Torino – da lunedì iniziano le prove di Vasco. Prima del Check Sound verificare la presenza di reti wireless. Metti che fra una canzone e l’altra volesse postare qualche pirlata su Facebook.
È successo per la parodia porno di Guerre Stellari, immagino quante saghe si faranno adesso …
Ricerca australiana, guardare il frigorifero invece della televisione aumenta l’aspettativa di vita. Ma per avere delle certezze, meglio aprirlo.
La Canalis, dopo Clooney, rompe anche i rapporti con la Corvaglia. “Fra noi non c’è più dialogo”. Ma dài, giuramelo, parlavate veramente?
Neri Marcorè farà il prof d’inglese per una nuova fiction. Si dà da fare, ha subito rimpiazzato la conduzione della festa del Primo Maggio
L'entourage di Depardieu ha fornito una nuova versione dei fatti leggermente differente: l’attore ha fatto pipì dentro ad una bottiglia e poi con un fazzoletto ha tolto delle gocce cadute sul pavimento. Sarà andata come è andata, ma io, il sugo da lui, non me lo faccio preparare.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Livio Cepollina
www.ilpensologo.it
www.liviocepollina.it
Prof. Livio Cepollina - Pensologo di fama condominiale e docente presso l'Università di Pensologia di Torino - Vicedirettore de La Tampa
venerdì 19 agosto 2011
"Salve!" 19 agosto 2011 www.liviocepollina.it
Economia - Anche le borse asiatiche vanno male, la similplastica non piace più.
Londra è pronta per le Olimpiadi 2012. Fra le nuove discipline sportive, l’as-salto del negozio.
Ancora incerto il motivo che causò la fine di Oetzi, l’Uomo dei Ghiacci, personaggio riservato, forse perché freddissimo.
Clinton è diventato vegano, solo più frutta verdura legumi e naturalmente le patatine non glie le toglie nessuno.
Australia, ricerche lingue aborigene perse. Prima glie le tagliano e poi le rivogliono.
Biella – donna rapina cremeria e poi panetteria. Ecco, questa è vera fame.
Varallo Sesia, per ogni multa pagata buono caffè in omaggio. Ma mi raccomando, non esagerate con le multe, fanno male al cuore ed alzano la pressione.
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
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nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
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Londra è pronta per le Olimpiadi 2012. Fra le nuove discipline sportive, l’as-salto del negozio.
Ancora incerto il motivo che causò la fine di Oetzi, l’Uomo dei Ghiacci, personaggio riservato, forse perché freddissimo.
Clinton è diventato vegano, solo più frutta verdura legumi e naturalmente le patatine non glie le toglie nessuno.
Australia, ricerche lingue aborigene perse. Prima glie le tagliano e poi le rivogliono.
Biella – donna rapina cremeria e poi panetteria. Ecco, questa è vera fame.
Varallo Sesia, per ogni multa pagata buono caffè in omaggio. Ma mi raccomando, non esagerate con le multe, fanno male al cuore ed alzano la pressione.
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giovedì 18 agosto 2011
"Salve!" 18 agosto 2011 www.liviocepollina.it
Napoli / San Gennaro, non si sposta il miracolo - A liquefare il sangue non è la mano di un uomo qualsiasi. Giusto – un cardinale indagato per camorra, ha il suo fascino.
Depardieu brillo fa pipì nel corridoio dell’aereo. "Eh oui, tengo core italiano!". Però sia chiaro che il pisello è francese.
Dalle orecchie si possono prelevare le cellule per rifare il viso. Magari non si diventa bellissimi, ma con la nuova faccia ci si sentirebbe a proprio agio.
I calciatori non vogliono pagare il contributo di solidarietà. Non siano così egoisti, almeno ce la facciano spassare un po’ con le veline.
Napoli, blitz della Finanza nella maxi zecca che produceva monete da 1 euro.
Se si vuole risolvere la crisi, bisogna accelerare i tempi, fate banconote da 500 euro.
Front Canavese – ivoriano occupa abusivamente la casa dell’ignaro padrone andato in vacanza. Ad accorgersene sono i vicini di casa “non l’avevamo mai visto così abbronzato”.
Antonella Clerici al Corriere “: "Anche nel linguaggio, benché sia laureata in giurisprudenza, ho cercato sempre di essere comprensibile”. Non mi viene una battuta, ma un consiglio dal profondo del cuore “ma vai a caghè…”
SI SCHERZA
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Depardieu brillo fa pipì nel corridoio dell’aereo. "Eh oui, tengo core italiano!". Però sia chiaro che il pisello è francese.
