"Salve!" 1 agosto 2017 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Torino – presto la rotonda sotterranea che porterà al grattacielo della Regione. Una rotonda lunghissima.

Torino, niente Piazza d’Armi per la Festa dell’Unità, costa troppo. Raddoppiate il prezzo delle costine!

Troppo entusiasmo per i tre ori in 90 minuti di Dressel. Certi rom ne arraffano a decine in un quarto d’ora.

Dc, morto Ciro Cirillo con tutti i suoi misteri come “perché chiamare Ciro uno che di cognome fa Cirillo!”.

Rivista Nature,  i moscerini alternano il sesso a lunghi sonni. Da “moscerino” deve tornare “durino”. Ops.

“L’acqua del mare è anche potabile”. Difatti, mai visto un pesce andare a chiederne un bicchiere al bar.

Francesca Chillemi è un’altra che fa tutti i tweet in inglese. Avrà le tette internazionali…

SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate

ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono -  o meglio -  vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso. Non si offenda chi viene tirato in ballo

il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.

ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI

Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino

Vicedirettore de La Tampa

http://www.ilpensologo.it

www.myspace.com/liviocepollina

www.liviocepollina.it

traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta

Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale

Amico e confidente

di Sharonljuba

la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

Prof. LIVIO CEPOLLINA

Agenzia Aplomb Sabauda

Tel. 02/80886245 – Fax 02/87183382

Email: livio.cepollina@fastwebnet.it

"Salve!" 31 luglio 2017 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

A Torino 9 milioni di topi, gli albergatori si rifiutano di accoglierli: incentivi troppo bassi.

Favria Canavese, aggressione alle spalle per l’ex sindaco che non celebrò le nozze gay.

Studio, gli scoiattoli sono più dolci ma trasmettono le malattie come i topi. Come per le zoccole più belle.

Zeby, cash-dog che fiuta le banconote nascoste. Mi hanno perquisito e mi ha regalato le sue crocchette.

Una famiglia intera di nomadi  controlla il parcheggio delle Molinette. Non sono tutti degli scansafatiche.

I 5Stelle sognano un 2050 senza automobili. Una utopia, non tanto per le auto, ma che ci siano ancora loro.

Il battello Valentina sarà recuperato ed adagiato sul cavalcavia di corso Grosseto.

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Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale

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IL BISTROT BISTRATTATO

IL BISTROT BISTRATTATO

Mi è accaduto recentemente di presenziare ad un concorso di bellezza che si svolgeva all’interno di un Bistrot della prima cintura torinese. Se Bistrot nella lingua francese significa osteria – caffè, ora viene (ab)usato per indicare un ristorantino elegante. Tant’è  che così si chiama il nuovo locale di Cannavacciuolo aperto da pochi giorni vicino alla Gran Madre. Purtroppo quel Bistrot a cui alludevo all’inizio di Bistrot ha assolutamente nulla se non rispecchiare la tendenza di oggi di riempirsi la bocca con termini prosopopeici per poi sputare dalla stessa bocca la fuffa più irrilevante. Nel menù, fedelmente copia incollati, dei piatti blasonati da accreditati gourmet, e poi nei piatti di simil-porcellana serviti, le nefandezze gastronomiche più immangiabili, un vero oltraggio alle papille gustative. E poi i modi, come si fa a chiedere un calice di vino rosso e vedertelo rabboccare in un secondo momento da un sopracciglione cirimimmico con un vino diverso dal precedente! Scriverti pane di lievito madre e vederti servire delle baguette di gomma elastica tipo quelle di Fantozzi sul treno. Ma questa superficialità nelle gesta, nei pensieri, si ripercuote dappertutto. Ne abbiamo la prova più edificante con i social: Facebook è una invenzione straordinaria, un iniettore di autostima dai toni devastanti per quanto paradossali sono, la gente si attribuisce delle qualifiche che la vita - le esperienze - i meriti non gli hanno dato, conferendosele da sola! Idioti che scattano due foto ad un “sedere” e aggiungendo un Ph al loro nick diventano fotografi, le portatrici di quel “sedere” solo perché lo mettono in mostra - con delle gambe tipo Furino a sorreggerlo -  si sentono modelle, imbecilli che organizzano la Sagra del Cetriolo Oblungo diventano Event Manager e si vanteranno di aver coinvolto a quella Fiera del Nulla gli stessi fotografi e modelle di prima. Ma se un Cannavacciolo, piaccia o non piaccia questo non è il problema, ci mette un mese per scegliere la mobilia, un altro mese per il colore delle pareti, ed altri tre mesi per scegliersi i collaboratori, delle ragioni ci saranno e si possono riassumere così: la qualità non si improvvisa e se non la si possiede è meglio sostituirla con della semplice umiltà – conterai poco ma ti eviti delle figure di “menta”.

Livio Cepollina

"Salve!" 29 luglio 2017 www.ilpensologo.it wwww.liviocepollina.it

Rapporto Svimez: il Sud cresce. Ancora pochi metri e si attaccherà alla Tunisia.

Crescono del 19% i donatori di organi. Il problema è la mancanza di spazio, le chitarre ne occupano meno.

Gli spinaci mantengono giovane il cervello. Per chi definiva idioti quelli con i muscoli alla Popeye…

Molti neri si fingono innamorati di donne brutte per sposarle ed ottenere il permesso di soggiorno. Molte donne brutte fanno finta di non capirlo per godere di quegli “attributi” e poi non li sposano, tiè.

Con le lumache si fabbricheranno nuovi cerotti per curare le ferite. Molto lentamente.

Schwarzenegger sarà protagonista di nuove tre pellicole. Non ha terminator di recitare…

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