per scegliere chi saranno i primi gay a sposarsi nella Grande Mela. Cos'è? Il Super analotto?
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Il direttore Muti a 70 anni girerà tutto il mondo. Fa bene, metti che ci sia ancora un posto in cui non abbia spaccato i marroni.
In galera Papa ma non Tedesco. Ratzy “fiuuu….”
La casta reagisce con decisione all'attacco di Spider Truman che presto sarà affiancato da Battgirl, la Minetti
l'intero arsenale sparito alla Maddalena è diventato segreto di Stato, anche se a Montecitorio si difendono "noi spariamo solo cazzate"
il Moige, Movimento Italiano Genitori ha chiesto la rimozione dello spot Vivident perché turberebbe i bambini che replicano "ma non siamo i loro figli, siamo delle marionette ia ia oooooo!"
New York - Una lotteria per scegliere chi saranno i primi gay a sposarsi nella Grande Mela. Cos'è? Il Super analotto?
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mercoledì 20 luglio 2011
"Salve!" 20 luglio 2011 www.liviocepollina.it
indagini P4 - Milanese alla Camera "autorizzate pure ad aprire le mie cassette" Mamma mia, hai ville, ferrarini, barche ed alberghi e non usi ancora i cd?
Genova - Don Gallo ha organizzato una festa al Cep. Che dirti, grazie...
Rifiuti Campania, è caos nella maggioranza. Sono consoni all'oggetto discusso e fanno la votazione differenziata, giusto.
Belpietro indagato per la vignetta su Libero con Napolitano seduto a tavola e sotto la scritta "Papponi di Stato". Se il disegno era brutto bastava cambiarlo, ma la scritta era giusta...Quante storie…
Scienza e Controscienza Pensologica - dormire poco fa perdere la memoria. Ma dormendo molto, sì - ti ricordi le cose, ma non hai il tempo di farle
Biotecnologia - messe a punto minisiringhe per trasferire i geni. Va beh, la Montalcini è minuta e ci passa, ma gli altri?
Berlusconi indagato per abuso d'ufficio. Ma dimmi se uno non può neanche più stare dodici ore davanti alla sua scrivania
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Genova - Don Gallo ha organizzato una festa al Cep. Che dirti, grazie...
Rifiuti Campania, è caos nella maggioranza. Sono consoni all'oggetto discusso e fanno la votazione differenziata, giusto.
Belpietro indagato per la vignetta su Libero con Napolitano seduto a tavola e sotto la scritta "Papponi di Stato". Se il disegno era brutto bastava cambiarlo, ma la scritta era giusta...Quante storie…
Scienza e Controscienza Pensologica - dormire poco fa perdere la memoria. Ma dormendo molto, sì - ti ricordi le cose, ma non hai il tempo di farle
Biotecnologia - messe a punto minisiringhe per trasferire i geni. Va beh, la Montalcini è minuta e ci passa, ma gli altri?
Berlusconi indagato per abuso d'ufficio. Ma dimmi se uno non può neanche più stare dodici ore davanti alla sua scrivania
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martedì 19 luglio 2011
Ultima ora! www.liviocepollina.it
foto di Sergio Panero
Ultima ora – mastodontico incidente, per fortuna senza conseguenze gravi, per sei pensionati che in bicicletta percorrevano la corsia riservata che costeggia il Valentino.
A provocarlo Gi Rino, l’infermiera modella già saltata agli altari del gossip e agli onori del spettegulezz per le sue sfilate nel glamouritico Inferno Cafè, sfilate organizzate dall’ormai epico Burlesquoni (ndr Alex Dyango Cunsolo). La suddetta Gi Rino sedeva “normalmente” su una panchina, una “disposizione delle parti” che ha distratto irreversibilmente i sei simpatici vecchietti che finivano per incartarsi, uno scontro che ha interrotto la strada ed il transito delle altre bici per 5 ore obbligando molti sportivi a cambiar rotta optando per le Vallere. Di constatazione amichevole non ne hanno voluto sapere. O meglio, hanno solo constatato il desiderio di avere come amica il motivo dell’incidente. Intervenuti Polizia e Vigili del fuoco. La Guardia Forestale si è limitata a mettere delle gocce di bromuro sulle crocchette di un meticcio arrapato che voleva possedere le tende di tutti i residenti di corso Massimo.