Dalle orecchie si possono prelevare le cellule per rifare il viso. Magari non si diventa bellissimi, ma con la nuova faccia ci si sentirebbe a proprio agio.
I calciatori non vogliono pagare il contributo di solidarietà. Non siano così egoisti, almeno ce la facciano spassare un po’ con le veline.
Napoli, blitz della Finanza nella maxi zecca che produceva monete da 1 euro.
Se si vuole risolvere la crisi, bisogna accelerare i tempi, fate banconote da 500 euro.
Front Canavese – ivoriano occupa abusivamente la casa dell’ignaro padrone andato in vacanza. Ad accorgersene sono i vicini di casa “non l’avevamo mai visto così abbronzato”.
Antonella Clerici al Corriere “: "Anche nel linguaggio, benché sia laureata in giurisprudenza, ho cercato sempre di essere comprensibile”. Non mi viene una battuta, ma un consiglio dal profondo del cuore “ma vai a caghè…”
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
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traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
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di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
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mercoledì 17 agosto 2011
Facebook, la più reale delle finzioni www.liviocepollina.it
FACEBOOK, LA PIÙ REALE DELLE FINZIONI
Non c’è nulla di più inesatto che sostenere l’irrealtà di Facebook. Grazie ai social network si scoprono un mucchio di informazioni. Non c’è specchio più veritiero della vita e degli umanoidi. Chiunque si approcci a Facebook, lo fa portandosi appresso le sue frustrazioni e le sue convinzioni. I più divertenti sono i mezzi divetti, o meglio, quelli che si ritengono tali. Normalmente diffondono con nonchalance le loro attività per pubblicizzarle, ma lungi da loro condividere pareri e riflessioni con gli amici del loro profilo. Un vero divo non avrebbe bisogno di autoreclamizzarsi, c’è chi lo fa per loro. I mezzi divetti è già rarissimo che rispondano ai saluti che gli rivolgono. Il perché antropologicamente è ancestrale: ha a che fare con il senso di competizione che da sempre ha accompagnato l’evoluzione dell’essere umano, credono che donando il loro tempo a quelli che dovrebbero essergli non solo amici ma anche fan, si ridurrebbero ad essere loro pari. Il loro è un distacco premeditato, per mantenere la giusta separazione fra il loro (presunto) livello superiore e quello degli esseri normali, che ritengono inferiore. Nel momento che invece un altro mezzo divetto riempie con qualche parola lo spazio della sua bacheca, allora sì, la risposta arriva allo scopo di far trapelare per l’ennesima volta lo stesso messaggio “sono superiore e considero solo gli altri miei simili”.
È un atteggiamento curioso per dei siti nati allo scopo di socializzare, non di accentuare il concetto di disuguaglianze. Per inondare di spot autopromozionali ci sono i siti normali, i blog, ma Facebook è un mercato troppo frequentato per ignorarlo.
Penosi sono quelli che una volta artisticamente erano qualcuno ed adesso non lo sono più, il loro approccio a Facebook è mieloso. Il loro è un lavoro di recupero, cercano di riottenere i consensi perduti e di far capire quello che una volta erano.
Il loro profilo diventa un armadio pieno di vecchie foto e di vecchi filmati, un puzzle di ricordi dove si ostinano ad aggiungere sempre nuove tessere, ma la vita degli artisti è atroce, è più facile perdere il successo che ritrovarlo.
Poi ci sono gli artisti velati di mistero, quelli che postano bozze di loro progetti e - come se fossero assorti in lavorazioni da tenere segrete - tentano di illuderci che quando la loro opera sarà ultimata, esploderà come un’atomica e tutti i media parleranno solo di quello. Ma quando mai …
Lo squallore profondo arriva da molte ragazzette. Volgarissime. Sono così poco elevate interiormente che confondono ancora la vera seduzione con la simulazione di un rapporto orale con un collo di bottiglia o una cannuccia come partner o baciando sulla bocca, magari con una puntina di lingua, la loro amichetta. Non le hanno informate che si può far innamorare un uomo anche con dei capelli raccolti, con un sorriso dolce con la faccia ben lavata e mostrando un po’, non dico tanto, di cultura.
