venerdì 3 agosto 2012

barbieri

BARBIERI

È più facile trovare un venditore di bagna caoda sull’Aspromonte che un barbiere piemontese a Torino. Se non pensiamo ai vari franchising del pettine o ai nuovi cinesi che con meno di dieci euro ti fanno taglio shampoo e ti mettono pure la lozione al profumo di pollo fritto, i barbieri e i loro negozi sono tutti sacrosantamente uguali! Loro si chiamano tutti o Nello o Beppe o Mimmo e i Franco sono tantissimi come i Salvatore e i Pasquale. I loro figli, quando rilevano l’attività non essendo riusciti a sfondare come tronisti, si chiamano Denis, Antoine, Tommy ma nelle loro anime l’essenza dei Nello Beppe Franco Salvatore Pasquale gli è rimasta paro paro. Anche se nell’insegna aggiungono HAIRRR STAILLLL, così sono.
Innanzitutto i barbieri non parlano mai di capelli, ma di “capello”. Parlare del “capello” li fa sentire più eruditi. Quando parlano del “capello” ci mettono la stessa passione di Bruno Vespa con la Franzoni.
Loro sono sempre i migliori e per inculcarti questa teoria banfano da morire.
“PENSA CHE CIÒ UN CLIENTE CHE MI VIENE LA DUE VOLTE AL MESE DA STOCCOLMA. CIÀ I SOLDI, OVVIO. (beh, il 51 barrato non ci arriva ed il viaggio costerà … ) MA TANT’È CHE VIENE LA DUE VOLTE AL MESE DA ME … È UN INGEGNERO IMPORTANTO, COSÌ IMPORTANTO CHE NON VUOLE CHE SI SA IL NOME (ovvio non esiste … ). OÙÙÙÙ … UNA VOLTA , PER COLPA DEL TRAVACCHIO (trad. lavoro) NON HA POTUTO VENIRE ED È ANDATO DA UNO PIÙ VICINO(incredibile! Uno che abita a Stoccolma, nella stessa Stoccolma trova dei barbieri più vicini rispetto a quelli che trova a Torino, non l’avrei mai sospettato!) SENTI A-MMÈ (trad. ascoltami),TU NON CI CREDERAI A MMÈ (replica enfatica del complemento oggetto per rafforzare il disagio). L’HA ROVVVVINATO! NON TI DICO! TE LO GGIURO! HO DOVUTO FARE TRE INTERVENTA PER RIPARARGLI IL CAPELLO”.

E poi sono così bravi i barbieri che di nascosto (un’altra cosa assolutamente da tacere!) hanno fatto dei corsi a quelli che poi sono diventati famosi (inutile dire che sono quelli poi diventati famosi ad aver sentito parlare di loro e ad averli pregati di insegnar loro il mestiere).
“ADESSO TI DICO UN ALTRO SECRETO, MA NON DEVE USCIRE DALLO STANZO (mentre con il suo alito killer si avvicina all’orecchio). A COSO …. COME SI CHIAMA …. GIAN LUIS DAVIDDO … L’HO IMPARATO IO! QUELLO STR … NON SAPEVA NEANCHE TENERE IN MANO LA FORBICIA E ADESSO, OGNI VOLTA CHE MI INCONTRA (curioso che i due si possano incontrare così frequentemente, dubitando siano dirimpettai), NON MI SALUTA NEMMENO! (il mondo è stracolmo di esseri umani irriconoscenti, lo so)”

