Degrado, ordine e pulizia
Si tranquillizzino gli eventuali lettori, non sto inneggiando a nessun slogan pseudo fascista, mi limito ad esternare il personale disgusto verso il degrado che sta investendo tutto ciò che ci circonda. Nella fattispecie, il mondo dell’arte e spettacolo, che – chi più chi meno – ci coinvolge.
Esemplifico il sentimento con la goccia che ha fatto traboccare il vaso: la puntata di Amici che a malincuore sono stato costretto a visionare, ma fortunatamente solo nella sua parte iniziale. A dover rendere affascinante il contenitore televisivo (senza contenuti) era il mistero che ci aleggiava attorno “Belen ci sarà e se ci sarà, ballerà?”.
E sì, qualche giorno prima, la “bellissima” d’Italia (ma non italiana), era caduta dal motorino assieme al suo ultimo fidanzato, anche se già si presume che entro i prossimi tre quarti d’ora ne troverà un altro, battendo il suo record personale di durata / rapporto: due settimane.
Fortunatamente non si sono fatti nulla di grave, solo qualche graffio, ma il dramma ha avuto un’eco mediatico così risonante tanto da dover interrompere un notiziario nazionale per informare quei pochi ignoranti che non ne fossero al corrente. D’altronde, mica saremo così pazzi da accreditare più importanza agli stupri, alla microcriminalità, ai suicidi degli imprenditori o alla mafia massonica mondiale che ci ha imposto, come Presidente del Consiglio, un banchiere alieno, pazzo e pilotato da altri più pazzi di lui?
Sono perfettamente convinto del bisogno di frivolezze per alleggerire il peso (anche fiscale) che ci sta schiacciando e rendendo le giornate all’insegna dell’ansia, ma credo che queste sarebbe meglio divulgarle in spazi adatti e soprattutto dandoci il valore che meritano, quindi poco.
Per di più la nuova storia d’am”ore” sembra una bufala, ma solo l’ennesima genialata del (forse) ex Fabrizio Corona che, vendendo le foto e le interviste, si guadagnerà un altro bel pacco di soldi.
E chiamiamolo pirla … La puntata di Amici inizia con quel bellissimo uomo che si chiama Gabriel Garko che, tempo fa, definii l’attore più “mimoleso” che abbiamo in Italia. Sicuramente di una fattezza fisica invidiabile, ma assolutamente incapace di recitare. Se esistesse un misuratore per quantificare le espressioni del suo viso ci troveremo davanti ad una lancetta piatta. Per farla breve, che insceni la parte dell’amante a letto, del boss mafioso o quella di un fattorino, la sua faccia non cambia. D’accordissimo che molte donne gradirebbero averlo vicino nel primo esempio e come non giustificarle, è davvero un “bonazzo” da urlo e se a scriverlo è un etero non praticante, l’affermazione si avvale maggiormente di credibilità.
Con la defilippa si mettono a giocare ad una sorta di Strip Poker, al poste delle carte ci sono delle domande che a turno si rivolgono ed in base a non so che, completamente disgustato dal tutto la mia capacità di incomprensione era più bassa del solito, viene deciso chi deve privarsi di un capo d’abbigliamento. Ovviamente un allodola per il popolino sintonizzato, le donne godranno nel vedere qualcosa in più grazie a quel qualcosa in meno indossato dal Gabriel. Non so se la stessa cosa vale per gli uomini nei riguardi della defilippa, ma – incredibilmente – so di alcuni che la ritengono affascinante e trombereccio-desiderabile. Personalmente non le trovo queste doti, ma non faccio testo. E così, con lo spogliarello quiz aumentano gli spettatori e le donne in mia compagnia smanettano impazzite sul cellulare per allertare con gli sms eventuali simili sul grande spettacolo che stavano trasmettendo. I due protagonisti della performance si rivolgono domande imbarazzanti, tant’è che la defilippa fa finta di provare disagio nel rispondere, responsabilizzando gli autori di così tanta audacia - e quindi anche lei, essendo una delle autrici e forse la più despota. È come se il caffè mi provocasse la dissenteria e cercassi di curarmela con una flebo di Lavazza.