Tre dei sei pensionati sono finiti al CTO ma non hanno portato fratture gravi se non un irrigidimento boxeritico guaribile in una settimana con massaggi presso il vicino centro nipponico Sudo Magodo, centro (ma non c’entro, si fanno solo massaggi) convenzionato con la mutua. Ma prima, appena dimessi, verranno trasferiti provvisoriamente a Villa Cristina, dopo aver giurato di aver visto la Luce, psicosi collettiva? Gustaldociro, 97 anni a settembre “ma che fantasia e pissicosa , quella era < carna frisca> ‘na manza bella e buona, mi ricorda la mia Giuseppa di 70 anni fa”. Gli altri tre si sono recati nella Farmacia Comunale e senza ricetta pretendevano delle scatole di Cialis. Anche lì sono dovute intervenire le forze dell’ordine per riportare alla calma i tre simpatici anziani dopo anche una breve colluttazione con una vigilessa che non voleva subordinarsi alle loro voglie del più arzillo. Gi Rino ha chiesto scusa, ma mai più avrebbe pensato che quella postura “assederitica” potesse provocare reazioni di quella portata. Crepet ai microfoni di Radio Filomena “nella terza età certe pulsioni non hanno mai smesso di vivere, soprattutto quando l’aspetto dietrologico è molto presente”.
Emilio Fede avrebbe già pronto uno special per il Tg4 dal titolo “ pedalare troppo, fa male ar core”. Gi Rino, nonostante abbia dichiarato di sedersi sempre così, ha promesso – per le prossime volte – di adottare dei modi più consoni. Il sindaco, dal canto suo, ha elogiato il comportamento di Gi Rino. L’arrivo di tutte quelle forze dello Stato ha allontanato tutti i pusher della zona, tant’è che, durante la prossima giunta, farà un casting e le “assessore” più graziose saranno impegnate ad occupare le panchine imitando la posizione di Gi Rino.
Alla notizia Burlesquoni (Alex Dyango Cunsolo) ha subito dichiarato “ma perché non me lo fate fare me e all’Inferno Cafè il casting delle “assessore”? D’altronde la gnocca veramente gnocca è sempre fuori dal Comune!”. Come replica c’è stato un no secco del sindaco “ci stai già rubando troppo la scena!”. Presto sull’episodio verrà girato un corto prodotto totalmente da Rio Mare, il tonno che si taglia con un fassino.
Livio Cepollina
"Salve!" 19 luglio 2011 www.liviocepollina.it
Michelle Hunziker ha perdonato la sua bodyguard con un passato nell'estrema destra tedesca. Dietro a quel didietro c’è un cuore buono.
Riscuotevano le pensioni di morti, denunciate 441 persone. Primo passo: appurare che almeno queste 441 persone siano vive.
La casta costa 646 euro agli italiani. Ma, per me se li merita, ho appena visto la foto di Laetitia marzo 2009
Filcams-Cgil contro la Coin: No ai manichini viventi in vetrina. È un’assurdità, allora anche la Arcuri e Garko non recitano più!
L’Europa ritira i fondi per il ponte sullo Stretto di Messina. Ma come? Proprio adesso che erano iniziato i lavori, con la rotella metrica avevano misurato la distanza fra Reggio e Messina.
Cinema - Lady Gaga diventa vittima di una porno parodia. Beh, almeno in questa, il personaggio avrà un suo spessore di coerenza.
Gossip 2011 – è arriva anche il primo topless per la Marini scoperta a cambiarsi il costume da bagno. Ma questa volta non c’era nessun accordo con i paparazzi, non riusciva ad entrare in cabina.
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Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
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Riscuotevano le pensioni di morti, denunciate 441 persone. Primo passo: appurare che almeno queste 441 persone siano vive.
