venerdì 10 agosto 2012

ma quanto fa fighi dire di andare a fare lo Spending Review all'ipermercato

MA QUANTO FA FIGHI DIRE DI ANDARE A FARE LO SPENDING REVIEW ALL’IPERMERCATO

Fra le caratteristiche che identificano gli italiani, c’è quella di far diventare da un giorno all’altro, di uso comune una parola che fino al giorno prima non si immaginava neppure esistesse.
Lo Spending Review è l’ottimizzazione delle spese da parte di una qualsiasi struttura al costo di ridurre le stesse. La struttura può essere benissimo anche un governo, tant’è che in Italia, questo Spending Review, è da poco diventato legge.
Considerando che in Italia convertire un decreto in legge costi smisuratamente, ne possiamo convenire che debba essere una legge da rispettare con estremo vigore anche solo per gli stessi costi pagati per approvarla. Potremmo tranquillamente parlare di una rara legge dai “propositi autoreferenziali”.
Ma a parte queste banali considerazioni pseudo filosofiche da chi filosofo non è, resta appurato ormai che si parla di Spending Review allo stesso modo di parlare del tempo che faccia o di cosa alla sera si guarderà in tv.
Ad abusare della parola, a parte i luminari (ma poco illuminati) della politica e dell’industria , è il popolino che adora gli approcci violenti e comodi con il sapere, lo stupro della cultura - per farla breve, che non “cià” voglia di leggersi i libri ma che gli piace riempirsi la bocca con le parole difficili, soprattutto se nuove, illudendosi così di stupire maggiormente. Come se queste bastassero a colmare i vuoti prodotti dalla loro pigra ignoranza.
A questo punto, resta inutile spiegare quanto si senta figo il cerebradipo di turno, nel dire che va a fare lo Spending Review all’ipermercato. Se il mondo che ci attornia è la somma di quello che tutti noi singolarmente siamo riusciti a dargli, il cerebradipo di conseguenza riflette anche i curiosi controsensi negli atteggiamenti adottati dai nostri parlamentari e quindi all’ipermercato ci va con la macchina. Le due borse della spesa potrebbe tranquillamente caricarsele in tram, spendendo, già da subito, meno per il viaggio - ma questo non gli interessa: all’ipermercato si va in auto e meglio ancora se questa è un’auto costosa che si sta pagando a rate, l’immagine che vuole trasmettere il “cerebradipo spending - review – predicatore” è sacra.
Nelle loro borse contraffatte di “Aurelio Mardini”, che riproducono le carte geografiche della FANDONIA (ma anche lì … insomma … se non hai soldi per comprartele originali, non comprartele), tengono tutte le promozioni pubblicitarie degli ipermercati e con un non indifferente sforzo mentale, diamogliene atto, si stampano idealmente delle tabelle comparative per vedere quanto costi, uno stesso articolo, in quel posto ed in quell’altro.
Sono capaci di farsi partire quasi un pieno di auto per comprare il caffè e l’acqua da quella parte, il detersivo e l’anticalcare da quell’altra e lo yogurt, essendo anche loro degli accaniti fans del Bidifus, da quell’altra parte ancora.
Poi ci sono quelle signore che si comprano le confezioni “gran – risparmio” da 80 scatole di tonno. Una quantità spropositata, per consumarlo prima della scadenza, saranno obbligate a mangiarselo a colazione – pranzo e cena. Una mattina si sveglieranno accorgendosi che le sono spuntate le pinne ed andranno a fare le hostess all’Acquario di Genova.
Ho anche visto quelli riempirsi il carrello di lampadine a risparmio energetico, vero – costavano quasi la metà rispetto al negozietto sotto casa, ma considerando che ognuna di queste dovrebbe durare otto anni, presumo confidino in una reincarnazione stipulata con un contratto, dove moriranno prima del dovuto – ma col vantaggio che nella prossima vita si potranno portare appresso l’eredità della vita precedente.
Lo Spending Review se vissuto con troppa ansia può anche condurre i soggetti a delle patologie psichiatriche più preoccupanti, come l’ossessiva ricerca dell’affare.
Ho visto single senza figli comprare dei pannolini per neonati, uomini di colore comprarsi gli abbronzanti, persone caricarsi nel baule dell’auto bancali di carta igienica e sopra il portapacchi delle piante di prugne per agevolare il consumo della prima. Individui, rovinati dalla troppa televisione, comprare l’olio Dante e poi incavolarsi perché non c’erano allegate le spiegazioni di Benigni. Le stesse signore, che prima avevano acquistato le 80 scatolette di tonno, caricarsi tonnellate di grissini diversi, finché finalmente non troveranno quello giusto che riesca a tagliarlo. Gente riempirsi di vino sfuso le bottiglie di vetro portate da casa allo scopo di salvare l’ambiente e poi comprare i bicchieri di plastica per berlo. Ed infine, ho anche notato un’appartenente del popolino sopracitato, quello amante delle parole difficili, comprarsi un libro, ma solo perché anche questo era in offerta.
Amen.






"Salve!" 11 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it


Governo, Monti: guardo al futuro. Ci “monterà” di nuovo.