Ecco, tutto questo mi rappresenta il puro degrado, dove il Nulla, grazie alla potenza dei soliti capi che lo manovrano, diventa il Tutto. Un Tutto, assolutamente privo di talenti e di valori, che continuerà ad esserci imposto finché continuerà ad avere proseliti che ne alimenteranno la presunzione a scapito di quelli come me, e spero tanti altri, che rabbrividiscono di così tanto squallore. E, forse ripetendomi, io sono uno enormemente attratto dagli aspetti più trash che i palinsesti televisivi o il cinema ci regalino o ci abbiano regalato, sono uno che colleziona film di Bombolo e che ha appeso in camera il poster di Maurizio Merli; ma c’è una sostanziale differenza fra il Nulla considerato Tutto e una nobile Leggerezza umilmente considerata e spacciata per tale. Una Leggerezza – a me terapeutica - che snellisce lo spessore delle incombenze vitali ed il fardello obbligato delle frustrazioni esistenziali. Amen.
Prof. Livio Cepollina - Pensologo di fama condominiale e docente presso l'Università di Pensologia di Torino - Vicedirettore de La Tampa
sabato 5 maggio 2012
venerdì 4 maggio 2012
"Salve!" 5 maggio 2012 ilpensologo.it liviocepollina.it
Bar Rafaeli completamente nuda per promuovere la sua linea di intimo. Lodevole l’idea: invece di spogliarsi per farla vedere, lei si veste.
Montréal - Manifestazione studentesca “tutti nudi contro le tasse universitarie”. In Italia molte si spogliano per pagarle
Inps: il settore italiano della pesca può ancora beneficiare di importanti sgravi dal punto di vista fiscale. “Sì. Così qualcuno abbocca”
Scoperta falsa cieca, faceva la bidella. Gli scolari e i maestri non si sono mai accorti di nulla, faceva un tubo come le altre.
Monti “ per favorire la crescita servono investimenti pubblici”. Bravo, attento a quando attraversi le strisce pedonali
Henry Wolf ha fatto causa alla BMW. Dopo aver trascorso 4 ore in sella ad una sua motocicletta ha avuto un’erezione per ben 20 mesi. “Causa?!? Roba da vendere subito l’auto! ”
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Montréal - Manifestazione studentesca “tutti nudi contro le tasse universitarie”. In Italia molte si spogliano per pagarle
Inps: il settore italiano della pesca può ancora beneficiare di importanti sgravi dal punto di vista fiscale. “Sì. Così qualcuno abbocca”
Scoperta falsa cieca, faceva la bidella. Gli scolari e i maestri non si sono mai accorti di nulla, faceva un tubo come le altre.
Monti “ per favorire la crescita servono investimenti pubblici”. Bravo, attento a quando attraversi le strisce pedonali
Henry Wolf ha fatto causa alla BMW. Dopo aver trascorso 4 ore in sella ad una sua motocicletta ha avuto un’erezione per ben 20 mesi. “Causa?!? Roba da vendere subito l’auto! ”
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
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Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
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"Salve!" 4 maggio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Monti “il popolo non si faccia influenzare da tutti questi suicidi, si rischia di cadere in episodi di emulazione”
Fornero “entro un mese avremo la lista precisa di tutti gli esodati” Metti che ci sia ancora qualcuno che non lo è e vuole fare il figo
Andreotti è ancora in prognosi ma non ha mai perso la conoscenza. Una “conoscenza” che ha sempre tenuto per sé …
Sondaggio Censis “sono 11.2 mln gli italiani bionici”. Ed uno di questi, sta decidendo la sorte di tutti i 60 mln di italiani, bionici e non
Si è arreso l’uomo barricatosi nell’Agenzia delle Entrate. Si è temuto un gesto estremo, che Monti gli telefonasse per tranquillizzarlo.