Un’altra caratteristica dei barbieri è l’innata presupponenza nel ritenersi irresistibilmente simpatici. Inutile dirlo, il loro piatto forte (o meglio, che credono questo sia) sono le barzellette. Sono tutte incentrate sulla patatina che normalmente chiamano con la solita parola di quattro lettere F..A ma optando per la C al posto della G. Pronunciare “..CA” li riempie ed inorgoglisce di più rispetto a
“ ..GA”. Probabile che siano i loro ormoni focosissimi ad indurli allo scegliere la rude e gutturale C al posto della più morbida e quasi palatale G. Sono loro convinzioni ed ognuno ha le sue. Normalmente le barzellette le raccontano con dei tempi comici che al confronto Alfano sembra Gino Bramieri. Le barzellette sono sempre le stesse, da un mucchio di anni, se le prime due le interrompi appena partono affermando di conoscerle già, la terza per educazione ti tocca ascoltarla. Anche questa la conosci e già è brutta di per sé, per di più te avendola sorbita altre mille volte è davvero impossibile ridere.
Per la stessa educazione di prima, ti limiti ad un’apertura della bocca allo stesso modo di quando velocemente ti lavi i denti in treno. Lui si accorge dello scarso entusiasmo con il quale hai omaggiato la sua attitudine cabarettistica e, con una scadenza precisa, ogni due minuti ti ripete il finale della barzelletta, mimandolo con più fervore ed accentuando, quasi gridando, le parole chiave che avrebbero dovuto come minimo farti rotolare giù dalla sedia, talmente avrebbero dovuto essere sorprendentemente esilaranti.
Fra le tante palle che mi raccontava il barbiere che frequentavo da pischello, c’era quella che, grazie alle sue abili mani, stava avvenendo in me una trasformazione che altrimenti sarebbe stata riconducibile solo ad un miracolo: stavo diventando un ragazzo bellissimo: un adone da indurre le ragazze a duellarsi fra loro e dove solo la vincitrice avrebbe potuto ambire a possedermi. Non solo! Astutamente, nel preciso istante che mi metteva l’asciugamano di carta attorno al collo, avendo così la scusa di occultarmi con il suo corpo, la vista di ciò che stava succedendo fuori dal suo negozio, bene … proprio in quell’attimo lì, un ficone da paura, anzi un “FICCCONE” da paura si era fermata a fissarmi con un inequivocabile interesse iper - libidinoso. Se io adesso sono un idiota, all’epoca lo ero molto di più e per di più sprovvisto di quell’autocritica, costruita con l’esperienza di vita, utile a consapevolizzarti su quello che fisicamente si è . Uscivo dal negozio, con lo sguardo cercavo un “FICCONE ” da paura che all’incirca corrispondesse alla descrizione rivelatami da quel bastardo del barbiere. Quando credevo di averlo trovato, mi avvicinavo e con fierezza estetica fuoriuscivo dalla bocca il mio “ciao”, al quale, immancabile seguiva un “mavaffanxulo …”.
Come dire è stato bello sognare.
Se ogni tanto ho dubbi sui miracoli dall’Alto, assurdo credere ai barbieri.
Amen.



"Salve!" 4 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Costantino Vitagliano “adoro starmene in barca da solo ed in silenzio”. Tutto ciò è molto positivo!


La scrittrice Mary Pace rivendica agli Usa la taglia di 25 mln di dollari per la cattura di Bin Laden. Se è vero, presto vedremo una taglia su di lei.


Schettino torna in mare guidando un motoscafo. Saluti solo con la mano.


Sabina Began aspetta un bebè. Smantellate le tesi che lo vedrebbero come figlio dell’ex premier. È stato proprio quest’ultimo ad apparirle in sogno per smentire la paternità.


Ricerca bioacustica: le aragoste parlano. Con quello che costano dovrebbero almeno cantare.


Juan Carlos di Spagna, visitando lo Stato Maggiore, è caduto a terra. Si è giustificato affermando di voler fare una “parata” militare

SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate
ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono - o meglio - vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo




il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.





ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI



Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino
Vicedirettore de La Tampa


http://www.ilpensologo.it



www.myspace.com/liviocepollina


www.liviocepollina.it





traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta


Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale


Amico e confidente
di Sharonljuba
la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk




"Salve!" 3 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

È guerra fra grillini e Subsonica sulla movida. Quando metti dei geni a confronto i dibattiti si fanno sempre accesi.


Borse: bruciati 88 mld. Anche Grisù, il Draghetto buono, ma non fa miracoli.


Holmes era costantemente seguito da un comitato di controllo. Che a questo punto, si presume, cazzeggiasse parecchio.