Anche vero che ci sono un mucchio di ragazzetti idioti che le spingono a mantenere questo comportamento bordell-line con le loro approvazioni tipo “sei troppo bellissima” o, volendo fare i romantici, “non CIÒ parole per descriverti CIÒ che provo quando ti vedo“
Migliaia di modelle che vorrebbero apparirci come delle top sempre a spasso col trolley per spostarsi fra una mecca all’altra dell’alta moda, imbarazzante (per loro) quando le trovi a far le cassiere in qualche infimo supermercatino di periferia.
Ragazze- immagine (di vacca) che ritengono un’arte il ballare muovendo il sedere davanti a degli allupati così lordati di alcol che in quel momento si farebbero anche Lucia Annunziata. Con cui tra l’altro, sarebbe sicuramente più divertente, terminati gli effetti dell’allupamento, mantenere una conversazione.
Fra le varie funzioni di Face c’è quella di postare il luogo in cui ci si trova. Gente che si compiace di essere in una discoteca o in qualche ristorante prelibato dove una pugliese con gli occhi a mandorla ti cucina cruda un’orata del Carrefour facendotela passare per sushi. Non capisco cosa ci si provi di così emotivamente gratificante nel dire dove ci si trovi. Possono andarci tutti e quindi basta andarci, no?
Gli spappagnaus, i tamarri. Quelli che non sanno spiaccicare una frase di venti parole senza sbagliarne diciannove e ti copia-incollano i testi in inglese …
Le debboresharonljubeminchiamery che riportano gli aforismi dei filosofi …
Parassiti del sistema che per cinquanta anni hanno sempre avuto qualcuno o qualcosa che li ha mantenuti e ci spiegano la borsa.
Laureati che si credono dei Leonardo da Vinci e mettono gli apostrofi al posto degli accenti, operai che si credono dei Briatore e briatori che fingono di preoccuparsi per gli operai.
Qualcuno disse che noi siamo la faccia che abbiamo ed è una verità sacrosanta.
Uno o una con la faccia da cirimimmo-a non può parlare di Platone, non passa, non ci crede nessuno. Evitate.
I compleanni, altro dramma, gli auguri falli a chi conosci, non a chi - con cui - non hai neanche condiviso un caffè. E se poi ci tieni veramente a qualcuno, telefonagli per farglieli. Al massimo limitati a mandagli un messaggio privato, viceversa non ha nessun senso, se non quello di riempire l’aria di altre ipocrite idiozie.
Facebook è questo, è il mondo a portata di mano e per noi italiani, il nostro belpaese di troppe caprette e pochi pastori, da goderci e spesso da sopportare e il tutto con un semplice click.
Livio Cepollina
www.ilpensologo.it
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Non c’è nulla di più inesatto che sostenere l’irrealtà di Facebook. Grazie ai social network si scoprono un mucchio di informazioni. Non c’è specchio più veritiero della vita e degli umanoidi. Chiunque si approcci a Facebook, lo fa portandosi appresso le sue frustrazioni e le sue convinzioni. I più divertenti sono i mezzi divetti, o meglio, quelli che si ritengono tali. Normalmente diffondono con nonchalance le loro attività per pubblicizzarle, ma lungi da loro condividere pareri e riflessioni con gli amici del loro profilo. Un vero divo non avrebbe bisogno di autoreclamizzarsi, c’è chi lo fa per loro. I mezzi divetti è già rarissimo che rispondano ai saluti che gli rivolgono. Il perché antropologicamente è ancestrale: ha a che fare con il senso di competizione che da sempre ha accompagnato l’evoluzione dell’essere umano, credono che donando il loro tempo a quelli che dovrebbero essergli non solo amici ma anche fan, si ridurrebbero ad essere loro pari. Il loro è un distacco premeditato, per mantenere la giusta separazione fra il loro (presunto) livello superiore e quello degli esseri normali, che ritengono inferiore. Nel momento che invece un altro mezzo divetto riempie con qualche parola lo spazio della sua bacheca, allora sì, la risposta arriva allo scopo di far trapelare per l’ennesima volta lo stesso messaggio “sono superiore e considero solo gli altri miei simili”.
È un atteggiamento curioso per dei siti nati allo scopo di socializzare, non di accentuare il concetto di disuguaglianze. Per inondare di spot autopromozionali ci sono i siti normali, i blog, ma Facebook è un mercato troppo frequentato per ignorarlo.
Penosi sono quelli che una volta artisticamente erano qualcuno ed adesso non lo sono più, il loro approccio a Facebook è mieloso. Il loro è un lavoro di recupero, cercano di riottenere i consensi perduti e di far capire quello che una volta erano.