La casta costa 646 euro agli italiani. Ma, per me se li merita, ho appena visto la foto di Laetitia marzo 2009
Filcams-Cgil contro la Coin: No ai manichini viventi in vetrina. È un’assurdità, allora anche la Arcuri e Garko non recitano più!
L’Europa ritira i fondi per il ponte sullo Stretto di Messina. Ma come? Proprio adesso che erano iniziato i lavori, con la rotella metrica avevano misurato la distanza fra Reggio e Messina.
Cinema - Lady Gaga diventa vittima di una porno parodia. Beh, almeno in questa, il personaggio avrà un suo spessore di coerenza.
Gossip 2011 – è arriva anche il primo topless per la Marini scoperta a cambiarsi il costume da bagno. Ma questa volta non c’era nessun accordo con i paparazzi, non riusciva ad entrare in cabina.
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
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lunedì 18 luglio 2011
i "ricchimadove?" www.liviocepollina.it
ALTRA PIAGA SOCIALE, I “RICCHIMADOVE?”QUELLI CHE SI ATTEGGIANO DA RICCHI MA NON LO SONO
Prima regola, il vero ricco non ostenta il suo avere, il “riccomadove?” esibisce sempre i (quasi) suoi beni superficiali che compra a rate sottraendosi il veramente indispensabile e tutto fuori dall’occhio indiscreto di quei suoi spettatori che erroneamente crede ammiratori.
Veste firmato dalla testa ai piedi, ed intimamente - nascoste alla gogna pubblica - indossa delle mutandine dell’Upim comprate rigorosamente usate su Ebay. Ho specificato i (quasi) suoi beni, perché i “ricchimadove?” non possiedono alcunché, la loro vita è una cambiale unica. La fotocopia della loro misera paga è appesa in tutti gli uffici dei centri commerciali del pianeta per velocizzare l’apertura delle pratiche di rateizzazione. Anche la loro banca, il Monte dei Coglioni di Turno, ha assunto degli impiegati apposta per seguire solo loro, appunto i Coglioni di Turno. Il loro datore di lavoro sa di avere un operaio babbo, lo sfrutta pagandogli metà straordinari e, nella busta stipendio, gli mette i ritagli delle promozioni di Media World per spingerlo a lavorare sempre più e pagarlo sempre di meno.
I genitori dei figli che si atteggiano ricchi rimpiangono il momento che li avevano affidati all’associazione anonima alcolisti per farli smettere di bere. Sì – ora sono guariti dal vizio – ma prima mantenerli gli costava molto meno.
Normalmente è la mamma ad accorgersi della malattia del figlio, è un classico, i papà dormono sempre. Lo scoprono quando si vedono sparire, dalla sera al mattino, l’Omega d’oro del nonno gelosamente custodito nel quarto cassetto del comò. Ma altrettanto improvvisamente, vedono spuntare fra le mani del figlio l’ultimo BlackBerry.
Il “riccomadove?” è quello che gira con il Mercedes da 80mila euro. O meglio - che gira ogni tanto, non ha i soldi per metterci la benzina. Al massimo quindici euro al sabato. Il benzinaio lo confonde per un’autista di qualche avvocato della collina, che gli dà i soldi contati per paura che ci faccia la cresta. Dopo avergli messo la benzina, gli infila la busta con un panino sotto il tergicristallo “me l’ha fatto mia moglie per il pranzo, non so se ti piace lo stracchino col prosciutto, tanto io oggi non ho fame, non si offenda, eh?”.
Panino che certamente mangeranno, annaffiando il lauto pasto con Eau de Toret, insomma l’acqua della fontanella pubblica.
Il “riccomadove?” ti chiede un passaggio con la scusa che gli rubino la macchina e tu, con la tua nobile Pandetta, lo scarrozzi a destra e manca. Spesso anche i veri ricchi usano proprio la Pandetta per non farsi rubare la Mercedes da 80mila euro, ma con la differenza che quelle volte che la usano fanno il pieno e i benzinai per soggezione gli lavano anche i vetri accratis. E dopo se lo magnano loro il panino, ma dalla rabbia.
