"Salve!" 13 giugno 2018 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Per 40 anni una via si chiamava Schiaparelli (astronomo), invece di Schiapparelli (chimico). Il primo merita più Spazio!

Maturità, probabile tema su Saviano. Perché nessuno copi ci sarà la scorta.

Policlinico,  liceali assisteranno agli interventi al cuore. Per gli infartuati, evitare quelle con la minigonna .

La polvere di diamante brilla nella Via Lattea. Avranno aperto dei Compro Oro anche lì.

Lo strofinaccio in cucina è una delle potenziali cause di intossicazione. Al resto ci pensa  il brasato della zia.

È la Giornata Mondiale contro lo Sfruttamento del Lavoro Minorile. Saputo dalla barista di 14 anni (in nero).

EuroHeartCare 2018 “la solitudine fa male al cuore”. Ma mai come le compagnie sbagliate.

SI SCHERZA

“Salve!” Il blog dove le battute non sono copiate

ma vengono copiate.

Le mie battute vogliono -  o meglio -  vorrebbero essere solo un pretesto per sorridere. Non hanno assolutamente nessun fine sentenzioso o tanto meno diffamatorio. Non si offenda chi viene tirato in ballo

il testo di questo "Salve!" è puro frutto di fantasia.

ANSIA.IT
TUTTI I DIRITTI SONO RISERVATI
MENTRE GLI STORTI SONO SOCIEVOLI

Prof. Livio Cepollina
pensologo di fama condominiale
e docente presso l' Università
di Pensologia di Torino

Vicedirettore de La Tampa

http://www.ilpensologo.it

www.liviocepollina.it

traduttore esperto di lingue antiche e sconosciute
(dopo il mio corso imparerà a tradurle anche Lei, essendo sconosciute potrà tradurle come Le parrà )

Presidente dell'associazione " AMICI DELLA PENSOLOGIA CONDOMINIALE "
di Bucarest (frazione Tetti Piatti)
lodevolmente sovvenzionata dalla Fondazione
AMICI DEL SALAME BARZOTTO
nella persona di Ciro Cippetta

Esperto nelle scienze della comunicazione non verbale, è necessario stare zitti.

Inventore del dementalismo, ramo dell'arte magica, che si occupa di riprodurre con dei trucchi - ma in modo stupido - dei fenomeni paranormali

Oggetto sessuale….ops….oggetto di rifiuto sessuale

Amico e confidente

di Sharonljuba

la shampista di Ciro Style, tutto un altro luk

"Salve!" 12 giugno 2018 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Plos One – le piante parlano fra di loro. Sono chiassose e non la smettono, anzi, non la piantano.

Brutto voto a scuola, mamma picchia prof. Con me sarebbe stata una rissa continua.

Londra, parata per compleanno della Regina.  Anche Buffon si tuffò quando Mattarella fece gli anni.

Delocalizzare è la parola figa del momento, la usano anche al Crai quando spostano il Pancarré.

Nel 2020, 230 mila piemontesi rimarranno senza medico di famiglia, Per ammalarci ci faremo adottare.

Palermo, trova una falange nel gelato. Il famoso cono “con-dito”.

La Repubblica delle Idee s’è conclusa con l’intervista di Calabresi a Jovanotti. Due coglioni…alludo alla noia!

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ma vengono copiate.

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Le donne della Crocetta

LE DONNE DELLA CROCETTA

Le donne della Crocetta sono bionde. Bionde vere, mai tinte.

Le donne della Crocetta sono alte e magre. Se mettono i tacchi diventano altissime e magre.

Le donne della Crocetta non fanno mai le puzzette. Nella peggiore della ipotesi, vittime di un atroce mal di pancia, si spostano a farle nel quartiere limitrofo San Secondo.

Le donne della Crocetta hanno tutte il Suv e lo parcheggiano male, ma loro possono, sono le donne della Crocetta.