Il loro profilo diventa un armadio pieno di vecchie foto e di vecchi filmati, un puzzle di ricordi dove si ostinano ad aggiungere sempre nuove tessere, ma la vita degli artisti è atroce, è più facile perdere il successo che ritrovarlo.
Poi ci sono gli artisti velati di mistero, quelli che postano bozze di loro progetti e - come se fossero assorti in lavorazioni da tenere segrete - tentano di illuderci che quando la loro opera sarà ultimata, esploderà come un’atomica e tutti i media parleranno solo di quello. Ma quando mai …
Lo squallore profondo arriva da molte ragazzette. Volgarissime. Sono così poco elevate interiormente che confondono ancora la vera seduzione con la simulazione di un rapporto orale con un collo di bottiglia o una cannuccia come partner o baciando sulla bocca, magari con una puntina di lingua, la loro amichetta. Non le hanno informate che si può far innamorare un uomo anche con dei capelli raccolti, con un sorriso dolce con la faccia ben lavata e mostrando un po’, non dico tanto, di cultura.
Anche vero che ci sono un mucchio di ragazzetti idioti che le spingono a mantenere questo comportamento bordell-line con le loro approvazioni tipo “sei troppo bellissima” o, volendo fare i romantici, “non CIÒ parole per descriverti CIÒ che provo quando ti vedo“
Migliaia di modelle che vorrebbero apparirci come delle top sempre a spasso col trolley per spostarsi fra una mecca all’altra dell’alta moda, imbarazzante (per loro) quando le trovi a far le cassiere in qualche infimo supermercatino di periferia.
Ragazze- immagine (di vacca) che ritengono un’arte il ballare muovendo il sedere davanti a degli allupati così lordati di alcol che in quel momento si farebbero anche Lucia Annunziata. Con cui tra l’altro, sarebbe sicuramente più divertente, terminati gli effetti dell’allupamento, mantenere una conversazione.
Fra le varie funzioni di Face c’è quella di postare il luogo in cui ci si trova. Gente che si compiace di essere in una discoteca o in qualche ristorante prelibato dove una pugliese con gli occhi a mandorla ti cucina cruda un’orata del Carrefour facendotela passare per sushi. Non capisco cosa ci si provi di così emotivamente gratificante nel dire dove ci si trovi. Possono andarci tutti e quindi basta andarci, no?
Gli spappagnaus, i tamarri. Quelli che non sanno spiaccicare una frase di venti parole senza sbagliarne diciannove e ti copia-incollano i testi in inglese …
Le debboresharonljubeminchiamery che riportano gli aforismi dei filosofi …
Parassiti del sistema che per cinquanta anni hanno sempre avuto qualcuno o qualcosa che li ha mantenuti e ci spiegano la borsa.
Laureati che si credono dei Leonardo da Vinci e mettono gli apostrofi al posto degli accenti, operai che si credono dei Briatore e briatori che fingono di preoccuparsi per gli operai.
Qualcuno disse che noi siamo la faccia che abbiamo ed è una verità sacrosanta.
Uno o una con la faccia da cirimimmo-a non può parlare di Platone, non passa, non ci crede nessuno. Evitate.
I compleanni, altro dramma, gli auguri falli a chi conosci, non a chi - con cui - non hai neanche condiviso un caffè. E se poi ci tieni veramente a qualcuno, telefonagli per farglieli. Al massimo limitati a mandagli un messaggio privato, viceversa non ha nessun senso, se non quello di riempire l’aria di altre ipocrite idiozie.
Facebook è questo, è il mondo a portata di mano e per noi italiani, il nostro belpaese di troppe caprette e pochi pastori, da goderci e spesso da sopportare e il tutto con un semplice click.
Livio Cepollina
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"Salve!" 17 agosto 2011 www.liviocepollina.it
Google compra Motorola per 12.5 miliardi di dollari. Ma, oltre foto e video, che fa? Anche i toast?
Molto sport, poco alcol e niente Tv allungano la vita. Certo, la rendono così noiosa da sembrare che il tempo non passi mai.
Niente eurobond per Merkel e Sarkozy. Giusto, gli 007, sono una prerogativa americana.
Nuova tassa per chi godette dello scudo fiscale. Ecco, alla fine ci rimettono sempre gli evasori.
Debito italiano, Napoli non accetta di spostare la Festa di San Gennaro alla domenica più vicino. È un giorno di riposo, niente miracoli!
Nuovi tagli alla cultura torinese, il Museo dell’Auto potrebbe fondersi con le Officine Grandi Riparazioni, con i meccanici a portata di mano non si sprecherebbero soldi per i carri attrezzi.