la laurea presa a Tirana potrebbe non essere valida. Bossi jr “è razzismo verso gli albanesi”
video impazza sul Web: ospiti ad un seminario, la Fornero invita il ministro Giarda a sedersi vicino e lui la ignora deliberatamente. “ Impossibile pensare, che con quelle orecchie non l’abbia sentita”
SI SCHERZA
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Fornero “entro un mese avremo la lista precisa di tutti gli esodati” Metti che ci sia ancora qualcuno che non lo è e vuole fare il figo
Andreotti è ancora in prognosi ma non ha mai perso la conoscenza. Una “conoscenza” che ha sempre tenuto per sé …
Sondaggio Censis “sono 11.2 mln gli italiani bionici”. Ed uno di questi, sta decidendo la sorte di tutti i 60 mln di italiani, bionici e non
Si è arreso l’uomo barricatosi nell’Agenzia delle Entrate. Si è temuto un gesto estremo, che Monti gli telefonasse per tranquillizzarlo.
la laurea presa a Tirana potrebbe non essere valida. Bossi jr “è razzismo verso gli albanesi”
video impazza sul Web: ospiti ad un seminario, la Fornero invita il ministro Giarda a sedersi vicino e lui la ignora deliberatamente. “ Impossibile pensare, che con quelle orecchie non l’abbia sentita”
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giovedì 3 maggio 2012
"Salve!" 3 maggio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Monti critica l’Europa che ha fatto poco per la crescita. “Ohhhh… finalmente si è umanizzato, comincia a dare la colpa agli altri”.
Bossi jr a Vanity Fair “voglio fare il muratore o il contadino”. Non essere presuntuoso, sono cose difficili per te, in Italia potresti continuare a fare solo il politico
I siti religiosi sono più contagiati dai virus di quelli porno. Per quello che i primi non li apro mai, per paura.
Domiciliari per la moglie del senatore Lusi. “Sempre meglio che ci sia qualcuno in casa, metti che qualcuno voglia entrarci per rubare!”
Il fatto che, dopo “La notte”, il nuovo singolo di Arisa s’intitoli “L’amore è un’altra cosa” ,induce a pensare che, durante il primo, sia stata vittima di un abuso.
Inco(Scienza) - Gli ottantenni che usano il pc mantengono il cervello più giovane. Vero, ma fondono quello dei nipoti che glie lo spiegano.
Il neo commissario Bondi ha chiesto di segnalargli gli sprechi. “mmmmmhh….tu!”
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Bossi jr a Vanity Fair “voglio fare il muratore o il contadino”. Non essere presuntuoso, sono cose difficili per te, in Italia potresti continuare a fare solo il politico
I siti religiosi sono più contagiati dai virus di quelli porno. Per quello che i primi non li apro mai, per paura.
Domiciliari per la moglie del senatore Lusi. “Sempre meglio che ci sia qualcuno in casa, metti che qualcuno voglia entrarci per rubare!”
Il fatto che, dopo “La notte”, il nuovo singolo di Arisa s’intitoli “L’amore è un’altra cosa” ,induce a pensare che, durante il primo, sia stata vittima di un abuso.
Inco(Scienza) - Gli ottantenni che usano il pc mantengono il cervello più giovane. Vero, ma fondono quello dei nipoti che glie lo spiegano.
Il neo commissario Bondi ha chiesto di segnalargli gli sprechi. “mmmmmhh….tu!”
SI SCHERZA
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mercoledì 2 maggio 2012
"Salve!" 2 maggio 2012 SPECIALE nuova tassa L'IMO (RTACCI TUA)
È arrivata una nuova tassa: l’ IMO (RTACCI TUA)
Il governo Monti, sensibile al problema dei sempre più frequenti suicidi dovuti all’aumento spropositato delle tasse, appunto perché sensibile, ne ha introdotta una nuova per contenere questo nuovo dramma sociale. La nuova tassa, l’ IMO (RTACCI TUA), dovrà essere pagata dai famigliari più vicini alle persone che si sono suicidate e precisamente dai genitori, dai fratelli, dalle sorelle e dai figli. Un modo democratico per spingere le famiglie, nell’eventualità che all’interno delle stesse si presuma la presenza di un membro assai depresso, a dissuadere quest’ultimo-a dal togliersi la vita.