Anche i cani delle donne della Crocetta fanno i bisogni a casa nei loro bagni di servizio personali, quando passeggiano lo fanno solo per incrociare e salutare altri cani di altre donne della Crocetta.

Alle donne della Crocetta l’alito non puzza mai. Anche quando mangiano la bagna càuda in una delle loro ville di montagna: hanno degli enzimi congeniti che metabolizzano i cibi in modo diverso dai meno evoluti umani e non causano patologie respiratorie. Neanche gli scienziati hanno capito bene cosa accade, figurati io che non capisco un cazzo.

I bimbi delle donne della Crocetta sanno l’inglese a 3 anni e lo sanno meglio di laureati ad Oxford. Spesso il Tg3 li recluta in nero come traduttori regalandogli degli iPhone.

Fare l’amore con una donna della Crocetta è pari ad immergersi in una dimensione altrimenti irraggiungibile. I sensi vengono sollecitati a percezioni di rilevanza divina. Anche tu “semplice umano”, che non sei della Crocetta, se fai l’amore con una donna della Crocetta hai delle prestazioni sessuali inimmaginabili con donne di San Salvario, Nizza Millefonti, Bertolla, Borgo Vittoria, Pozzo Strada, San Paolo, Cenisia, Campidoglio, Lingotto,  Parella. Ottieni qualcosa di vagamente, ma molto vagamente simile, con le donne di Borgo Po, ma solo perché le donne di Borgo Po discendono dalle donne dalla Crocetta e qualche minimo aspetto del genoma le accomuna., ma neanche i biologi sanno bene quello che accade, figurati io che non sono biologo.

Le donne della Crocetta possono camminare tutto il giorno con dei tacchi altissimi e non avranno mai male ai piedi perché i piedi delle donne della Crocetta sono contenti di trasportare a zonzo le donne della Crocetta.

Le colf e le badanti delle donne della Crocetta se la tirano perché fanno le colf o le badanti per le donne della Crocetta.

Le donne della Crocetta non sbagliano mai una coniugazione dei verbi, anche quelle difficili come il passato remoto di “cuocere”. E poi tanto non fanno loro da mangiare.

Ai telecomandi dei loro cancelli automatici non si scaricano mai le pile. Ci sono dei fattorini Duracell che glie le cambiano settimanalmente quando le incrociano alla Latteria Testa

Le camicie bianche delle Donne della Crocetta, anche quando queste decidono di mischiarsi con gli umani e mangiare con loro degli spaghetti, non si sporcano mai di sugo. Le loro forchette arrotolano gomitoli di spaghetti perfetti, senza che uno di loro penda mai, e lo stesso sugo, consapevole di epilogare la sua esistenza nella bocca di una donna della Crocetta, tende ad allontanarsi dai rebbi, ad appesantirsi ed attaccarsi irremovibilmente sul piatto, evitando di imbrattare le camicie delle donne della Crocetta. Neanche Raspelli ha capito cosa accade. Figurati io.

Che i denti della forchetta si chiamano rebbi l’ho saputo da una donna della Crocetta.

"Salve!" 11 giugno 2018 www.ilpensologo.it www.liviocepollina.it

Plos One – le piante parlano fra di loro. Sono chiassose e non la smettono, anzi, non la piantano.

Ispettorato del Lavoro “Amazon assuma 1300 persone” prima che quelli che ci sono assumano droga.

“Google vegana toglie uovo da emoji insalata”. L’unica cosa che ci dava un po’ di gusto.

Pippa Middleton è incinta. E perché accadesse ciò non è stato sufficiente il suo nome.

Il segreto della super memoria è nel gene MAP2K3. Il nome l’ho copia-incollato, non me lo sarei ricordato.

Un sensore che cambia colore ci dirà se abbiamo l’alito cattivo. Non bastava la gente che indietreggiava…

L’Italia è quarta in Ue per uso di coca. Ma è decima per quello di Fanta.

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