Benigni resta in mutande in via Veneto a Roma, ma e solo una è finzione cinematografica per il film di Allen. Solo per aver cantato l’Inno di Mameli si è garantito il benessere per lui e le prossime dieci generazioni.
SI SCHERZA
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ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
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di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
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Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
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Molto sport, poco alcol e niente Tv allungano la vita. Certo, la rendono così noiosa da sembrare che il tempo non passi mai.
Niente eurobond per Merkel e Sarkozy. Giusto, gli 007, sono una prerogativa americana.
Nuova tassa per chi godette dello scudo fiscale. Ecco, alla fine ci rimettono sempre gli evasori.
Debito italiano, Napoli non accetta di spostare la Festa di San Gennaro alla domenica più vicino. È un giorno di riposo, niente miracoli!
Nuovi tagli alla cultura torinese, il Museo dell’Auto potrebbe fondersi con le Officine Grandi Riparazioni, con i meccanici a portata di mano non si sprecherebbero soldi per i carri attrezzi.
Benigni resta in mutande in via Veneto a Roma, ma e solo una è finzione cinematografica per il film di Allen. Solo per aver cantato l’Inno di Mameli si è garantito il benessere per lui e le prossime dieci generazioni.
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martedì 16 agosto 2011
"Salve!" 16 agosto 2011 www.liviocepollina.it
Battisti, in una recente intervista, ha lasciato detto che preferisce rimanere in Brasile perché pieno di belle ragazze. Spero che un trans, ben mascherato, lo sodomizzi a sangue. Sangue rosso dello stesso colore con cui ha sempre giustificato i suoi orribili crimini.
La peggior forma di razzismo è quella verso quei razzisti, che pur dispiacendosene, ammettono questo loro difetto.
Il nuovo video del 68enne Mick Jagger, in soli due giorni, è già stato visto 6 milioni di volte. Cinque dei quali nei Tg della Rai.
Vercelli, se non vuole scomparire, dovrebbe riunirsi con Biella, ma non si esclude che possa legarsi a Novara e forse a Santhià. Ma anche altre città del Canavese vorrebbero gemellarsi a lei. È sorto un altro problema, diventerebbe troppo grande, praticamente morirebbe una provincia ma nascerebbe una nuova regione.
Volete uccidere vostra suocera, il vostro amministratore, il vicino di sotto, il salumiere o l’ex amico che va a letto con vostra moglie? Nessun problema! Ora in Italia potete farlo. Lordatevi di alcol, investite la vittima designata con la macchina e dopo prestategli soccorso senza fuggire. Non sarete incarcerati. Limitatevi a non diffondere il progetto per non cadere nel reato della premeditazione.
Fiorello, dopo il suo addio definitivo e irrevocabile di 8 mesi fa alla Rai tornerà in televisione a novembre. Ovviamente in Rai.
Confessione di Marrazzo, andavo in via Gradoli perché ero malato. Praticamente erano delle supposte quelle che prendeva …
SI SCHERZA
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MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Livio Cepollina
www.ilpensologo.it
www.liviocepollina.it
La peggior forma di razzismo è quella verso quei razzisti, che pur dispiacendosene, ammettono questo loro difetto.
Il nuovo video del 68enne Mick Jagger, in soli due giorni, è già stato visto 6 milioni di volte. Cinque dei quali nei Tg della Rai.
Vercelli, se non vuole scomparire, dovrebbe riunirsi con Biella, ma non si esclude che possa legarsi a Novara e forse a Santhià. Ma anche altre città del Canavese vorrebbero gemellarsi a lei. È sorto un altro problema, diventerebbe troppo grande, praticamente morirebbe una provincia ma nascerebbe una nuova regione.
Volete uccidere vostra suocera, il vostro amministratore, il vicino di sotto, il salumiere o l’ex amico che va a letto con vostra moglie? Nessun problema! Ora in Italia potete farlo. Lordatevi di alcol, investite la vittima designata con la macchina e dopo prestategli soccorso senza fuggire. Non sarete incarcerati. Limitatevi a non diffondere il progetto per non cadere nel reato della premeditazione.
Fiorello, dopo il suo addio definitivo e irrevocabile di 8 mesi fa alla Rai tornerà in televisione a novembre. Ovviamente in Rai.
Confessione di Marrazzo, andavo in via Gradoli perché ero malato. Praticamente erano delle supposte quelle che prendeva …
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
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