Il “riccomadove?” dice sempre che parte per delle vacanze bestiali, normalmente nella sua d’alemiana barca e con qualche nipote sconosciuto di Della Valle o di De Benedetti, fanno ben attenzione a non mettere nomi veri, Facebook prima o poi li inchioderebbe. Ovviamente, poi te li ritrovi sulle rive del Sangone a prendere il sole con due pezzi di catrame al posto degli occhiali ed altrettanto ovviamente, perché sei un grande bastardo, li vai a salutare e gli chiedi “E la barca dove sta?”, loro ti rispondono “ma l’abbiamo parcheggiata vicino a Montecarlo, tanto stanotte andremo al Cafè de Paris”. “Paris… Pare Isso”, ma in realtà sarà una sala giochi di Nichelino.
Il “riccomadove?” è un operaio in cassa di qualche costola della Fiat che ha già due piedi nella fossa, ma millanta altre mille attività latenti, che – attraverso sotterfugi con i più importanti imprenditori di Wall Street, l’hanno reso ricchissimo. Una ricchezza esentasse, tutta in nero e mai dichiarata allo Stato, così in nero che non la vede nessuno.
Il “riccomadove?” è quello che si rifiuterà di continuare a leggere questo pezzo, un po’ perché si riconosce, ed un po’ perché Stefano Benni, al quale vorrebbe produrre una tournee teatrale, è decisamente più bravo.
Prima regola, il vero ricco non ostenta il suo avere, il “riccomadove?” esibisce sempre i (quasi) suoi beni superficiali che compra a rate sottraendosi il veramente indispensabile e tutto fuori dall’occhio indiscreto di quei suoi spettatori che erroneamente crede ammiratori.
Veste firmato dalla testa ai piedi, ed intimamente - nascoste alla gogna pubblica - indossa delle mutandine dell’Upim comprate rigorosamente usate su Ebay. Ho specificato i (quasi) suoi beni, perché i “ricchimadove?” non possiedono alcunché, la loro vita è una cambiale unica. La fotocopia della loro misera paga è appesa in tutti gli uffici dei centri commerciali del pianeta per velocizzare l’apertura delle pratiche di rateizzazione. Anche la loro banca, il Monte dei Coglioni di Turno, ha assunto degli impiegati apposta per seguire solo loro, appunto i Coglioni di Turno. Il loro datore di lavoro sa di avere un operaio babbo, lo sfrutta pagandogli metà straordinari e, nella busta stipendio, gli mette i ritagli delle promozioni di Media World per spingerlo a lavorare sempre più e pagarlo sempre di meno.
I genitori dei figli che si atteggiano ricchi rimpiangono il momento che li avevano affidati all’associazione anonima alcolisti per farli smettere di bere. Sì – ora sono guariti dal vizio – ma prima mantenerli gli costava molto meno.
Normalmente è la mamma ad accorgersi della malattia del figlio, è un classico, i papà dormono sempre. Lo scoprono quando si vedono sparire, dalla sera al mattino, l’Omega d’oro del nonno gelosamente custodito nel quarto cassetto del comò. Ma altrettanto improvvisamente, vedono spuntare fra le mani del figlio l’ultimo BlackBerry.
Il “riccomadove?” è quello che gira con il Mercedes da 80mila euro. O meglio - che gira ogni tanto, non ha i soldi per metterci la benzina. Al massimo quindici euro al sabato. Il benzinaio lo confonde per un’autista di qualche avvocato della collina, che gli dà i soldi contati per paura che ci faccia la cresta. Dopo avergli messo la benzina, gli infila la busta con un panino sotto il tergicristallo “me l’ha fatto mia moglie per il pranzo, non so se ti piace lo stracchino col prosciutto, tanto io oggi non ho fame, non si offenda, eh?”.
Panino che certamente mangeranno, annaffiando il lauto pasto con Eau de Toret, insomma l’acqua della fontanella pubblica.