È compito delle famiglie – e dovere etico, mantenere allegro il soggetto che non riesce più a contribuire al sostentamento economico delle stesse. Lo stesso atteggiamento, le famiglie dovranno imporselo anche se l’elemento a rischio sia un imprenditore responsabile di una realtà dove vengano coinvolti dipendenti. Sono esenti dal pagamento della tassa tutti i familiari parenti stretti di un elemento suicidatosi ad una età superiore di anni 70 che, paradossalmente, favorisce la soppressione degli anziani già citata in precedenza, ad opera della Waffen – SS 3ªAge Kaputt! , sterminio deciso dal Fondo Monetario Internazionale, che non trova più risorse per mantenerli. Nel caso in cui il soggetto abbia meno di anni 70 e si sia suicidato, i famigliari devono pagare l’I MO (RTACCI TUA) ed esistono dei parametri fissi, a cui attenersi, per stabilire quanto sia l’ammontare della cifra da devolvere alle casse governative. Un po’ come si fa per l’IMU, in cui sono i metri quadrati delle abitazioni a sentenziare l’importo dovuto, si prenderanno in considerazione i chilogrammi dei suicidati. La soluzione ha immediatamente alimentato dubbi poiché sembrava non potesse garantire un’azione tributaria equa verso i famigliari coinvolti, assolutamente irresponsabili del peso raggiunto dal morto-a suicida. Ma tant’è che la soluzione è rimasta questa ma, inaspettatamente, contrariamente a quanto verrebbe logico pensare, “meno saranno i chilogrammi del morto-a suicida e più esosa sarà la tassa”. Il perché è chiaro, chi è magro, presumibilmente spende meno per l’alimentazione e di conseguenza meno muove l’economia ed è giusto che i suoi famigliari paghino di più. Un sistema, anch’esso democratico, per premiare la dignità di chi, nonostante la crisi, ha continuato ad ingrassare mangiando e spendendo.
Attraverso dei commissari speciali, verranno istituiti dei corsi di umorismo coordinati da battutisti (tecnici), allo scopo di insegnare ai famigliari delle freddure finalizzate al rallegramento dell’ essere con l’indole “auto - distruttiva”. Saranno freddure veloci da imparare a memoria, poiché più è rapida la terapia d’urto nei confronti di queste patologie psicologiche e più è probabile la guarigione degli individui che ne sono soggetti.
Alcuni esempi di freddure:
“Sai qual è la differenza tra una bionda intelligente e lo Yeti?
Lo Yeti l'hanno avvistato …”
“Sapete cosa fa uno schiavo in discoteca?
Si scatena!”
"Ho smarrito il mio cane e non so come fare"
"Metti un annuncio sul giornale!"
"Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere!"
“Una supposta incontra un missile e gli dice:
Beato te che vai in cielo!”.
Se, nonostante queste esilaranti battute, il soggetto a rischio non dà segni di miglioramento umorale, si potranno internare, questi stessi soggetti, all’interno di centri riso – terapeutici statali, controllati sempre dalle unità paramilitari Waffen – SS 3ªAge Kaputt! . I malati o rideranno o saranno puniti. Il livello di punizione sarà determinato dall’”esilaranza” della battuta, più la battuta doveva far ridere e più dura sarà la punizione afflitta a chi non ha riso. Ecco alcuni esempi di classificazione delle battute adottate dai camici bianchi delle Waffen – SS 3ªAge Kaputt!
“due gatti fanno la pace: MICI COME PRIMA!”,
freddura di livello 1: fa ridere, ma non troppo. Se il malato non riderà la sua punizione, blanda ma dissuasiva, consisterà solamente in una dozzina di martellate sui gomiti.