Molti pastifici campani potrebbero essere della Camorra. Si è sempre saputo che hanno “le mani in pasta”.


È morto Fleishmann, l’uomo della fusione fredda. Il colmo finire in una camera ardente.


2 mln di anni fa l’Homo erectus viveva con due 'coinquilini': Homo habilis e Homo Rudolfensis. Si estinsero per non aver a che fare con l’amministratore di condominio


Alla fine del 2012 Valentino smetterà di correre per la Ducati. “beh … correre …”


Nicole Minetti “porto avanti la mia attività politica”. Meglio dire “davanti”.


SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo




il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.





ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI



Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa


http://www.ilpensologo.it



www.myspace.com/liviocepollina


www.liviocepollina.it





traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta


Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale


Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk



"Salve!" 10 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Napu ha detto all’Unità che l’Italia politica nell’affrontare la crisi deve essere unita e senza colori.


Scienziati australiani: cannabis distrugge la memoria. Ma difatti, chi fuma lo fa per dimenticare


Paraguaiana beccata in flagrante mentre evacuava 50 ovuli di cocaina. I finanzieri “questa volta, è andata di … xulo!”


È stato il luglio più bollente della storia. Era già successo nel 2011, nel 2010, nel 2009, nel ..


Anche questo agosto arrivano le stelle cadenti. A cadere non sono solo le stelle.


Ancora in vetta alla classifica la pizzica di Antonacci che non è una pizzica e mostro dubbi anche sulla veridicità della classifica


“Hanno ucciso l’Uomo Ragno” di Pezzali vent’anni dopo: è ancora successo. Bufala: Andreotti sta bene.

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giovedì 9 agosto 2012

"Salve!" 9 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

XFactor da settembre solo su Sky. Figo, non ce l’ho.


Marte - Ogni giorno centinaia di foto da Curiosity. Ma siamo sicuro che quelli della Nasa siano americani e non giapponesi?


La Merkel dice sì alla parità per i gay nei benefit fiscali. Culona e culatacchioni, l’etimo è lo stesso.


Meteo - Dopo Nerone arriverà Caligola, farà sempre caldo ma almeno ripasseremo la storia, seppur al contrario


Scuola – riassunti 21mila docenti. Faranno i bidelli.


Burla mediatica, il pianto di Schwazer solo una bufala, era doppiato da Cornacchione. La prova nei due video fra gli asterischi. *http://youtu.be/70t_itflFwQ* *http://youtu.be/1Q8GMqmvFVQ*


Piemonte – 841mila euro per le reti antigrandine. Costava meno corrompere Elio

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mercoledì 8 agosto 2012

"Salve!" 8 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Andreotti sta meglio, ma dovrà prendere degli antibiotici. D’altronde non può sempre abusare della bontà del diavolo.


Università Notre Dame dell’Indiana “non dire bugie migliora la salute”. Andreotti “palle, un anno che sono sincero e sono sempre all’ospedale”


Ritirate bolle di sapone con batteri. Fans del Bifidus, occhio … questi fanno male!


Putin imbarazzato per il baciamano di un prete “non sono un’autorità religiosa”. Però sei il boss della mafia russa


Belen picchia paparazzo “non mi possono violentare la privacy, soprattutto quando sono vestita”


Sondaggio di RealSelf (…) “con il seno rifatto migliora la vita sessuale”. Dopo fai l’amore cinque, sei anche Tette volte alla settimana!


È successo per la cantante Na Ying, la Mina cinese. Fra i suoi successi un omaggio alla capocchia fallica “sei glande glande glande…”


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martedì 7 agosto 2012

"Salve!" 7 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Ministro agricoltura contro spot Wind. I contadini non sono zoticoni, tant’è che l’hanno visto in tv.


Sono oltre tremila i finti poveri. 50 milioni quelli veri.


Pallanuoto – il Settebello piega gli spagnoli. Il rischio era limitato.


Consumo di droga non solo più fra i giovani. Ovvio, tutti i giovani invecchiano, anche quelli drogati.


Vasco su FB: è pace fra me e Liga. Fine di una guerra, ma soprattutto di “due palle”!


Grazie ad un’App di iPhone misuriamo l’udito e presto un’antennina per pulirci le orecchie.


Coni, escluso per doping l’italianissimo Schwazer.



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lunedì 6 agosto 2012

"Salve!" 6 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Lombroso oggi all'Auchan avrebbe avuto un'eiaculazione spontanea


se non fossero dei morti la causa, non sarebbe male che la Pausini annulli i concerti


tranquilli i passeggeri bloccati per un’ora sul tram dopo la caduta di un ramo. Almeno c’era una spiegazione.


Ho rivisto Paola Saluzzi, così ingrassata che sembra Cuneo.


Lavitola in futuro potrebbe entrare in politica. Si comporterebbe bene, il male l’ha esaurito.


Curiosity. dopo l’atterraggio spericolato su Marte, prima degli alieni, cercherà un meccanico.


Miss Muretto 2012 da grande vuol fare la criminologa. Bella è bella e per Salvo Sottile è sufficiente.


Tunisia abolisce l'uguaglianza dei sessi. Un altro passo verso la civiltà, la donna è superiore.

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