Il “riccomadove?” ti chiede un passaggio con la scusa che gli rubino la macchina e tu, con la tua nobile Pandetta, lo scarrozzi a destra e manca. Spesso anche i veri ricchi usano proprio la Pandetta per non farsi rubare la Mercedes da 80mila euro, ma con la differenza che quelle volte che la usano fanno il pieno e i benzinai per soggezione gli lavano anche i vetri accratis. E dopo se lo magnano loro il panino, ma dalla rabbia.
Il “riccomadove?” dice sempre che parte per delle vacanze bestiali, normalmente nella sua d’alemiana barca e con qualche nipote sconosciuto di Della Valle o di De Benedetti, fanno ben attenzione a non mettere nomi veri, Facebook prima o poi li inchioderebbe. Ovviamente, poi te li ritrovi sulle rive del Sangone a prendere il sole con due pezzi di catrame al posto degli occhiali ed altrettanto ovviamente, perché sei un grande bastardo, li vai a salutare e gli chiedi “E la barca dove sta?”, loro ti rispondono “ma l’abbiamo parcheggiata vicino a Montecarlo, tanto stanotte andremo al Cafè de Paris”. “Paris… Pare Isso”, ma in realtà sarà una sala giochi di Nichelino.
Il “riccomadove?” è un operaio in cassa di qualche costola della Fiat che ha già due piedi nella fossa, ma millanta altre mille attività latenti, che – attraverso sotterfugi con i più importanti imprenditori di Wall Street, l’hanno reso ricchissimo. Una ricchezza esentasse, tutta in nero e mai dichiarata allo Stato, così in nero che non la vede nessuno.
Il “riccomadove?” è quello che si rifiuterà di continuare a leggere questo pezzo, un po’ perché si riconosce, ed un po’ perché Stefano Benni, al quale vorrebbe produrre una tournee teatrale, è decisamente più bravo.
"Salve!" 18 luglio 2011 www.liviocepollina.it
Il Dalai Lama alla Casa Bianca ed è vendetta cinese. Da oggi, le nuvole di drago a 0.40 centesimi in più.
Messina - Trovano larve di moscerino nel naso di un ricoverato, il primario (in tv) “non mordono, non sono pericolose”. Quando la cultura di un laureato è rassicurante.
DNA – è un interruttore della golosità che accende la passione per alcol e grassi. Ohhh…vedi che non è colpa mia, lo trovassi lo spegnerei.
La D’Addario “sono stata usata per colpire Berlusconi”. Povera, una sorta di kamikaze, poco kami e tanto…
In seduta notturna e lontano dalle telecamere la commissione bilancio ha bocciato i tagli ai costi della politica. Va beh, erano stanchi, volevano andare a dormire.
Hunziker “Dopo Ramazzotti l’amore vero non è mai più tornato”. L’importante è che tu abbia digerito bene.
Nettuno: finito primo giro intorno a sole da quando fu scoperto 165 anni fa. Le Poste italiane sono più veloci.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Livio Cepollina
www.ilpensologo.it
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Messina - Trovano larve di moscerino nel naso di un ricoverato, il primario (in tv) “non mordono, non sono pericolose”. Quando la cultura di un laureato è rassicurante.
DNA – è un interruttore della golosità che accende la passione per alcol e grassi. Ohhh…vedi che non è colpa mia, lo trovassi lo spegnerei.
La D’Addario “sono stata usata per colpire Berlusconi”. Povera, una sorta di kamikaze, poco kami e tanto…
In seduta notturna e lontano dalle telecamere la commissione bilancio ha bocciato i tagli ai costi della politica. Va beh, erano stanchi, volevano andare a dormire.
Hunziker “Dopo Ramazzotti l’amore vero non è mai più tornato”. L’importante è che tu abbia digerito bene.
Nettuno: finito primo giro intorno a sole da quando fu scoperto 165 anni fa. Le Poste italiane sono più veloci.
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“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
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Prof. Livio Cepollina
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
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nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
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