“due casseforti si incontrano per caso. OH … MA GUARDA CHE COMBINAZIONE!”
freddura di livello 5: deve far molto ridere, all’internato che non riderà avverrà la rimozione (volgarmente chiamata dal popolino amputazione) di un mignolo.
un tizio dal fruttivendolo
“BUONGIORNO, VORREI 5 MELE –
- COME LE PREFERISCE ROSSE O GIALLE?
NON IMPORTA, TANTO LE SBUCCIO”
Freddura di livello 10: impossibile non ridere, all’internato che resisterà verranno applicati dei tiranti agli occhi per impossibilitarne la chiusura e gli sarà obbligata la lettura dei libri di Moccia e la visione dei programmi in cui Benedetta Parodi spiega le sue ricette.
Se anche questi ultimi morbidi accorgimenti, atti a prevenire il suicidio, apparissero insufficienti - non vi resta che rimpinzare a dovere il soggetto favorendogli l’assimilazione di cibi grassi e meglio se consisteranno in schifezze stra-unte dei fast food. Sì ai fritti, ai grassi e no a verdure e frutta, che - oltre che a far male psicologicamente al soggetto predisponendolo al suicidio - farà male al vostro portafoglio quando dovrete pagare l’I MO (RTACCI TUA). Come nel caso precedente della soppressione degli anziani, anche questa volta l’Università di Pensologia, si trova in totale disaccordo con l’introduzione dell’IMO (RTACCI TUA). L’aumento insensato delle tasse si poteva evitare. Le casse vuote dello Stato potrebbero essere riempite risparmiando sulle troppe spese inutili. Elencarle tutte? Ci metterei troppo tempo e nel farlo mi deprimerei così tanto da indurre i miei famigliari a preoccuparsi del mio stato di salute ma soprattutto del … mio peso.
Livio Cepollina
SI SCHERZA
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Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
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Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
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Il governo Monti, sensibile al problema dei sempre più frequenti suicidi dovuti all’aumento spropositato delle tasse, appunto perché sensibile, ne ha introdotta una nuova per contenere questo nuovo dramma sociale. La nuova tassa, l’ IMO (RTACCI TUA), dovrà essere pagata dai famigliari più vicini alle persone che si sono suicidate e precisamente dai genitori, dai fratelli, dalle sorelle e dai figli. Un modo democratico per spingere le famiglie, nell’eventualità che all’interno delle stesse si presuma la presenza di un membro assai depresso, a dissuadere quest’ultimo-a dal togliersi la vita.
È compito delle famiglie – e dovere etico, mantenere allegro il soggetto che non riesce più a contribuire al sostentamento economico delle stesse. Lo stesso atteggiamento, le famiglie dovranno imporselo anche se l’elemento a rischio sia un imprenditore responsabile di una realtà dove vengano coinvolti dipendenti. Sono esenti dal pagamento della tassa tutti i familiari parenti stretti di un elemento suicidatosi ad una età superiore di anni 70 che, paradossalmente, favorisce la soppressione degli anziani già citata in precedenza, ad opera della Waffen – SS 3ªAge Kaputt! , sterminio deciso dal Fondo Monetario Internazionale, che non trova più risorse per mantenerli. Nel caso in cui il soggetto abbia meno di anni 70 e si sia suicidato, i famigliari devono pagare l’I MO (RTACCI TUA) ed esistono dei parametri fissi, a cui attenersi, per stabilire quanto sia l’ammontare della cifra da devolvere alle casse governative. Un po’ come si fa per l’IMU, in cui sono i metri quadrati delle abitazioni a sentenziare l’importo dovuto, si prenderanno in considerazione i chilogrammi dei suicidati. La soluzione ha immediatamente alimentato dubbi poiché sembrava non potesse garantire un’azione tributaria equa verso i famigliari coinvolti, assolutamente irresponsabili del peso raggiunto dal morto-a suicida. Ma tant’è che la soluzione è rimasta questa ma, inaspettatamente, contrariamente a quanto verrebbe logico pensare, “meno saranno i chilogrammi del morto-a suicida e più esosa sarà la tassa”. Il perché è chiaro, chi è magro, presumibilmente spende meno per l’alimentazione e di conseguenza meno muove l’economia ed è giusto che i suoi famigliari paghino di più. Un sistema, anch’esso democratico, per premiare la dignità di chi, nonostante la crisi, ha continuato ad ingrassare mangiando e spendendo.