Governo bucolico. Di Pietro potrebbe diventare premier. Dalle vacche alle capre.


Napo Orso Capo: il ricordo deve tenere viva la democrazia. Ma ogni tanto fare anche qualcosa.


Rai, due programmi per Pino Insegno. Ed ogni volta è un flop. Non significa che sia raccomandato, sono i vertici ad essere masochisti.


Monti: l’Italia non ha bisogno di aiuti. Orgoglioso od orgoglione?


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giovedì 2 agosto 2012

"Salve!" 2 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Ricerca canadese, il sesso non pregiudica il rendimento degli atleti. “ma moderato Federica, moderato …”


A Torino un piano contro il rumore. E speriamo che lo suonino bene …


Taiwan, nuovo ristorante a tema “toelette”: sedie a forma di tazza, carta igienica invece dei tovaglioli. La mia compagna “io, il cesso me lo sono già portato”


Intel semple più nelazzulla. E gialla.


Sequestrate 20 tonnellate di merendine avariate. Spezzavano la fame, ma anche il fegato.


Boing 737 della United Airlines: uccello sfonda la carlinga. La Carlinga “mmmhh”.


La Hunziker ha deciso di godersi l’intimità con Tomaso Trussardi. Confessione rilasciata su Vanity Fair ed accompagnata da venti foto.



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mercoledì 1 agosto 2012

"Salve!" 1 agosto 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Napolitano “bisogna avere fiducia in noi stessi”. Ma siamo noi che non l’abbiamo in voi … stessi.

Bersani “riconosceremo le coppie gay”. Facile, sono formate da due persone dello stesso sesso.

Pirlate Olimpioniche 1 – Federica Pellegrini ”starò ferma un anno”. Ma perché … stavi nuotando?

Pirlate Olimpioniche 2 – velo speciale per la judoka saudita. L’ho vista “COPRITELA TUTTA!”

Dopo aver steccato allo stadio, il sosia di Paul McCartney finalmente ha ammesso di non essere l’ex Beatles.

Black out, nel caos 600 milioni di indiani. L’altra metà della popolazione la luce non l’ha mai vista.

Pietro Zanelli ha creato una Moka da 200 caffè. Prima che passi, ti sei già svegliato da solo.




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martedì 31 luglio 2012

"Salve!" 31 luglio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Ex della banda Magliana come consulente al Comune, un maestro nel rapinare i cittadini.


Venezia, è successo per il ristorante vista-mare, tirato su con una gru a 50 metri d’altezza. Ma le vertigini più forti arrivano al momento del conto.


Gli uomini diventeranno tutti neri, è scritto nel genoma degli africani. Sono ottimista per il pisello.


Rivista Neuron – più è grande l’area temporoparietale del cervello e più sei generoso. Aggiungo: ed anche i braccini sono meno corti.


Strage di Denver, 24 capi d’accusa per Holmes. Un nome da sempre legato alla grandezza delle “pene”.


Raffaella Fico si è recata al santuario di San Giovanni Rotondo. Vani i tentativi di farle capire che “Pio” non è il protettore degli uccelli.


Primi ciak per il Rodolfo Valentino interpretato da Garko. Se sarà un film muto sarà la sua recitazione migliore


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lunedì 30 luglio 2012

"Salve!" 30 luglio 2012 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Federica Pellegrini continua ad aver fiducia in sé stessa. Più che ottimista è recidiva.


Inps – falsi ciechi da 30 anni incastrati da un video “Quelli del filmato non siamo noi!”


Mare inquinato – il Santo Padre è vicino alle cozze di Taranto.


Farmacie – arrivano le ricette solo con i princìpi delle medicine. Alcuni esempi: Aspir – Novalg – Plas – Zerin – Cibal


Ilva – nelle urine degli abitanti presenza di metalli. Governo “anche quelli preziosi, si potranno … scaricare”


Madonna “quelli che mi hanno contestato non erano fan”. Sì che lo erano, fan … cuxo!


Il Colosseo è inclinato come la Torre di Pisa. Scajola “per quello che avevo pagato poco la casa, per guardarlo un torcicollo che non vi dico”


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