Attraverso dei commissari speciali, verranno istituiti dei corsi di umorismo coordinati da battutisti (tecnici), allo scopo di insegnare ai famigliari delle freddure finalizzate al rallegramento dell’ essere con l’indole “auto - distruttiva”. Saranno freddure veloci da imparare a memoria, poiché più è rapida la terapia d’urto nei confronti di queste patologie psicologiche e più è probabile la guarigione degli individui che ne sono soggetti.
Alcuni esempi di freddure:
“Sai qual è la differenza tra una bionda intelligente e lo Yeti?
Lo Yeti l'hanno avvistato …”
“Sapete cosa fa uno schiavo in discoteca?
Si scatena!”
"Ho smarrito il mio cane e non so come fare"
"Metti un annuncio sul giornale!"
"Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere!"
“Una supposta incontra un missile e gli dice:
Beato te che vai in cielo!”.
Se, nonostante queste esilaranti battute, il soggetto a rischio non dà segni di miglioramento umorale, si potranno internare, questi stessi soggetti, all’interno di centri riso – terapeutici statali, controllati sempre dalle unità paramilitari Waffen – SS 3ªAge Kaputt! . I malati o rideranno o saranno puniti. Il livello di punizione sarà determinato dall’”esilaranza” della battuta, più la battuta doveva far ridere e più dura sarà la punizione afflitta a chi non ha riso. Ecco alcuni esempi di classificazione delle battute adottate dai camici bianchi delle Waffen – SS 3ªAge Kaputt!
“due gatti fanno la pace: MICI COME PRIMA!”,
freddura di livello 1: fa ridere, ma non troppo. Se il malato non riderà la sua punizione, blanda ma dissuasiva, consisterà solamente in una dozzina di martellate sui gomiti.
“due casseforti si incontrano per caso. OH … MA GUARDA CHE COMBINAZIONE!”
freddura di livello 5: deve far molto ridere, all’internato che non riderà avverrà la rimozione (volgarmente chiamata dal popolino amputazione) di un mignolo.
un tizio dal fruttivendolo
“BUONGIORNO, VORREI 5 MELE –
- COME LE PREFERISCE ROSSE O GIALLE?
NON IMPORTA, TANTO LE SBUCCIO”
Freddura di livello 10: impossibile non ridere, all’internato che resisterà verranno applicati dei tiranti agli occhi per impossibilitarne la chiusura e gli sarà obbligata la lettura dei libri di Moccia e la visione dei programmi in cui Benedetta Parodi spiega le sue ricette.
Se anche questi ultimi morbidi accorgimenti, atti a prevenire il suicidio, apparissero insufficienti - non vi resta che rimpinzare a dovere il soggetto favorendogli l’assimilazione di cibi grassi e meglio se consisteranno in schifezze stra-unte dei fast food. Sì ai fritti, ai grassi e no a verdure e frutta, che - oltre che a far male psicologicamente al soggetto predisponendolo al suicidio - farà male al vostro portafoglio quando dovrete pagare l’I MO (RTACCI TUA). Come nel caso precedente della soppressione degli anziani, anche questa volta l’Università di Pensologia, si trova in totale disaccordo con l’introduzione dell’IMO (RTACCI TUA). L’aumento insensato delle tasse si poteva evitare. Le casse vuote dello Stato potrebbero essere riempite risparmiando sulle troppe spese inutili. Elencarle tutte? Ci metterei troppo tempo e nel farlo mi deprimerei così tanto da indurre i miei famigliari a preoccuparsi del mio stato di salute ma soprattutto del … mio peso.
Livio Cepollina
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI
Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa
http://www.ilpensologo.it
www.myspace.com/liviocepollina
www.liviocepollina.it
traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
lunedì 30 aprile 2012
"Salve!" 1 maggio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Journal of Geophysical Research “ Scoperti su Marte tre vulcani fratelli”. È il buco solo, di ognuno dei tre, ad aver fatto capire agli scienziati che non fossero tre sorelle.
Il multitasking non per tutti: solo il 2,5% delle persone riesce a prestare attenzione a più attività insieme. Ed io che credevo che per avere il multitasking bastasse comprare un giubbotto pieno di cerniere.
Santoro “mi candido a direttore generale della Rai”. Di nuovo?
Magnate australiano costruirà il Titanic II. Con il disgelamento, sarà difficile recuperare un iceberg ancora intero.
Scoperte spirali di lava su Marte. Potrebbero essere delle figlia, il padre la segrega e forse cerca di rilassarsi con gli alieni.
Catturato il pericoloso macaco nel Chianti. Ancora increduli gli scienziati per come possa essere finito dentro ad una bottiglia.
ll presidente del Consiglio Mario Monti sarà nel comitato d'onore dell'edizione 2012 della Mille Miglia. Si appresta a fuggire e velocemente?
SI SCHERZA
“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.
Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk
Il multitasking non per tutti: solo il 2,5% delle persone riesce a prestare attenzione a più attività insieme. Ed io che credevo che per avere il multitasking bastasse comprare un giubbotto pieno di cerniere.
Santoro “mi candido a direttore generale della Rai”. Di nuovo?
Magnate australiano costruirà il Titanic II. Con il disgelamento, sarà difficile recuperare un iceberg ancora intero.
Scoperte spirali di lava su Marte. Potrebbero essere delle figlia, il padre la segrega e forse cerca di rilassarsi con gli alieni.
Catturato il pericoloso macaco nel Chianti. Ancora increduli gli scienziati per come possa essere finito dentro ad una bottiglia.
ll presidente del Consiglio Mario Monti sarà nel comitato d'onore dell'edizione 2012 della Mille Miglia. Si appresta a fuggire e velocemente?
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Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta
Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.
Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale
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"Salve!" 30 aprile 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it
Il Papa ha ordinato i nuovi sacerdoti, fra i quali, un ex pilota. Servirà per la messa in moto.
Blitz del Fisco negli agriturismi. Poche le frodi scoperte, quasi tutti i prodotti serviti ai clienti presentavano regolari fatture del Carrefour
Bossi “non abbiamo rubato come il PSI” Va bene, ma non tutti nascono primi della classe, continuate ad applicarvi e i risultati saranno sempre migliori!
Usa querela la Ferrero, spot della Nutella ingannevoli. Dentro a molti barattoli c’era la Ciaocrem.
Il chirurgo del Papa dopo 42 anni disconosce la figlia. E presto si convertirà all’islamismo.
Blitz degli animalisti in un allevamento di beagle nel bresciano. 25 i “rapiti - liberi”. Questo è un caso specifico di “ossi…moro”.
La storia fra Belen ed il ballerino potrebbe essere una bufala di Corona. Ora rimane il dubbio, ma lei è sempre una vacca?
SI SCHERZA
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Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali
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Blitz del Fisco negli agriturismi. Poche le frodi scoperte, quasi tutti i prodotti serviti ai clienti presentavano regolari fatture del Carrefour
Bossi “non abbiamo rubato come il PSI” Va bene, ma non tutti nascono primi della classe, continuate ad applicarvi e i risultati saranno sempre migliori!
Usa querela la Ferrero, spot della Nutella ingannevoli. Dentro a molti barattoli c’era la Ciaocrem.
Il chirurgo del Papa dopo 42 anni disconosce la figlia. E presto si convertirà all’islamismo.
Blitz degli animalisti in un allevamento di beagle nel bresciano. 25 i “rapiti - liberi”. Questo è un caso specifico di “ossi…moro”.
La storia fra Belen ed il ballerino potrebbe essere una bufala di Corona. Ora rimane il dubbio, ma lei è sempre una vacca?
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“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
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Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo
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(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )
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